Я живу в Питере. Это значит, что при влажности 98% я не падаю с мигренью, я расправляю жабры...

Самый страшный вирус - сестра за компом (Win32.Sеstrа.Рizsес.ujоs).

Глаза боятся, а ноги убегают.

Если хуй на месте - то для выполнения команды "Идите на хуй" достаточно принять упор лежа.

Еще с детства колготки учат нас тому, что две полоски указывают на то, что это жопа!..

Комедия - это трагедия, которая случилась не с нами...

В Советском Союзе секса не было, зато все знали, что марципаны хороши с анчоусами...

Настоящий интеллигент не мастурбирует. Он манипулирует естеством.

Не то нынче время. Раньше к любимым через окно лезли. А сейчас через домофон только.

Бывают, бывают женщины с мужским чувством юмора! Но что-то в них не так.

При обрезании, как при охоте на белку, главное - шкурку не попортить.

А у вас есть в телефоне песня за которую вам стыдно?

Если жена мешает вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на вас - укоротите ей цепь...

По статистике, у каждого рыжего Антона есть дома гнутая лопата!

Влюбленные, женщины пишут то, чего они бы никогда не сказали, а мужчины говорят то, чего они бы никогда не написали.

Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?

При отсутствии соломинки утопающий хватается за соломинку другого утопающего.

За одно и то же, в одних и тех же обстоятельствах еврею скажут: "Бля, ну почему вы все такие, а?", а русскому: "Молодец, парень, умеешь жить!".

У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.

В чём отличие Путина от Медведева? Одному дали в руки дубину. Другому рапиру.

А надо копать.

Девушка говорит своему бой-френду:

- А ты не хочешь рассказать обо мне своей маме?

- А зачем?

- Хотя бы для того, чтобы она поверила в твою нормальную сексуальную ориентацию.

- Ну, это только до того, как она тебя увидит.

Сегодня вернулся домой и сначала подумал, что квартиру обворовали: всё перевёрнуто вверх дном, вещи из шкафов на полу разбросаны. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал...

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.

- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и охуевшие от всего этого русские!

Катя всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.

- Продавец! Продайте мне самую большую пушку, которая у вас есть!

- Ммм... А зачем Вам?

- Я буду стрелять из неё по осам!

- Простите, по каким таким осам?!!

- По мексикОСАМ, по негритОСАМ...

- Да нахер этот Египет! Он мне Москву напоминает...

- В смысле?!

- Ну, каждый пятый русский.

Девочка вышла из пятнадцатилетней комы и сразу же скинула об этом всем друзьям на пейджер.

- Официант! Бутылку водки!

- Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...

- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!

- Привет, как ты себя чувствуешь?

- Привет, а ты сам как думаешь, что чувствует человек, который всё потерял...

- Хм... свободу.

Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.

В аське:

- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?

- Да не бухаю.

- Запятую где пропустил?!

- Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют...

- И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...

- Тёща будущая дура-дурой...

- Но хоть молодая?

- Лет сорок пять.

- Да... долго ещё...

- Дорогой! Хочешь посмотреть малышку, которую только что принес аист?

- Да, дорогая!.. Да... Судя по малышке, хотелось бы взглянуть на чёрного аиста!

...Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька....

Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:

- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.

Она:

- Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?..

Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись - он убегает. Возвращается через пять минут - а на члене чупа-чупс привязан.

Жена:

- Ты ебанулся, что ли?!

Муж:

- Ну не могу же я к сыну - и без подарка!

Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?

- Угадай с трёх букв...

Блондинка:

- Макс, мне мама дала два презерватива и сказала: "Один для Макса". Интересно, что она имела в виду?

Жена говорит мужу:

- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...

(аплодисменты)

- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик...

(аплодисменты)

- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!

Девушка в магазине:

- Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.

Продавец:

- Вы, наверное, одна живёте?

Девушка, кокетливо:

- Да, а как вы догадались?

- Да ты, блядь, страшная, шо пиздец!!!

Дама в холостяцкой квартире

Ты можешь приводить в дом кого угодно - английскую королеву, Светку со второго курса или действующую модель женщины в натуральную величину, - нас это не касается. Более того, нас также совершенно не касается, зачем ты привел к себе даму. Допустим, вы оба неожиданно почувствовали непреодолимое желание сыграть партию в шашки.

Замечательно. Теперь осталось только добиться того, чтобы при взгляде на твою шашечную доску она решилась сыграть в "дамки". Потому что сам факт переступания женской ноги через порог твоего жилища еще ровным счетом ничего не означает.

