Прогноз погоды в выпусках новостей идет
в самом конце для того, чтобы отвлечь внимание зрителей от навравших политиков
на врущего синоптика.
В том, что в нас пропал дух авантюризма
я окончательно убедилась, когда в Одессе бабушки перестали жарить
семечки.
Только в России на пепелище после
пожара первыми появляются WЕВ-камеры.
Любая Кончита мечтает о Хулио, и только
Гомес - о Педро.
А ведь когда хорошо кончается, и
вправду хорошо.
Заходишь в бухгалтерию - никого...
Заходишь на кухню - опппа! бухгалтерия!
Союз между мужчиной и женщиной держится
на дружбе, взаимопонимании и миньете.
Хорошему коллективу и обыск в офисе не
помеха.
Отдых - это наркотик. Как только
начинаешь работать - тут же начинается
ломка...
Косметика- это такая вещь, которая
позволяет не пугать окружающих своей естественной
красотой.
Никогда не позволяйте морали удерживать
вас от правильных поступков.
После пятого стакана ощущаешь себя
председателем жюри конкурса красоты.
У нас в стране очень много пьют "за
здоровье!", а средняя продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить еще
больше.
Самые грустные глаза на свадебных
фотографиях у женихов.
Найдена главная причина, по которой
мужчины бросают женщин: они тяжелые.
Оплатил айфоном массаж почек в четыре
руки...
Светская львица задрала фотографов,
которые ее снимали.
Я возражаю против того, чтобы меня
причисляли к млекопитающим.Я
требую мяса, водки, пива и девок.
Гитлер вот не курил... И
Муссолини тоже... Всё о карьере пеклись...
А потом пришли курящие Сталин,
Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ
жизни...
МИД РФ выразил озабоченность в
связи с выступлением В. Ф. Януковича в Пекине, в котором президент Украины
заявил о желании установить добрососедские отношения с
Китаем...
В ходе пресс-конференции
сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее
впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на
вентилятор.
-
Дорогой..
- Что,
любимая?
- Не
умничай.
- У вас презервативы
есть?
-
Есть.
- Странно, это ж
библиотека.
В
чате:
- Ты
хто?
-
Девоська.
- Олбанский где
учила?
- В
садике.
-
Дожили...
- Как зимой погреть
руки?
- Сrуsis на ноуте
запустить.
- Ты чего не спишь,
детка?
- Зло не
дремлет.
- А вы где
служили?
- В
Забайкалье.
- Это за
Пепсикольем?..
- Не нервничай, нервные клетки не
восстанавливаются!
- Помолчи! Зубы
тоже!
На соревнованиях спортсмен поднял
штангу над головой, но потерял равновесие, и его понесло на места где сидело
жюри. Благодаря тому, что на соревнованиях велась видео запись, удалось
зафиксировать два рекорда для книги Гиннеса.
Всё, пропал
день.
Думали взбодриться немного, иди,
говорю, купи две третьих балтики.
Пришёл, ставит на стол несколько
бутылей.
Ты чё накупил-то?
Девятку?!!
А чё, грит - я взял шесть
девятых. Две третьих это же шесть девятых!
Математик
хренов!
- Ты все-таки спиздил у своего
брата-спортсмена допинг!
- А как ты
узнала?!!
- Ты меня поднял на руки, чтоб
перенести через лужу - и уже второй час
носишь...
Одна симпатичная знакомая владеет
волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически
ни в чем:
-
Атонедам!
Выводя израильтян из Египта,
Моисей подошёл к Красному морю и попросил
Бога о помощи. В ответ он
услышал, что есть хорошая новость и есть
плохая.
- Хорошая новость, - сказал голос
с небес, - заключается в том, что я сделаю так, чтобы море расступилось, и ты и
твои люди смогли пройти.
- А плохая? - спросил
Моисей.
- На тебя придётся завести дело о
нанесении ущерба окружающей среде.
- Слышал? Петрович под трамвай
попал!
- Да ну! И как
он?
- Да еле ноги
унес.
- Я женщина сильная, могу мусор
вынести, а могу и мозг...
- Хорошо иметь
отца-гламурщика.
-
Почему?
- Ремнем не
наказывает.
- А почему не
наказывает?
- Боится за стразики на
ремне.
- Почему так
долго?!
- Ты не представляешь, какая она
тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры
подошли, спросили куда щебень разгружать - думали, я
прораб...
- Мне подруга говорила, что если
перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет
намного приятнее...
- Ты только не забудь, что с
членом это не работает!
она: диктуй только не всё сразу,
чтобы я успевала делать...
он: как скажешь. В глубокую
тарелку выложить продукты слоями: обжареную морковь с
луком...
она: так...
дальше...
он:...
рыбу...
она:
ага...
он:...
лук...
она:
ага...
он:... зелёный
горошек...
она:
дальше...
он:...
яйца...
она: так-с,
дальше...
он:... смазывая каждый слой
майонезом.
она:
блядь!
Мужик прочел в газете, что одна
женщина из ревности откусила своему другу пенис! Мужик задумался и
решил:
- Надо застраховать свой
член!
Пошел он в ближайшую страховую
компанию и говорит:
- Я хотел бы застраховать свой
пенис на случай откусывания.
Служащий
отвечает:
- У нас это стоит 2500 долларов в
год.
- Благодарю за информацию, но
поищу более дешевую страховку.
Он идет в другую страховую
компанию. Там говорят - 2400 долларов в год.
- И это очень дорого! - решил
мужик.
Зато в третьей ему
говорят:
- Такое страхование у нас стоит
250 долларов в год.
Мужик
засомневался:
- А почему это у вас так дёшево,
в других компаниях в 10 раз дороже?!
Служащая компании
отвечает:
- А мы страхуем откусывание свыше
8 см!
LOST
Sexy:
ты занимался
виртуальным сексом?
ш:
неа
ш:
мне нравиться в
реале
Sexy:
давай
попробуем
ш:
не хочу этой херью
заниматься
Говорю люблю в реале
если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я
же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
ш:
Ок
Давай
попробуем
ш:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка
в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати
вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
ш:
рыжая
Sexy:
что?
ш:
блондинок не
люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь
ты?
ш:
и
канапатая
Sexy:
?!
ш:
люблю рыжих и
конопатых
ш:
и дома этим
заниматься не люблю
ш:
давай я
начну
Sexy:
давай
ш:
я на необитаемом
острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и
какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на
мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки
на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед
тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна
тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко
целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый
член.
ш:
стоп, ты вся грязная
в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки
несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где
были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу
Sexy:
?
ш:
я закидываю тебя на
плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое
лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю
тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за
хуйня?
ш:
Извини
разошелся
Sexy:
Иди на
хуй!
ш:
ладно прости, я
занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя
в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень
сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ш:
беру тебя на руки
несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя
повязку и начала ласкать твою плоть
ш:
я кончил?. Извини
что на лицо
Sexy:
так быстро… я еще
ничего не делала!
ш:
я три года бабу не
видел
Sexy:
ну ты еще
можешь?
ш:
Да
Я наклоняюсь к тебе
чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит
балу
Sexy:
Кто?
шмытик:
кореш мой медведь.
Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит