Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Март 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1732


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1732 от 15 марта 2012 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Ещё никто не сказал "Это всего лишь игра", когда его команда выигрывала.

 

 

Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.

 

 

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

 

 

На инаугурации президента Румынии, по Конституции, старый президент кусает нового.

 

 

Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.

 

 

Зоодисконт! Крокодилы прошлого сезона по цене морской свинки.

 

 

И не надо путать супружеский долг с членскими взносами..!

 

 

Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет.

 

 

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?

 

 

Люди, у которых разъём для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

 

 

На выпускном молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

 

 

У мужчины с плохим воображением онанизм занимает больше времени.

 

 

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..

 

 

Сколько девочке не виться, а конца не миновать...

 

 

Если с утра вы проснулись в туфлях и с головной болью - это еще не значит, что у вас аллергия на кожу.

 

 

Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм - то можно попробовать пытки.

 

 

Все человеческие поступки мотивированы тремя потребностями - пожрать, поебаться и повыебываться...

 

 

...а ведь если бы не жена, я бы так и не понимал до конца значение слова "злоебучая".

 

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

- Вчера видел очень красивую девушку с белым браслетиком на руке... Нереально хотелось подойти познакомиться, и если бы не желтый браслетик вокруг безымянного пальца...

 

 

Когда меня начали бить в детском лагере - мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали ещё на две смены.

 

 

- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?

- Да, вот уже начали собирать на приданое!

- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!

 

 

Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:

- Милый, нас скоро будет трое!

- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!!

 

 

- А я вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?

- Стиральная, блять!

 

 

- Слизывание сливок и шоколада может привести к нехорошим последствиям.

- Ну да, к ожирению и эрекции!

 

 

Одна женщина встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла понять, есть у неё избыточный вес, или нет.

 

 

Проститутка:

- Вот выйду замуж за короля - и буду жить лучше чем королева... Буду подрабатывать по ночам!

 

 

- Таня, в тебе мой член и ты всё ещё стесняешься со мной целоваться??!

 

 

- Что такое дирижабль?

- Это такое вытянутое летающее яйцо.

- А у меня два яйца, почему же я не летаю?

- У тебя пропеллер барахлит...

 

 

- Ты, говорят, замуж вышла?

- Да.

- И кого ж ты осчастливила?

- Маму...

 

 

Поссорились две лесбиянки. Одна обиделась и уходит, а другая плачет и говорит:

- Подожди, на что ты меня бросаешь?

- На хуй, на хуй!

 

 

У каждого места есть своя прелесть.

В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.

 

 

- Пидарасы, вампиры, оборотни, ебанутая баба - угадай, что за фильм?

- "Сумерки"?

- Ага... Пипец, все угадывают сразу...

 

 

- Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя - все Кати.

- Почему?

- В постели не перепутаешь...

 

 

Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку из окна.

Мать:

- Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.

Отец:

- Зато какие льготы при поступлении...

 

 

- Я - девушка "что надо"!

- А дашь?

- А что, надо?

 

 

Трудовик - ученику:

- Смирнов, ты чего в розетку полез - хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!

 

 

"Лада Калина" - единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано "От родных и близких".

 

 

- А я бы в гей-клуб сходил, никогда не видел настоящих геев...

- Что, всё одни пидарасы попадаются?

 

 

- Что-то гугль по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт...

- А что должен?

- Про бизнесменов что-нибудь...

- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

 

 

В моём детстве деревенские девушки были настолько суровы, что не запивали водку, а досыпали в неё Yuрi.

 

 

Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень!". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".

И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

 

 

- Как расположить девушку к оральному сексу?

- Фронтальной стороной черепа к фалосу.

 

 

- Дорогая, я сына из школы привёл.

- Ух ты! Здорово! Как назовём?

 

 

Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит:

- Ты кто?

Та ему отвечает:

- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.

Мужик почесал репу:

- Точно, в гробу я тебя видел.

 

 

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.

Продавщица:

- Что вас интересует?

Мужчина:

- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!

Продавщица:

- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!

Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.

Продавщица:

- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?

Мужик:

- Э нет... Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Смартфон

 

 

Что такое счастье? Я знаю. Счастье, это когда ты лежишь в постели после очень, очень яростного секса. Когда ты абсолютно расслаблен и в тебе умерли все желания. Нирвана.

Вот в таком состоянии он лежал на кровати лицом вниз, лишь немного прикрытый одеялом. И улыбался. По губам стекала тонкая струйка слюны. И ему было даже лень ее убрать языком. Потом он совсем закрыл глаза и почти уснул. Почти, потому что на самом деле, оставался на грани сна и бодрствования. Полное расслабление.

