Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Март 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1733


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1733 от 19 марта 2012 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

В плацкартном вагоне поезда Москва-Владивосток к концу пути даже маленькая и милая пятилетняя девочка становится визгливой скотиной!

 

 

Россияне считают думское большинство меньшинством!

 

 

Чтобы никто не посмел назвать женщину распутной, она должна давать не более чем одному мужчине в день.

 

 

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать..

 

 

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно - а попробуйте сделать его поговнистей.

 

 

От судьбы не уйдешь: фрезеровщику, вышедшему на пенсию, оторвало пальцы петардой.

 

 

Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.

 

 

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

 

 

Бога нет, и он об этом знает.

 

 

В связи с ликвидацией постов ДПС, сотрудники данных постов объявили голодовку, отказавшись от чёрной икры...

 

 

Соседка - от слова "сосать".

 

 

Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться.

 

 

Интернет - отличное место для приятных встреч с людьми, которые в реальной жизни вызвали бы у вас отвращение.

 

 

В российских самолетах нет "эконом-класса". Есть "бизнес-класс" и "бизнес не удался".

 

 

Пляж - это единственное место, где можно показать все, кроме глаз..

 

 

Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

 

 

Долгие и частые поцелуи придают женщине загадочную таинственность...

 

 

Вас мучает дилемма: кого вы больше любите - жену или любовницу?

Советуем для начала определиться, кому вы все-таки изменяете...

 

 

 

 

 
 
 
 
 

По результатам последнего социологического опроса, абсолютное большинство украинских националистов ратует за легализацию однополых браков в России...

 

 

- А вот у меня нюхательный хомячок был!

- Это как?

- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

 

 

- Боже мой, какой кошмар, у тебя сахар в моче!

- Не волнуйся, со мной всё в порядке. Я его потом добавляю, для вкуса.

 

 

Чтобы поднять цены, надо издать указ по улучшению качества...

О качестве скоро забудут, а к цене привыкнут..

 

 

- Алло! Ты где пропадаешь?

- Дорогая, ну немного задержался, скоро уж-же буду.

- Да ты никак пьян?!

- Нет, что ты!

- А ну, дыхни!

 

 

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!

- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, только в туалет ходим, а они - в море!

 

 

Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха:

- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.

Мать:

- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...

 

 

Севший в самолёт пассажир обращается к стюардессе:

- А где у вас тут эти... Как их... Рвотные пакеты?..

- Мы же ещё не взлетели, а вас уже тошнит?!

- А вы на соседку мою посмотрите!

 

 

Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина.

В руках он нёс шикарный составной авторский букет.

Жена:

- Надеюсь, что это для меня?!

- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.

 

 

- Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон - ни капли водки на пол!

 

 

Говорят, от поноса морковь помогает.

Боюсь даже представить, КАКИМ образом.

 

 

- Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.

 

 

Она:

- Нет, я сегодня не буду - у меня насморк!

Он:

- А это тут причем?!!

Она:

- Как причём?! У меня и так нос не дышит - а ты еще и последнюю дырку собираешься заткнуть!

 

 

Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.

 

 

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:

- Давай напугаем их.

Второй:

- Я сам!

Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:

- Отличный выбор, папа!

 

 

Разговор в учительской после летних каникул:

- Ты пробовала хоть раз улиток?

- Да, как раз во время этих каникул.

- Я бы такое ни за что не стала заказывать!

- А я заказывала себе зелёный салат!

 

 

- А у тебя есть машина?

- Ну пока нет...

- А когда будет?

- А тебя в парне только машина интересует?

- Ну парень без машины не парень.

- А когда у тебя сиськи будут?!

 

 

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".

Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?".

 

 

Посочувствуйте, пожалуйста, одной моей знакомой!

Вчера общался с её парнем - он считает, что точка "G"- это жопа...

 

 

Приходит муж на рогах домой, а на спине у него белая надпись: "пидор".

Жена:

- Что это у тебя на спине?

- Мел судьбы...

 

 

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?

- Да дома!

- А жена как же?!

