Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Февраль 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1725


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1725 от 20 февраля 2012 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причём мы даже знаем фамилии этих детей.

 

 

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

 

 

Если вас все вдруг начали понимать - вам надо прекратить бухать.

 

 

Если сидишь на унитазе дольше, чем курится сигарета, значит - у тебя либо запор, либо понос...

 

 

Водитель маршрутки не забирает жену с банкета, пока она полностью не наберётся.

 

 

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.

 

 

Настоящий хакер ворует продукты из холодильника через домофон.

 

 

Мужчина - это такое существо, которое разбрасывает везде столько носков, как будто он сороконожка...

 

 

Эстонский тюнинг автомобиля - это 10 педалей тормоза, передающих все оттенки смысла...

 

 

Канадские иммиграционные власти посоветовали мексиканским беженцам продолжать бежать.

 

 

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа!

 

 

Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

 

 

Сколько лет М.Боярскому, если его дочь была любовницей Колчака?

 

 

Где заканчивается область декольте и начинается область бикини?

 

 

Обернувшись красной девицей, лягушка сохранила хладнокровие.

 

 

Обычное мыло мне не подходит! А вот прихваченное в гостиннице - в самый раз!

 

 

 
 
 
 
 
 
 

С недавних пор в Украине налажен выпуск телевизоров особо широкого формата, в которые сможет влезть любая большая морда.

 

 

- А в Америке хорошо?

- Везде хорошо, где нас нет!

- Значит, в Америке с каждым годом всё хуже и хуже?!

 

 

Вчера вечером видел выпускников, которые бухали в фонтане...

С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.

 

 

Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.

 

 

Почему итальянцы такие маленькие? Потому что им мама в детстве всегда говорила: "Вырастешь большой, пойдёшь работать...".

 

 

- Когда мы будем жить вместе, мы заведем кота и назовём его Д'Ивуар...

- А почему Д'Ивуар?!!

- А ты прикинь - КОТ Д'ИВУАР.

 

 

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:

- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?

- Нет, блять - я его с вокзала выгоняю!!!

 

 

- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.

- Ему видней...

 

 

- У нас новый заказчик... Фирма под названием "Медозвон". Вот кем надо быть, шоб так в России фирму назвать?!!

 

 

- Ну почему у всех, как у людей, по утрам - мужик с дрелью. А у меня, элитарно - газонокосильщик.

 

 

- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?

- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?

- А на три или четыре у меня денег не хватит...

 

 

- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине...

- А сколько это долго?

- Врачи в роддоме сказали, часов десять...

 

 

Спортсменам тяжело - они потеют.

Но хуже всего боксёрам - они даже яйца почесать не могут.

 

 

- Почему Россия и Япония никак не могут договориться о разделе Курильских островов?

- Потому, что говорят они о разных вещах. Японцам нужны какие-то "северные территории", которые мы бы с радостью отдали, но у нас их нет. А свои Южные Курилы мы никому не отдадим.

 

 

Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:

- О Боже!! Я таю....

 

 

- Почему есть женский врач, а мужского - нет?

- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.

 

 

Гидромецентр утверждает, что сегодня рекордная жара в стране, говорят, что такой жары не было со времен сотворения мира, когда здесь текла лава...

 

 

- А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь - экшена больше...

 

 

- Тань, да ты посмотри - какой у него член!

- С той же логикой и успехом могла бы фаллоимитатор купить!

- Фаллоимитатор не живой.

- Ну, хуй тоже слова доброго не скажет...

 

 

Машинист поезда и сам толком не мог объяснить, как он оказался на Анне Карениной...

 

 

Он и Она долго разговаривали по телефону. Пришло время прощаться:

Она:

- Я уже сделала все дела, которые можно было сделать одной рукой!

Он:

- Да и я тоже!

 

 

- Провинился? Будешь смазан и наказан!

 

 

- Возьми меня!!!

- Куда?

- Куда хочешь.

- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.

 

 

- Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?

- Давай... А мы пойдём "попить чаю" или "чаю попить"?

- А в чем разница?!

- Во втором случае ноги брить надо...

 

 

- Дитя, да куда ж тебе трахаццо?!!

- Да мне уже ПЯТНАДЦАТЬ, я опытная! У меня было ЧЕТЫРЕ парня!!!

- Сидят все уже?

 

 

Мужчина приходит в гости к своему старому приятелю и вдруг видит, как по комнате пробегает маленькая девочка.

- Диплома! - зовёт ребёнка родитель. - Принеси нам кофе.

- Диплома? Какое странное имя, - удивляется гость. - Почему её так назвали?

Приятель объясняет:

- Я отправил свою дочь учиться в университет, и вот с чем она оттуда вернулась.

 

 

- Я сплю.

- Ну не спи. Давай поговорим.

- Завтра поговорим. Давай спи.

- Ну зайка.

- Ну солнышко, я хочу спать.

- А я тебя хочу.

- Ну рассказывай - что там у тебя?

 

 

Один из самых запомнившихся приколов в постели отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:

- Добро пожаловать в органы, сынок!

 

 

У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают мотоцикл.

Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью.

Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:

- Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом.

Мотоциклист отвечает удрученно:

- Э-э! Мы с женой разошлись вчера.

- А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?

- По разводу ей досталась коляска!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Как готовятся к зиме в разных странах мира

 

 

Мексиканцы на зиму солят руки, а потом их лижут, запивая вкусной и питательной текилой.

 

Жители острова Шпицберген на зиму заготавливают дрова. Выходят в море, ловят дрова, или собирают дрова, которые сами выбросились на берег. Потом дрова сушат, а зимой пьют пиво и постукивают по столу солеными морскими дровами.

 

Жители Африки заготавливают на зиму сушёные хрустящие слоновьи уши. Уши бывают со вкусом бекона, с луком, перцем, сыром и так далее. Сушёными ушами афро-африканцы обычно закусывают воду.

 

Масаи летом обдирают впрок кору баобаба (не путать с Бараком Обамой), чтобы долгими зимними вечерами, когда температура опускается до + 40 С, мастерить из неё ложки, ножи и вилки, чтобы было чем есть традиционные африканские блюда – бананину, слонину, обезьянину, бегемотину, носорожатину, шакалину, гиенину, гуманитарную помощь и прочую вкуснятину.

 

Не секрет также, что все жители Африки очень уважают копчёные жирафьи шейки.

 

Маринованный окорок колибри. Этот деликатес индейцы Амазонки заготавливают на зиму круглый год, потому что там, на Амазонке, круглое лето, а зима всё никак не наступит.

 

Каннибалы Огненной Земли иногда пленников не съедают, а сушат, мелко размалывают, прессуют в кубики и по мере надобности разводят кипятком, получая бульон, по вкусовым качествам не уступающий «Магги».

 

В Иране люди заготавливают себе на зиму жён, подчас набивая ими полные гаремы, с тем, чтобы было кого тоскливыми зимними вечерами.

 

Южные корейцы, под предлогом экспедиции на Север, собирают через газеты собак на зиму. Но умные корейские собаки уже не верят жёлтым корейским газетам.

 

Жители Крайнего Севера (эненцы, чувенки, чучки, манцы, ханси) заготавливают на зиму варенье из песца, собирают и сушат тюленей или китов. А долгими зимними ночами размачивают тюленьи тушки в спирте и наедаются до изумления.

 

Украинцы на зиму заготавливают природный газ, сжиженный из трубопроводов, которыми так богата эта страна.

 

Кроме того, хитрые украинцы заставляют свиней заготавливать на зиму сало. При этом ни одна свинья не знает, что сало она запасает не для себя.

 

В Японии собирают всё подряд (как правило, попадается рис), кладут в сакэварку и делают сакэ.

 

Китайцы издревле запасали на зиму кирпичи, складывая их на хранение вдоль северных границ «Поднебесной». Теперь туда водят туристов.

 

А ещё китайцы строгают на зиму детишек. Эта «строганина» поможет им пережить весь остальной мир.

 

В соседней с Китаем Сибири, где тоже иногда встречаются люди, принято ходить в лес по пельмени. Сибиряки набирают много-много попельменей и засыпают их на зиму в огромные пачки.

 Растут попельмени на огромных диких деревьях, сибиряки бьют по стволу огромной скалкой, и попельмешки сыплются вниз!

 

Очень интересно готовятся к зиме в такой стране, как Россия.

 

Ещё в далёкой древности, русский поэт Пушкин осенью заготавливал в деревне Болдино стихи, которые затем с выгодой продавал, привозя целые возы стихов в Санкт-Петербург.

 

Россияне на зиму обычно утепляют штаны, набивая их тепло- и звукоизолирующей ватой. В таких тёплых штанах русские греются зимой пьяные под забором.

 

А ещё жители России к зиме заготавливают загранпаспорта, которые употребляют при поездках в Египет.

 

Русские мужчины осенью нагуливают заначки, которые потом будут сосать в гараже с дружками.

 

Российские женщины на зиму сушат волосы феном.

 

Мужчины тем временем сушат на зиму носки. Сушат и складывают их в большую кучу в углу или под диваном. Как приятно под завывания вьюги и жены вытащить из-под дивана ароматный хрустящий носочек!

 

В сёлах Алтая к зиме смолят лыжи и папиросы. Смолят на улице, потому как ходить на лыжах по избе, да ещё и с папиросой, хозяйки не велят.

 

В России, как и всём мире, очень популярно варенье из сахара, в который можно добавлять различные ягоды и фрукты. Затем это варенье используется для склеивания парных частей тела или покраски одежды.

 

Ну, а тот, кто хоть раз в жизни попробовал солёную малину, навсегда запомнит неповторимый отвратительный вкус этой гадости.

 

Ну и конечно же, во всём мире женщины запасают на зиму целюлит, чтобы болтать о нём по телефону с подружками долгими зимними вечерами. И болтать, и болтать. А потом лечить. И лечить, и лечить. И всё это долгими зимними вечерами, хоть домой не ходи. А надо просто кушать меньше долгими летними днями, да и всё.

 

(с)пёрта

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
В избранное