Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1729


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1729 от 5 марта 2012 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Аналитики прогнозируют, что Украины хватит ещё на два-три визита Путина.

 

 

Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.

 

 

Сомалийские студенты Московского Университета хотели получить зачёт автоматом, но экзаменаторы их утопили...

 

 

Рассказ свежего анекдота напоминает волнение женщины, познакомившейся с новым мужиком - а какой же будет конец?

 

 

32-летняя девочка, узнавшая от подружек, откуда берутся дети, выбросилась из песочницы.

 

 

Видел чела, у которого контакт-лист разбит на четыре группы... группы крови.

 

 

Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!..

 

 

К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки.

 

 

Согласно фэн-шуй, самое лучшее место в доме для хранения наворованного - это рядом с сумкой, в которой хранятся сухари.

 

 

У парикмахерши с большой грудью должны быть длинные руки.

 

 

Русский человек чувствует тоску по Родине именно в России.

 

 

К каждому американскому детскому конструктору, где более трёх деталей, прилагается детский психолог.

 

 

Противозачаточные таблетки надо принимать до елды!

 

 

Очереди в больницах отсеивают тех, кто может и сам полечится.

 

 

Человечество по сути состоит из спермогенераторов и спермоприёмников...

 

 

Память у меня девичья... всё время о девках думаю...

 

 

Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.

 

 

 
 
 

 
 
 
 
 

Устроители ЧМ-2010, дождавшись гостей со всего света, тихонько молились Богу, чтобы их сограждане никого не сожрали...

 

 


Тебя бросил парень?

Проблемы с родителями?

Завалила сессию?

Да и хрен с ними - зато дали горячую воду!

 

 


- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

- Внученька, халатик запахни!!!

 

 


- Короче, Витёк, звони ей со второго своего номера. Если возьмёт мужик, спросишь Валерия Геннадьевича. Если он будет возбухать, назови последнюю цифру неправильно. Ну, всё понял? Тогда звони.

- Блин, она трубку сняла, а я спросил Валерия Геннадьевича!..

 

 


- Мама, мы с Леной поженимся...

- Сынок, ты что - а где же вы будете жить?!

- Мама, Лена - эмо, она вообще не хочет жить...

 

 


- Как вы смотрите на будущее Китая?

- Тоже косо...

 

 


- Как бы так послать нахуй, чтобы не обидеть?

- Иди нахуй! Не обижайся...

 

 


Объявление: "Куплю LSD монитор 15 дюймов".

Чувствую, пропущена запятая...

 

 


Это не я такая. Это вы уебаны.

 

С Ув.,

Жизнь

 

 


Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева.

Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

 

 


- Папа, а что приносят аисты?

- Хаос и разрушения, сынок...

 

 


- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?

- Да.

- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.

- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...

 

 


Когда человек при знакомстве говорит мне, что его фамилия Исаев - я уже и без него знаю, какая у него подпольная кличка.

 

 


- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?

- Помню.

- А ежа?

- Не, я после ерша вообще ничего не помню.

 

 


Вот раньше: скопил денег - и в Ялту!

А сейчас: не скопил - ну хотя бы в Ялту.

 

 


- Зачем в России два президента?

- Россия большая. Одному трахать трудно.

 

 


- Девушка, а можно с вами познакомиться?

- Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей, во вторник в 18.30 познакомимся?!

 

 


Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить мудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае...

 

 


Не можешь принять твердые решения?!

Граблю в руки - и на огород.

Морковка тебе слова не скажет!

 

 


- Что подаришь своей правой руке на 8 марта?

 

 


Современный любитель футбола болеет за страну, в которой родился, работает и живет.

В общем, за три команды..

 

 


Сегодня передо мной двое девушек покупали море пива, сухари и рыбу, а я после них - минералку и йогурт.

Странное ощущение...

 

 


- Меня седня соседи опять утром разбудили! Надоели!

- Приходи ко мне ночевать, у меня не будят. У меня тупо не дают уснуть!

 

 


- А вот интересно... кого, среди пользователей интернета больше - мужчин или женщин?

- Что-то я ни-разу не видел при скачивании песни предложения увеличить грудь...

 

 


- В общем, голубь сизокрылый - или ты к осени заканчиваешь разработку проекта, или станешь белым лебедем.

- Эээ, не понял...

- На йух полетишь отсюдова!

 

 


Только в одном случае численное превосходство обязательно приносит победу - это когда количество бутылок с водкой на столе значительно превышает количество сидящих за столом.

Люди полягут, а водка стоять будет...

 

 


- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 14 фотографий с твоей обезьянкой! Я когда их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!

 

 


Не_дала_и_не_даст: Заааай!! почему ты меня больше никуда не приглашаешь?

 

 


- У меня DVD лицензионный на вашем плеере не читается!!!

- Хм, дайте взглянуть... Ну так что же вы хотите. Он второго региона.

- Ну и что??!!!

- Как что? Это же Англия. У них нарезка DVD в противоположную сторону. Против часовой.

- Тьфу, бля...

 

 


Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.

Набрал в поисковике: "как отодрать соску?"...

Забыл, что искал...

 

 


Нынешние девушки строго блюдут себя. Смотришь порно - ее, юное нежное создание, трое здоровенных негров одновременно жарят во все дырки.

А она трусы не сняла!

Потому что гордая, потому что честь девичью бережёт.

 

 

 
 

 
 
 
 
 

Жизнь течет...

 

 

Алиса Селезнёва работает научным сотрудником НИИ эпидемиологии и микробиологии имени Гамалеи. Изучает вирусы.

 

Коля Герасимов уехал жить в деревню и, пьяный, сгорел в бане.

 

Юля Грибкова трудится бизнес-консультантом в Вирджинии.

 

У Фимы Королёва вырос огромный второй подбородок.

 

Буратино снял два фильма из сериала "Убойная сила" и сорок рекламных роликов.

 

Артемона избрали почётным членом учёного совета бизнес-школы Конкордского университета в Канаде за монографию "Оптимизация коммуникации посредством децентрализации компании".

 

У Пьеро две клиники в Иерусалиме.

 

Арлекино закончил Высшую школу КГБ и не то живёт в США, не то находится в межгосударственном розыске по странам СНГ, объявленном Лидским районным отделом Управления внутренних дел Гродненской области Республики Беларусь, по обвинению в завладении имуществом путем обмана и злоупотребления доверием, совершенном в особо крупном размере (ст. 209 ч. 4 УК Республики Беларусь).

 

Мальвина издала сборник стихов и живёт домохозяйкою во Внукове, в доме Василия Сталина.

 

И Нина Пухова, которая под "Три белых коня" рот открывает - домохозяйка. Раньше работала бильд-редактором. (Мальвина тоже вёрсткою занималась, пока не родила).

 

Маша Старцева развелась с ирландским писателем Джеральдом Майклом Брауном Маккартни и руководит издательским домом.

 

Фирма Петрова изготавливает пружины подвески для автомобилей, а Васечкин ныне хореограф группы "Блестящие".

 

Макар Гусев закончил мореходное училище и ушёл во флот.

 

Сыроежкин руководит отделом корпоративных связей московских дилеров Автоваза.

 

Электроник был представителем Норникеля в красноярской администрации. Занимался таможенными делами. Облысел. Сыроежкин тоже облысел.

 

 

(с)пёрта

 

 

 
THE END:o)
 
 
 

В избранное