- А что жена? Я ей номер снял... прям рядом с местом, где она работает.

- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?

- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило.

 

 

Новобрачные только что расположились в своем номере в гостинице. Когда они распаковались, устроились, снимает он свои брюки, подает их ей и говорит:

- На, надень.

Она с удивлением надевает его брюки, и сразу стало ясно, что его брюки в два раза больше, чем ее брюки.

Она говорит:

- Я не могу их надевать, они чересчур велики для меня!

Он с удовлетворением замечает:

- Отлично! Теперь ты, надеюсь, поняла, кто здесь брюки носит!

Она резко сбрасывает брюки, снимает свои крошечные трусики, подает их ему и говорит:

- А ну, давай, надень!

Он смотрит на этот символический лоскуток ткани и отвечает:

- Да они же микроскопические! В эти трусики я никогда не смогу залезть!

На это она спокойно говорит:

- Ты абсолютно прав! И до тех пор, пока не поменяешь свое мнение!

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Как определить интерес мужчины к девушке по жестам

 

 

Принято считать, что именно мужчины делают свой выбор в отношениях. На самом же деле в большинстве случаев именно женщины дипломатически развивают ситуацию в том или ином направлении. В общение непроизвольным жестом мужчины выдают истинные чувства к противоположному

 

О том, что мужчина заинтересован, говорят следующие жесты:

 

1. Приподнятые брови

При встрече с приятными и неприятными нам людьми, мы приподнимаем либо опускаем (хмурим) брови непроизвольно. Если человек нам интересен, симпатичен, мы несколько приподнимаем бровь, если же человек нам неприятен, мы встречаем его с хмурым взглядом.

 

2. Несколько приоткрытый рот свидетельствует о том, что собеседник представляет интерес. Мужчина автоматически приоткроет рот на некоторое весьма короткое время, пока не встретится взглядом с интересующим его объектом.

 

3. Открытое выражение лица

Если кто-то интересен мужской половине, то это отразится и на самом выражении лица, оно будет открытым, дружественно настроенным (приподнятые брови, приоткрытый рот, улыбка, радость в глазах). Каждая черточка лица будет говорить о том, что тебя рады видеть.

 

4. Он попытается привлечь твое внимание

Любой красивый жест, оригинальный и яркий поступок будет свидетельствовать о том, что он желает выделиться из толпы, чтобы именно ты обратила на него внимание, поскольку он - индивидуальность.

 

5. Он непроизвольно периодически поправляет свою прическу

Когда мужчине определенно нравится девушка, он невольно начинает поправлять прическу руками, причем делает это слишком часто. Этим жестом он пытается также понравиться.

 

6. Его брови несколько приподняты, когда ты говоришь

Если когда ты начинаешь говорить, у него немного приподняты брови, знай, что ты ему нравишься, он находит тебя притягательной и неповторимой. Когда же при разговоре с тобой, твоя половинка смотрит на тебя, как ни в чем не бывало, брови его неподвижны, взгляд несколько отстраненный, это говорит о том, что ему неинтересно то, о чем ты говоришь, и ты тоже.

 

7. Если при встрече он поправляет носки

Если при встрече с тобой, он вдруг начинает поправлять носки, это 100% говорит о том, что он несколько взволнован, желает выглядеть в твоих глазах лучше, поскольку ты ему очень нравишься, пишет Efamily.ru.

 

8. Он очевидно «сканирует» тебя, твою фигуру

Если мужчина пристально сканирует тебя, при этом очевидно давая это понять, он желает сказать, что ты ему очень нравишься и он тебя рассматривает уже как своего потенциального сексуального партнера. А твою фигуру он оценил еще в первые секунды встречи.

 

9. Он хвастается своими заслугами, способностями, хорошей фигурой

Возможно, это покажется где-то смешным, но таким образом он пытается показать, что он подходит тебе, он красивый, талантливый и у него хорошая фигура (т.е. он как нельзя лучше подходит).

 

 

(с) Наталья Бык

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
 
В избранное