Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1727


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1727 от 27 февраля 2012 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно для того, чтобы король сложил свои полномочия.

 

 

Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдёт.

 

 

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

 

 

В конце войны у Гитлера было три врага: Сталин, Левитан и двухгодовалый Лещенко...

 

 

Я полиглот. Говорю на восемнадцати языках. И всё о бабах!

 

 

"Я только рюмочку, а то мне с утра на вождение!" - с этих слов начался недельный запой.

 

 

Министерство обороны России решило ввести в войсках должность военного священника, в связи с чем объявило среди модельеров конкурс на дизайн новой рясы с погонами.

 

 

Бляди - те же феи, но могут исполнить лишь одну мечту... ну, максимум три.

 

 

Когда желание опережает событие, событию стоит поторопиться...

 

 

Семья - такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи одновременно.

 

 

Мужчина смотрит женщине в рот в двух случаях: когда она умнее его или когда он только что туда кончил.

 

 

Осторожно!!! Ноги раздвигаются....

 

 

Криминальная статистика не знает случаев, когда бы женщина убила мужчину кухонным ножем в момент покупки им норковой шубы.

 

 

 
 

 
 
 
 
 

К удивлению мирового сообщества чиновников, в России еще сохранились люди, которым проще с моргалками, кортежем, по встречке, через вонь и загазованность пробок, героически доехать на совещание, вместо того, чтобы прямо с гольф-поля письмо по электронке скинуть!

 

 


- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...

- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...

 

 


Телефонный звонок, плачущий женский голос кричит:

- Врун, врун, ненавижу!

И бросают трубку.

Третий год вычисляю, кто звонил...

 

 


Ацкое лето. Прочитал о вчерашней погоде: "... к вечеру температура снизилась до 36 градусов, давление стало падать, влажность увеличиваться...".

Ну точно дневник из истории болезни в реанимационном отделении!

 

 


"... пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече" - писал В.И.Ленин в письме к Инессе Арманд.

 

 


Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву.

 

 


- Опыт с гондофоном прошел успешно!

- С чем?!

- Я надел на телефон презерватив и фотал рыбок.

 

 


- У вас есть пластиковые удочки на семь колен?

- Нет. Только на шесть. Не успевают вырасти. Продаю.

 

 


Малолетнего преступника удалось опознать по забытым на месте преступления памперсам.

 

 


- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.

- Ничего себе!

- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...

 

 


В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".

 

 


- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить - то вполне приличная девушка...

 

 


- Сёма, ты не поверишь, ЧТО у меня таки потекло из крана с горячей водой...

- Горячая вода?

- Блядь, тебя ничем не удивишь!

 

 


К директору цирка приходит фокусник.

- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.

- Ну что же тут нового, это многие делают.

- В длину?!!

 

 


- Я толстая?

- Нет.

- Но похудеть не помешало бы, да?

- Ты мне и такая нравишься.

- Но восторга не вызываю, да?

- Вызываешь восторг.

- Но не бешеный, да?..

 

 


Больной приходит к неврологу.

- На что жалуетесь?

- Рука болит.

- Берущая или дающая?

Больной задумался:

- Э-э, берущая.

- А-а, ну ничего, берущая сама пройдёт.

 

 


Неправда, что в России в поездах нет биотуалетов.

Нажмешь на педаль унитаза - и открывается отверстие в биосферу!

 

 


Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим:

"В случае непредвиденного успеха....".

 

 


Забрели два мужика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:

- Что вам посоветовать?

- Ну, это... посоветуйте... какое вино нам взять сегодня к обеду.

- А что у вас на обед?

- Дык, блин, водочка!

 

 


- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!

- Так темно же...

 

 


- Мужчина, вы такой качественный! А вы холостой?

- Нет, блин, бракованный.

 

 


Идёт инаугурация:

- Я медленно снимаю с себя президентские полномочия... Они влажные и пахнут мной...

- Я принял присягу и закурил.

 

 


- И когда она успела стать такой? Откуда грудь, талия, бёдра? Раньше ведь их и в помине не было!

- Была только голова, передвигавшаяся на руках?

 

 


В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л!

Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

 

 


Операционная. Врач, насвистывая, широкими жестами орудует скальпелем.

Ассистент ошарашено смотрит на его действия и наконец спрашивает:

- Вы уверенны, что при этой опреации требуется удаление селезенки, желудка и почек?

- Как?!! Это операция?!! А я думал это вскрытие!!!

 

 


- Милая, ты меня любишь?

- Ещё чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его?! Да я проклила тот день, когда мы с тобой расписались! Чтобы тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Что тебе надо от меня, гад?!

- Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было...

- Аааа... Ладно, милый, чего уж там - мы, влюбленные женщины, ещё не такое наговорим в любовном порыве!

 

 


- БЛЯТЬ, ты какого хуя фотки выложил?! Мне родаки таких пиздюлей навешали! Увижу, сцуко, убью!!!

- А как предки узнали, что это ты?!!

- Да патаму што, урод, они родители и знают, где у их дочери родинка на жопе, дибил!!!

 

 


- Здорова, Петрович!

- Здорова...

- Вижу, машину взял!?

- Ага...

- А какой год?

- 1993.

- ООО.... Да она совершеннолетняя - теперь с ней можно ебаться!

 

 
 
 
 

 
 
 
 
 
 

Русско-украинский падонкавский разгаворнег

 

 

В Бобруйск, жывотное - В Бердичів, тварюко.

 

Ужоснах! - Страхiттянах.

 

Гламурненько - Чарiвненько.

 

Генитально - Пiхвяно.

 

Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.

 

Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.

 

Первый, нах - Перший, нах.

 

Аццкий сотона - Пекельний чортяко.

 

Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.

 

Афтар жжот, пеши исчо - ну ти смалиш, афтор, шкрябай далi.

 

Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобi випити треба, молодий сцюкован!

 

5 баллофф - 12 балiв.

 

Баян - Трембiта.

 

Вмемориз - Намотати на вуса.

 

Зачот - Залiк.

 

Зочем ви травите? - Нащо ви цькуєте?

 

Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються.

 

Фдесятке! - Удесятцi.

 

Фтему! - Доречно.

 

Фтопку! - Допiчки.

 

Ниасилил - Ниподужав.

 

Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий.

 

Плакалъ! - Робив повiки мокрими.

 

Классный юзерпик! - Гарне людинозображення.

 

Крео песдат - Творчiсть пiхвяна.

 

Вписду! - Впiхву!

 

Оффтоп - Позатем.

 

КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчiсть ґiвно/афтар єбанько).

 

Пшёл нах! - Йди, погуляй .

 

ПНХ – ХНП (Ходи На Пiсюн).

 

Ниипёт - Нетурбує.

 

ЙОПТ! - Гей!

 

Каменты рулят - Коментарi керують.

 

Падонак - Козолуп.

 

Под кат - Зробити обрiзання

 

 

 

(с)пёрта

 

 
 
 
 
THE END:o)
 
 

В избранное