Она точно так же может переступить его обратно. Если ей вдруг не понравится что-то, что она в этом жилище обнаружит. Причем это что-то вовсе не обязано быть коллекцией использованных презервативов под стеклом или висящим на стене ожерельем из отрезанных ушей представителей малых народов. Это может быть, например, всего-навсего безобидный маленький кусок волосатого мыла, притулившийся в углу ванной.

Ведь мы, женщины - существа странные. Мы думаем, что по квартире можно судить о человеке, в ней обитающем. Вовсе не беря в расчет того, что последние три месяца у него дома снимались заключительные серии украинско-вьетнамского боевика "Разгром в сайгонском борделе".

Ход наших мыслей будет прямолинеен и замысловат одновременно. Вот несколько примеров того, как мы будем оценивать окружающую обстановку.

Она видит: Электродрель.

Она думает: А мне как раз шкафчик на кухне нужно перевесить...

Она решает: С мужчиной, который умеет делать дырки в бетонных стенах, можно чувствовать себя как за этой самой стеной... Интересно, моя новая помада действительно не стирается при поцелуях?

Вывод: На самом деле, сегодня умельцы-работяги вовсе не предмет первой необходимости в каждом хозяйстве. Это раньше, когда вызов сантехника мог приравняться к тринадцатому подвигу Геракла, каждая женщина стремилась обзавестись у себя дома ремонтно-строительным комбайном мужского пола в надежде, что он сможет противостоять постоянной угрозе надвигающейся разрухи.

Нынче, когда текущие краны, падающие потолки и лохматые газоны легко истребляются при помощи многочисленных сервисных служб, дамы перестали делать охотничью стойку при виде самца с гаечным ключом в кармане рабочего комбинезона. Тем не менее полностью рефлексы так просто не проходят, поэтому никогда не помешает предъявить некие свидетельства своей технической одаренности.

Она видит: Безукоризненную чистоту.

Она думает: В этом доме может обитать только мумия. Хотя нет, с нее тоже иногда бы сыпались неуместные здесь пылинки... Представляю себе, что бы он сказал, увидев мою квартиру...

Она решает: Похоже, у него и без меня все прекрасно.

Вывод: Легкий беспорядок в квартире холостяка женщины не только легко извиняют, но даже приветствуют. Стопки СD у стола, несколько немытых чашек на кухне, скомканная бумажка под креслом: бедняжка, он совсем одичал без женской заботы...

Зайдя в такой дом, женщина сразу понимает, что здесь явно необходим кто-то, кто наконец правильно переставит торшер и смахнет пушинку, приставшую к портрету кисти Рубенcа на стене. После чего она сможет почувствовать себя здесь по-хозяйски.

Она видит: Женские тапочки и шампунь для мелированных волос в ванной.

Она думает: У этой крашеной выдры тридцать седьмой размер?!!

Она решает: В таком случае моей ноги тридцать восьмого с половиной размера здесь больше не будет.

Вывод: Где-то в глубине сознания она, конечно, подозревает, что ты вряд ли хранил целомудрие в ожидании великого часа вашего знакомства. Тем не менее ее огорчат столь явные свидетельства того, что ты не отстреливал всех приближающихся к твоему жилью нахалок из мелкашки. Поэтому не следует идти по стопам профессиональных плейбоев и заводить дома шкафы с пеньюарами и сундуки с прокладками и тампонами.

Если ты хочешь, чтобы твоя дама чувствовала себя комфортно, просто предлагай ей чистые и новые вещи мужского обихода - мужской халат в ванную, твою сорочку в качестве ночной рубашки, новую зубную щетку в упаковке...

Она видит: Забытый на полу детский грузовичок.

Она думает: Значит, он не врал, когда говорил, что ему доверяют сидеть с трехлетним племянником.

Она решает: Мне всегда нравились мужчины, которым можно оставить ребенка без риска того, что они случайно утопят его в ванной, предварительно научив ругаться матом... Если он умеет обращаться с детьми, значит, он а) долго может слушать всякие глупости не перебивая и б) будет вытирать нос и слезы, когда понадобится. Разве не об этом мечтает каждая женщина?

Вывод: Материнский инстинкт развит у любой женщины - даже у председательницы Ассоциации борьбы за бесплатное распространение контрацептивов. И поймать женщину на крючок этого инстинкта очень просто: достаточно продемонстрировать, что у тебя есть инстинкт отцовский.

