Ещё никто не сказал "Это всего лишь
игра", когда его команда выигрывала.
Всякий потенциальный преступник рано
или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо - в
тюрьму.
До Колумба американцы были вынуждены
жить в Европе.
На инаугурации президента Румынии, по
Конституции, старый президент кусает нового.
Самая высокоморальная и неприступная
женщина - это та, которая помнит, что не побрила
ноги.
Зоодисконт! Крокодилы прошлого сезона
по цене морской свинки.
И не надо путать супружеский долг с
членскими взносами..!
Особо нежно мужчина целуется тогда,
когда вторая женщина делает ему минет.
Жизнь полна странностей - почему
половыми органами мы сходимся, а характерами
нет?
Люди, у которых разъём для флэшки
находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо
чаще.
На выпускном молодые люди, столкнувшись
с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до
рассвета.
У мужчины с плохим воображением онанизм
занимает больше времени.
Детство - это такая счастливая пора,
когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не
съели!..
Сколько девочке не виться, а конца не
миновать...
Если с утра вы проснулись в туфлях и с
головной болью - это еще не значит, что у вас аллергия на
кожу.
Если человек никак не хочет поверить в
ваш гуманизм - то можно попробовать пытки.
Все человеческие поступки мотивированы
тремя потребностями - пожрать, поебаться и
повыебываться...
...а ведь если бы не жена, я бы так и
не понимал до конца значение слова
"злоебучая".
- Вчера видел очень красивую
девушку с белым браслетиком на руке... Нереально хотелось подойти познакомиться,
и если бы не желтый браслетик вокруг безымянного
пальца...
Когда меня начали бить в детском
лагере - мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и
записали ещё на две смены.
- Слышал, что у тебя недавно
родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на
приданое!
- А у меня вчера родился сын!
Начали собирать на военкомат!
Жена узнала, что беременна.
Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет
трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня
только-только эрекция восстановилась!!
- А я вот наконец-таки сдала на
права!.. Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше
всего?
- Стиральная,
блять!
- Слизывание сливок и шоколада
может привести к нехорошим последствиям.
- Ну да, к ожирению и
эрекции!
Одна женщина встала на весы, и
они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла понять, есть у неё
избыточный вес, или нет.
Проститутка:
- Вот выйду замуж за короля - и
буду жить лучше чем королева... Буду подрабатывать по
ночам!
- Таня, в тебе мой член и ты всё
ещё стесняешься со мной целоваться??!
- Что такое
дирижабль?
- Это такое вытянутое летающее
яйцо.
- А у меня два яйца, почему же я
не летаю?
- У тебя пропеллер
барахлит...
- Ты, говорят, замуж
вышла?
-
Да.
- И кого ж ты
осчастливила?
-
Маму...
Поссорились две лесбиянки. Одна
обиделась и уходит, а другая плачет и
говорит:
- Подожди, на что ты меня
бросаешь?
- На хуй, на
хуй!
У каждого места есть своя
прелесть.
В Европе хорошо жить, в Америке -
делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России -
тосковать.
- Пидарасы, вампиры, оборотни,
ебанутая баба - угадай, что за фильм?
-
"Сумерки"?
- Ага... Пипец, все угадывают
сразу...
- Это хорошо, что ты сама Катя и
подруги у тебя - все Кати.
-
Почему?
- В постели не
перепутаешь...
Семья едет подавать документы в
МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку из окна.
Мать:
- Осторожнее, ещё другая машина
руку оторвёт.
Отец:
- Зато какие льготы при
поступлении...
- Я - девушка "что
надо"!
- А
дашь?
- А что,
надо?
Трудовик - ученику:
- Смирнов, ты чего в розетку
полез - хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона,
перебинтовали?!
"Лада Калина" - единственный
автомобиль, на ремнях безопасности которого написано "От родных и
близких".
- А я бы в гей-клуб сходил,
никогда не видел настоящих геев...
- Что, всё одни пидарасы
попадаются?
- Что-то гугль по запросу
"businаssmаn" всякую чушь выдаёт...
- А что
должен?
- Про бизнесменов
что-нибудь...
- Так ты и ищи про бизнесменов, а
не про человека-с-автобусом-в-заднице!
В моём детстве деревенские
девушки были настолько суровы, что не запивали водку, а досыпали в неё
Yuрi.
Вчера было у меня плохое
настроение - я пишу в аську директору "Ты олень!". И сразу "Простите Игорь
Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось,
и на душе теплее стало.
- Как расположить девушку к
оральному сексу?
- Фронтальной стороной черепа к
фалосу.
- Дорогая, я сына из школы
привёл.
- Ух ты! Здорово! Как
назовём?
Просыпается мужик с утра, смотрит
налево - баба лежит:
- Ты
кто?
Та ему
отвечает:
- Ты что, не помнишь? Я же спящая
принцесса, ты меня вчера поцеловал.
Мужик почесал
репу:
- Точно, в гробу я тебя
видел.
Заходят в секс-шоп мужчина с
женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -
худенький.
