Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.521 RSS
←   Февраль 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.521 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1721


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1721 от 6 февраля 2012 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если на Земле перенаселение и безработица - то представьте, какая толкотня на небесах.

 

 

Только наш человек может проспать таможенный досмотр.

 

 

Пока не стал обучать родителей пользоваться Интернетом - не знал, что это так трудно.

 

 

Термин "труженики тыла" подразумевает существование каких-то тружеников фронта...

 

 

Грузчики: "Боже, что мы несём?!".

 

 

Только у нас трубы тушат тем, что горит.

 

 

Знак "Осторожно - олени" на трассе, как показывает практика, предупреждает не только о животных...

 

 

60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о воде.

 

 

Удивляться тому, каким образом правительство смогло так неэффективно растранжирить столько денег, могут только неженатые мужчины.

 

 

Покушение на губернатора Калифорнии бесполезно. Скайнет пришлет другого.

 

 

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.

 

 

Понял, что пора побриться, когда подошла девушка, выдернула из бороды волосину и сказала: "Трах-тибидох!".

 

 

Не зафиксировано ни одного случая участия енотов в гей-парадах. Это говорит о многом.

 

 

Если эстонец выпьет тормозной жидкости - то он сможет перемещаться назад во времени.

 

 

Если вы уже научились легко распутывать наушники - бросьте в них связку ключей и наслаждайтесь...

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Почему уфологи интенсивнее всего ищут следы пришельцев именно в Латвии?

Латыши всех встречают как освободителей.

 

 

- У вас панды есть?

- Только китайские.

 

 

В ТЮЗе из-за сокращений Колобка съедает уже Заяц.

 

 

- Милая, добрая, симпотная - что тебе ещё нужно?!

- Сиськи!!!

 

 

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить - есть у человека петелька на пальто или нет.

 

 

Две блондинки:

- Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?

- Да второй накрасить не успела!

 

 

- Сколько разных кнопок на твоей стереоустановке!

- Ты находишь? По-моему, со змейками было бы очень вызывающе!

 

 

Вслед за принятием закона, разрешающего автомобилям с мигалками сбивать пешеходов, депутаты приняли закон, требующий убрать мигалки с автомобилей скорой помощи, пожарной и иных экстренных служб.

 

 

Ученые из детского садика выяснили, что если божьей коровке оторвать все лапки, кроме одной - получится маленький забавный мухоморчик.

 

 

- А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?

- А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы - тогда и пора...

 

 

Курение вредит здоровью.

Но видеть, как 80-ти летняя бабулька достала сигаретку, прикурила, сделала затяжку, а потом на выдохе задула свечи на юбилейном торте, вызвало аплодисменты.

 

 

- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?

- Эм... Честно?! Я бы охуел...

 

 

- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?

- Ну да...

- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".

 

 

- Приходи, я тебе покажу где дастиш-фантастишь зимует!

 

 

- Марина, а у тебя там в сумке что?

- Девяток яиц.

- Почему не десяток?

- Одно не довезла.

- Разбилось?

- Родилось!

 

 

Я знаю, что такое целлюлит!

Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!

 

 

Журналист спрашивает гонщика-победителя:

- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?

- Бля, тормоза отказали...

 

 

Пусть мама услышит,

Пусть мама придёт,

Пусть мама меня непременно найдёт.

Ведь так не должно быть на свете -

Снаружи замок в туалете...

 

 

Вот интересно - как происходит у геев осознание того, что они геи?

Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

 

 

- И куда мне пойти?

- Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо - тёщу...

- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

 

 

Звонок в дверь. Мать подходит к двери.

Оттуда детский голос:

- Мама! Открывай быстрей, счас обкакаюсь!!

- Потерпи, потерпи, сынок...

- Ты что, на все замки закрылась?

- Да.

- Ну, тогда не спеши, мама, я ещё погуляю.

 

 

Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район.

А потом его пригласили курить за область!

 

 

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...

- Дорогая, ты о чём думаешь?

- Да так... свои вспоминаю.

 

 

Как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком, начинаешь понимать только тогда когда ничего уже нельзя изменить...

 

 

- Зачем ты намазываешь мой член зубной пастой?

- Заодно и зубы почистим!

 

 

Двое москвичей:

- Ну, как Питер?

- Село! До сих пор баб ебут!

 

 

- Алло, Виталик, я из метро вышел.

- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?

- Да.

- Стоянку перед ним видишь?

- Да.

- Большую?

- Ой, очень большую!

- Так, "Ростикс" видишь?

- Вижу.

- "Эль Патио" видишь?

- Да.

- Большой проспект справа видишь?

- Блять, да!

- Значит, ты не туда вышел!..

- БЛЯДЬ!!!...

 

 

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:

- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с блядью!!!

Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:

- Так лучше?

- Намного лучше!

- Отлично, дорогая... А теперь, будь любезна - передай пизду сюда, пожалуйста...

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 

10 фактов о Ватикане

 

 

1. Хотя Ватикан считается государством-анклавом (государством внутри другого государства), фактически он — всего лишь местонахождение престола Римского папы (Святого Престола), папского двора и его обслуживающего персонала. Статус Ватикана в международном праве — вспомогательная суверенная территория Святого Престола.

 

2. Дипломаты, аккредитованные в Ватикане, находятся в столице Италии Риме, так как на территории Ватикана слишком мало место для их размещения. Из-за этого дипломатическое представительство Италии в Ватикане на самом деле расположено в самой Италии.

 

3. Общая длина государственной границы Ватикана, проходящей только по территории Италии, составляет всего 3,2 километра.

 

4. Ватикан — абсолютная теократическая монархия, управляемая Святым Престолом. Сувереном Святого Престола, в руках которого сосредоточены абсолютная законодательная, исполнительная и судебная власть, является Папа Римский, избирающийся кардиналами на пожизненный срок.

 

5. Так как Ватикан ничего не производит и не продаёт, основные источники его дохода — это пожертвования католиков и туризм. Ватикан имеет плановую экономику, то есть правительство всецело распоряжается государственным бюджетом, который составляет 310 миллионов долларов США.

 

6. В Ватикане имеется целых 4 вида вооружённых сил: Дворянская гвардия, Палатинская (дворцовая) гвардия, Папская жандармерия и Швейцарская гвардия, причём последняя подчиняется только Святому Престолу.

 

7. Гражданства Ватикана не существует, поэтому местные жители являются подданными Святого Престола и имеют паспорт. Этот паспорт обладает дипломатическим статусом Святого Престола и указывает на принадлежность к обитателям Апостольской Столицы (Ватикана). Всё население Ватикана является служителями Католической Церкви.

 

8. В Ватикане нет аэропортов. Есть одна вертолётная площадка и 852-метровая железная дорога, соединяющая железнодорожную станцию у собора святого Петра с основной итальянской сетью. Также нет телевидения и собственного оператора сотовой связи. Единственный банк в Ватикане называется «Институт религиозных дел».

 

9. Уровень преступности в Ватикане невероятно высок. На каждого жителя страны приходится минимум по одному преступлению, совершённому на территории Ватикана, в год. В 2003-ем году эта статистика выглядела так: 87,2% населения страны совершают раз в год гражданские правонарушения, а уголовные преступления — 133,6%. На самом деле эти преступления совершают туристы и наёмный персонал, работающий в Ватикане, но проживающий в Италии.

 

10. В Ватикане практически не заключается браков и не рождается детей. За всю историю Ватикана количество браков, состоявшихся на его территории — около 150.

 

(с)пёрта

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
В избранное