То есть что ты от природы не ориентирован на пожирание подрастающего поколения, а, наоборот, готов исправно прилетать в гнездо с самыми жирными жужелицами в клюве, пока твоя самка сидит на яйцах.

Она видит: Грязный унитаз.

Она думает: Ну, это уж чересчур. В конце концов, хоть какие-то элементарные представления о гигиене он должен иметь?

Она решает: В этом доме я трусов снимать не стану ни за что!

Вывод: Даже если ты поселился в живописных руинах, есть несколько вещей которые просто обязаны быть чистыми. А именно: постельное белье и сантехника.

Она видит: Стопку порнографических журналов.

Она думает: Фу, какая... А грудь сделанная - сто процентов даю.

Она решает: Если ему нужны такие журналы, значит, у него нет возможностей решать свои сексуальные проблемы другим путем. Значит, ему никто не дает. А если ему никто не дает - значит, он никому не нужен. А зачем мне парень, который никому не нужен, - я что, хуже всех, что ли?

Вывод: Женщина будет приветствовать твою сексуальность, но важно, чтобы эта сексуальность была направлена только на нее, в данный момент единственную и неповторимую. Если же она заподозрит, что тебе просто хочется секса - неважно с кем, лишь бы здесь и сейчас, - это ее порядком обломает. Так что журналы лучше будет припрятать, пусть даже твоя гостья отличается исключительной широтой взглядов.

Она видит: В холодильнике две банки протухшего йогурта и наполовину выдавленный тюбик горчицы.

Она думает: Да... животного экстаза тут явно не предвидится. Лучше бы я с Юриком или Сережей в ресторан пошла.

Она решает: Так пусть он тоже посидит сегодня на сухом пайке.

Вывод: Секс и еда для женщин - два очень близких процесса. Работа вкусовых рецепторов повышает женскую возбудимость, особенно если меню составлено правильно. Даже если девушка сыта, будет очень недурственно предложить ей фрукты, деликатесные сыры, сладости - разнообразные вкусные вещи маленькими порциями.

Пусть она всего лишь раз лизнет мороженое и съест одну виноградину, не считай, что твои усилия пропали втуне: у нее сейчас появится вкус и к другим вещам. Не слишком съедобным.

Она видит: Что-нибудь типа живописи на стене и бутылочку чего-нибудь этакого за 1984 год.

Она думает: У парня хороший вкус.

Она решает: Наверное, в сексе он тоже ценит утонченность, а не ведет себя там, как регбист в борьбе за мяч.

Вывод: Все эти странные типы, которые носят длинные волосы и кольца на мизинцах, картавят на букве "р" и любят рассуждать об импрессионистах больше, чем о центрфорвардах, знают что делают.

Простецкий, хороший парень без всяких выкрутасов для женщины может быть надежным другом, замечательным приятелем и даже неплохим мужем. Но когда женщины приглушают свет в ванной, выбухивают в воду полкило ароматических солей и нежатся в воде, размышляя о некоем идеальном любовнике, им грезится нечто более изысканное.

Вся эта белиберда с "полутонами, глубокими букетами, приглушенной пастелью и пронизывающим очарованием верхней ноты" для женщины имеет очень конкретный смысл. Для нее это значит, что здесь вероятность грамотного куннилингуса, долгих предварительных ласк и неожиданных сценариев в обращении с эрогенными зонами куда выше, чем при общении с рубахой-парнем. Который наверняка просто оттрахает ее - энергично, весело и без затей.

Она видит: Кучу таблеток в шкафчике в ванной.

Она думает: Так, что тут у нас? Простатит, пародонтоз, неврастения, гастрит и герпес? А что из этого незаразное?

Она решает: Если бы уход за больными был моим призванием, я бы пошла в медицинский, а не в сталелитейный.

Вывод: Хранить все лекарства, которые тебе или твоим близким когда-либо выписывали, - это традиция, пошедшая с советских дефицитных времен. И очень вредная традиция, так как просроченный препарат во многих случаях - действительно верный способ навсегда избавиться от донимающих тебя хворей.

Нет, аптечка первой помощи у тебя в доме быть должна. Но вполне хватит следующего набора: бинта, лейкопластыря, обезболивающего, жаропонижающего и дезинфицирующего. Ну, в самый дальний угол можно спрятать еще и средство от расстройства желудка. Регулярно проверяй свои аптечные запасы и безжалостно истребляй все, что превысило отпущенный производителями срок жизни.

(с)пёрта