 

Поэтому он не услышал, как она вышла из ванной. Как тихонько зашла в комнату и увидела его таким спящим и беззащитным. Она решила подшутить. Сняла со своих бедер влажное полотенце. Влажное и от того немного прохладное. Тихонько подкралась к нему. И с ангельской улыбкой, широко размахнувшись и развернув в воздухе полотенце, шлепнула им по всей площади его спины.

 

Потом, когда она перестала реветь и смогла более-менее адекватно реагировать, врач скорой объяснил, что такое бывает. Шок от резкого и обширного прохладного прикосновения. Особенно плохо что «жертва», была расслаблена и ничего не ожидала. И как следствие, остановка сердца.

 

Потом были похороны. И странно наверно было видеть такое количество молодежи. Так бывает всегда, когда хоронят безвременно ушедших. Родители Андрея запретили делать вскрытие. Наверно их можно понять.

А Миша, ботан и заучка, но в сущности неплохой парень, украдкой зачем то засунул в гроб смартфон, который как раз на днях приобрел покойный. Который, как и Миша, был помешан на всяческих подобных штучках. Вообще не понятно, зачем Миша сунул смартфон в гроб. Говорят, даже в цивилизованной Европе есть такая традиция. Прямо, какой-то голос предков, которые в захоронение клали утварь и оружие, для охоты в вечнозеленых лесах иного мира.

 

Андрею снились кошмары. Ему было чертовски душно, не хватало воздуха. Ему снились похороны. Его похороны. А он вроде как лежит в гробу и тут ему в гроб кладут змею. Она медленно лезет к его горлу. Оборачивает шею кольцом. И душит. А его закрывают крышкой и опускаю. А он жив! Только сказать ничего не может. И пошевелиться не может. А змея медленно душит.

 

Он проснулся. Действительно было очень душно. Темно и душно. И он, почему-то, одет. Попытался привстать и стукнулся головой о что-то… После нескольких минут полнейшей паники. Андрей понял, что это был не сон. Его действительно похоронили заживо. Видимо он впал во что-то вроде летаргического сна. Как Гоголь. Сказать, что ему было страшно и не по себе это просто ничего не сказать. Его отвлекло только одно. Что-то твердое ткнуло в бок, когда он в панике крутился. Он протянул руку и в ладонь лег его новенький смартфон.

 

В темном подземелье забрезжил какой-то тоненький и пока не понятный лучик надежды. Он нащупал кнопку включения и нажал ее. Две секунды, которые показались ему вечностью. И замкнутое пространство гроба осветилось белым светом. И так странно и необычно для этого места проиграла тема приветствия nokia. И какой то особый смысл приобрел слоган «connecting people».

 

Первым делом Андрей провел связь. Да, связь была. Не вся линейка, но вполне достаточно. Набрал проверку счета. У него было вполне достаточно денег. Первая мысль конечно же была о том, что надо кому-то срочно позвонить и чтоб его побыстрее вытащили отсюда.

 

Он успокоился. Тут же в голову полезли другие мысли. «Стоп! А зачем же сразу таки вытащить? Сейчас все думают, что он мертв. В том числе и эта сука, которая его чуть не убила, и по чьей милости его закопали. Хорошо еще, что не догадались сделать вскрытие. Он бы там под ножом и умер. У него есть замечательный повод по стебаться. И это будет стеб века.»

 

А тут надо сказать, что его дивайс был заправлен по полной. Тут тебе и мыло и аська. Короче полный набор. На телефоне был понедельник десять часов утра.

Ему вспомнились фильмы из серии про звонок. «Ну держись, сука!» - подумал он. И набрал ЕЕ номер.

 

После коротко разговора по типу «Я пришел с того света, чтобы убить тебя» он подумал, что пора бы позвонить родителям или друзьям, чтобы его побыстрее выкопали. Но, стоп! А как же стеб? Если он всех предупредит, что жив, стеба то не получиться. Он полез в аську. После пары минут общения, когда все сначала воспринимали это как дурную шутку кого-то, кто раздобыл пароль к его аське, а потом падали в обморок, когда он выдавал сакраментальные вещи, о которых мог знать только он. Телефон выдал неожиданное сообщение.

 

«Ошибка SIM карты!». И потерял связь. Андрей вспотел. Выключил и включил его снова. «Ошибка SIM карты!». До сервиса было далеко.

 

 

(с) Молот

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
 
В избранное