Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.521 RSS
←   Май 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.521 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1746


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1746 от 3 мая 2012 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Умом Россию не понять - а жопой, в принципе, возможно.

 

 

Когда беженцы из Африки и Азии, соблюдая свои обычаи, загадят Америку, Россию и Европу, то куда они побегут дальше?

 

 

Тайное желание любого президента - чтобы народ пахал так, как он брешет.

 

 

Если принципиально отстаивать своё мнение, то можно реально сесть.

 

 

Власть - пирамида. Это нормально.  Ненормально, что на вершине - жопа!

 

 

Простого человека не надо ни о чём просить - он сам кого угодно достанет.

 

 

Определить женатого мужчину легко - он очень неадекватно реагирует на вопрос по телефону: "Ты где?".

 

 

Хорошая машина - это та, в которой первой сломанной деталью является руль.

 

 

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.

 

 

Сегодняшний день еще вчера не заладился.

 

 

Душа обычно просит того, шо в голове просто не укладывается.

 

 

Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай, сука!

 

 

Снижение потребления спиртного мужчинами заставляет женщин чаще идти под нож пластического хирурга. Мужики, не допустим этой поножовщины!

 

 

Древнееврейская пословица: "Нет воды в горячем кране - виноваты христиане".

 

 

Женщину, которая не по зубам, едят глазами.

 

 

Хорошо воспитанная женщина никогда не потревожит спящего мужчину, вынося его из горящей избы...

 

 

Конкретно раскумаренная коза оттопыривается не хуже реальной тёлки...

 

 

Если у парня в руке букет цветов, то это значит, что заниматься он планирует не ботаникой, а анатомией.

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

- Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!

- Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...

 

 

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная"!

 

 

Судья:

- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак?

- Жена жаждала иметь мальчика, а я был - против.

- Почему? Ведь дети - украшение семьи.

- Да, но она же хочет иметь двадцатилетнего мальчика!

 

 

Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта:

- Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...

Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.

- Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о вашем ковре!

- Это что, новый пятновыводитель?

- Нет, новое успокоительное!

 

 

- Девушка! Вы вся такая щупленькая!

- Да ходят тут всякие... Щупают!..

 

 

Первая брачная ночь. Жених ведёт невесту в спальню.

- Ты знаешь, дорогая - это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться - иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился!

- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело...

 

 

Мужик на рынке покупает кабачки:

- Это у тебя самцы или самки? А то мне надо чтоб с икрой были...

 

 

Напились вчера, переругались. Сидим утром, вспоминаем: кто кого куда послал, кому сразу идти, кому оставаться и идти попозже, когда ранее посланные вернутся.

 

 

Из услышанного:

- Врачи уже стали наглее гаишников!

 

 

Россия победила Грузию.

Грузия победила коррупцию.

Может ли Россия победить коррупцию?

 

 

- Коть, а коть - ты меня любишь?

- Денег нет!

- Ну что ты сразу деньги, я же о чувствах...

- Люблю!

- Хэх, уже не важно...

 

 

- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?

- Нефть нашел! Качаю втихаря!

 

 

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: "Не садись - кондуктором станешь!".

 

 

У меня есть знакомая, так она водит следующим образом - когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание - "Чур, я на главной!" - и едет.

Странно, но за три года ни одного ДТП.

 

 

- Ты в эту пятницу до скольки будешь занята?

- В эту пятницу я занята до понедельника.

 

 

- У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.

- Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.

 

 

Алекс отдал мяч на Ибсона, тот быстро перевел на Веллитона. Веллитон ушел от Родольфо и уверенно переиграл Гильерме...

Суровый русский футбол....

 

 

- Если соседи будут орать и разбудят младенца - постучи им в стенку.

- Че, дура, что ли?! Младенцем в стенку?!!

 

 

Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги - думает, что она его...

Брат дал мне по почкам - за то, что плохо прячу свою порнуху - думает, что она моя...

А чо делать, я молчу - порнуха-то батина...

 

 

Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет?".

Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!

 

 

- Ты очень органично вписываешься в любую компанию...

- Спасибо!

-.. там, где ты - всегда какие-нибудь оргии...

 

 

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна...

- Аха, ну да... Я даже знаю кто отец..

- Кто?!

- Хлебобулочный комбинат!

 

 

- Кто там?

- Это из милиции.

- Кто?

- Пожарные.

- Зачем?

- У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?

 

 

- Твой муж пьет?

- Пьет.

- А что же он пьет?

- Да лекарства...

- О Боже, когда же я дождусь, чтобы мой тоже только лекарства пил!

 

 

Позвонили ночью маме - сказали, что сын сбил пешехода, надо срочно бабок.  А сына спит в соседней комнате (в гости заехал).

Мама, не долго думая, соглашается. И назначает время и место.

Проходит два часа - зима, морозец, мошенники звонят и уточняют место.

Мама обещает вот-вот подъехать. Проходит еще часок - бандитам холодно, они торопят.

Мама соглашается, но деньги она типа собирает по родственникам - нужно подождать еще немного.

И вот уже светает, люди спешат на работу, мама пьет утренний кофе.

Звонок:

- Где бабки, старая кошелка?!!

Мама:

- Ребята - звоните завтра, ладно? У меня бессоница, а с вами не скучно...

Нецензурная брань, гудки.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Как сделать его несчастным

 

 

Душкой, конечно, быть замечательно. В смысле для него, единственного и любимого. Но между тем мы знаем, что часто мужчины "бегают" не за "белыми и пушистыми", а за яркими стервозами.