Продавщица:
- Что вас
интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к
8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это
очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер
эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для
остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет... Для того, чтобы
смотреть на это зрелище, я лучше куплю
корвалола!!!
Смартфон
Что такое счастье? Я
знаю. Счастье, это когда ты лежишь в постели после очень, очень яростного секса.
Когда ты абсолютно расслаблен и в тебе умерли все желания. Нирвана.
Вот в таком
состоянии он лежал на кровати лицом вниз, лишь немного прикрытый одеялом. И
улыбался. По губам стекала тонкая струйка слюны. И ему было даже лень ее убрать
языком. Потом он совсем закрыл глаза и почти уснул. Почти, потому что на самом
деле, оставался на грани сна и бодрствования. Полное расслабление.
Поэтому он не
услышал, как она вышла из ванной. Как тихонько зашла в комнату и увидела его
таким спящим и беззащитным. Она решила подшутить. Сняла со своих бедер влажное
полотенце. Влажное и от того немного прохладное. Тихонько подкралась к нему. И с
ангельской улыбкой, широко размахнувшись и развернув в воздухе полотенце,
шлепнула им по всей площади его спины.
Потом, когда она
перестала реветь и смогла более-менее адекватно реагировать, врач скорой
объяснил, что такое бывает. Шок от резкого и обширного прохладного
прикосновения. Особенно плохо что «жертва», была расслаблена и ничего не
ожидала. И как следствие, остановка сердца.
Потом были похороны.
И странно наверно было видеть такое количество молодежи. Так бывает всегда,
когда хоронят безвременно ушедших. Родители Андрея запретили делать вскрытие.
Наверно их можно понять.
А Миша, ботан и
заучка, но в сущности неплохой парень, украдкой зачем то засунул в гроб
смартфон, который как раз на днях приобрел покойный. Который, как и Миша, был
помешан на всяческих подобных штучках. Вообще не понятно, зачем Миша сунул
смартфон в гроб. Говорят, даже в цивилизованной Европе есть такая традиция.
Прямо, какой-то голос предков, которые в захоронение клали утварь и оружие, для
охоты в вечнозеленых лесах иного мира.
Андрею снились
кошмары. Ему было чертовски душно, не хватало воздуха. Ему снились похороны. Его
похороны. А он вроде как лежит в гробу и тут ему в гроб кладут змею. Она
медленно лезет к его горлу. Оборачивает шею кольцом. И душит. А его закрывают
крышкой и опускаю. А он жив! Только сказать ничего не может. И пошевелиться не
может. А змея медленно душит.
Он проснулся.
Действительно было очень душно. Темно и душно. И он, почему-то, одет. Попытался
привстать и стукнулся головой о что-то… После нескольких минут полнейшей паники.
Андрей понял, что это был не сон. Его действительно похоронили заживо. Видимо он
впал во что-то вроде летаргического сна. Как Гоголь. Сказать, что ему было
страшно и не по себе это просто ничего не сказать. Его отвлекло только одно.
Что-то твердое ткнуло в бок, когда он в панике крутился. Он протянул руку и в
ладонь лег его новенький смартфон.
В темном подземелье
забрезжил какой-то тоненький и пока не понятный лучик надежды. Он нащупал кнопку
включения и нажал ее. Две секунды, которые показались ему вечностью. И замкнутое
пространство гроба осветилось белым светом. И так странно и необычно для этого
места проиграла тема приветствия nokia. И какой то особый смысл приобрел слоган
«connecting people».
Первым делом Андрей
провел связь. Да, связь была. Не вся линейка, но вполне достаточно. Набрал
проверку счета. У него было вполне достаточно денег. Первая мысль конечно же
была о том, что надо кому-то срочно позвонить и чтоб его побыстрее вытащили
отсюда.
Он успокоился. Тут
же в голову полезли другие мысли. «Стоп! А зачем же сразу таки вытащить? Сейчас
все думают, что он мертв. В том числе и эта сука, которая его чуть не убила, и
по чьей милости его закопали. Хорошо еще, что не догадались сделать вскрытие. Он
бы там под ножом и умер. У него есть замечательный повод по стебаться. И это
будет стеб века.»
А тут надо сказать,
что его дивайс был заправлен по полной. Тут тебе и мыло и аська. Короче полный
набор. На телефоне был понедельник десять часов утра.
Ему вспомнились
фильмы из серии про звонок. «Ну держись, сука!» - подумал он. И набрал ЕЕ номер.
После коротко
разговора по типу «Я пришел с того света, чтобы убить тебя» он подумал, что пора
бы позвонить родителям или друзьям, чтобы его побыстрее выкопали. Но, стоп! А
как же стеб? Если он всех предупредит, что жив, стеба то не получиться. Он полез
в аську. После пары минут общения, когда все сначала воспринимали это как дурную
шутку кого-то, кто раздобыл пароль к его аське, а потом падали в обморок, когда
он выдавал сакраментальные вещи, о которых мог знать только он. Телефон выдал
неожиданное сообщение.
«Ошибка SIM карты!».
И потерял связь. Андрей вспотел. Выключил и включил его снова. «Ошибка SIM
карты!». До сервиса было далеко.