 

Из-за них они стреляются и лезут на балкон с розой в зубах (или прыгают с него, когда застукал муж). И очень переживают, если дама сердца не так бровью повела. Нет, ну явной "щукой от любви" быть не нужно. Но поиграть со своим мужчиной в "роковую леди" было бы неплохо. Пусть он почувствует себя временно несчастным. Ради профилактики, чтоб жизнь медом не казалась.

 

 

Дразнилка флиртом

 

Наверняка найдется на скамье запасных парочка приятелей, которые или в самом деле давно сохнут по тебе, или вы просто нежно, раз в год, дружите. Эти персонажи - для имитации флирта, чтобы подразнить своего постоянного. Этот вариант для того, кто по-отелловски ревнив. Ты заводишь шашни ради переключения и для того, чтобы возлюбленный ощутил твою независимость от него. Чтобы прочувствовал, что "библиотека" или "раскрой ткани у Наташки" могут оказаться для тебя важнее, чем встреча с ним.

Но можно поиграть и всерьез, познакомившись по-настоящему с кем-то новым. Кстати, этот вариант действует на нервную систему обновляюще, как переливание крови.

 

Только смотри, чтобы далеко не зашло. Хотя...

 

Эта интрига подходит, если твой парень с нормальной психикой. Флиртовый "кто-то" обязательно должен иногда звонить в момент, когда он рядом. Ты, например, смело можешь провести выходной не с милым. А потом "сиять от счастья".

 

Гениальность ситуации в том, что, отвлекаясь от своего мужчины, ты притягиваешь его к себе. Это маловнятно объяснимый закон отношений, но он, увы, действует. Хотя почему "увы"? Если относиться ко многому в жизни с иронией и юмором, то такая смена позиций даже очень интересна. Разнообразие опять же, психологическая "Камасутра".

 

 

"Холодная рыба"

 

Ничто так не пугает, как после горячего душа - внезапный холодный. Здесь играем на контрастах. Во время очередного душевного общения смотри на него нежно, пошепчи что-то трогательное, скажи, что он самый лучший. А в следующий раз - на другой день или через пару - обдай ушатом ледяного "шарко": будь сдержанна, улыбайся, как Мона Лиза, отводи взгляд в сторону - вниз, впадай в легкую задумчивость, когда он что-нибудь оживленно рассказывает.

 

Главное - поймать момент его хорошего настроения, чтобы он был уверен, что и сегодня ты будешь как всегда обожающей его "малышкой". На вопросы типа: "Что с тобой?", "Ты какая-то не такая" - пожимать плечами и строго отвечать: "Все в порядке, тебе показалось". А потом не звонить первой пару дней. Он, если не самовлюбленный соболь и не закомплексованный шизоид, должен оборвать твой телефон и завалить цветами.

 

Ему, как младенцу - груди, будет не хватать твоего того нежного взгляда, ласковых слов, он будет стараться их вернуть "на место".

 

 

"Откровенный разговор"

 

Ты дожидаешься, когда он станет, как плавленый сырок, добрым (после секса, например), и, напустив на себя тревогу, предлагаешь "серьезно поговорить". Мягко "предъявляешь" предположения, что ваши отношения, возможно, как у многих других, когда-нибудь исчерпают себя. Вот и у вас уже, кажется, начали "падать листья с клена", вы не те, что были вчера, и все такое, виртуальное. Предложение: "Может, нам временно сократить темп встреч и вообще как-то подумать о свободах друг друга? Ты волен быть там, где хочешь, с кем угодно. Я тоже. Что скажешь?" И замолчать.

 

Мужчинам особенно свойственно догонять и завоевывать, когда жертва, как рыбка, ускользает из рук. Дай ему эту возможность.

 

 

Таинственность

 

Почти все мужчины, с одной стороны, пугаются загадочности женщины, когда она хитро прищуривается, откидывает волосы назад, таинственно полуулыбается, но ничего не объясняет. С другой - это манит и влечет. Загадочность на грани с легкомыслием: пообещала что-то, но не сделала: "Ах, я забыла". Опыт показывает, что быть всегда только простой и доступной - глупо и нерасчетливо.

 

Простота хороша лишь с чередованием приступов "странности".

 

Он почувствует себя растерянным перед неизбежностью, что женщину проще ублажить, чем попытаться разгадать. Тот мужчина, кто считает, что знает о нас все, - не вполне развитая личность.

 

 

Легкий взбрык

 

"Хочу и буду!" - мягкий нрав меняется на непокорность. Надо уметь и любимому говорить "нет". Если ты всегда по первому зову бежишь на его предложения - он к этому привыкнет. А ты заставь его поволноваться, когда не придешь на встречу, якобы кто-то срочно задержал. И позволь себе тоже принимать решения как свои, так и за вас двоих.

 

Начнет спорить о чем-то - тоже спорь, спокойно отстаивая свою точку зрения. Напрягаться и кричать не нужно, тонко пищать и морщить от возмущения лоб - тоже, не царское это дело. И в итоге, если вопрос принципиальный или затрагивающий твою личную территорию, сделать все по-своему. Захочешь намеренно пощекотать ему нервишки - сама затей разговор, который может вывести его из себя, но при этом не позволит отнестись к тебе хуже.

 

Адреналин ссоры никому еще не мешал, если только ссора "повседневная", не катастрофичная. В нем она в итоге может возбудить к тебе больший интерес и уважение.

 

(с)пёрта

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
 
В избранное