Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1724


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1724 от 16 февраля 2012 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что киевская воровала дрова.

 

 

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

 

 

При отсутствии одежды на женщине отсутствие ума не заметно.

 

 

Велика Россия! А отдавать долги Сбербанка - нечем...

 

 

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...

 

 

Только заядлые курильщики пьют кофе из сигаретных фильтров.

 

 

Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

 

 

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!

 

 

Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот наебёт...

 

 

Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.

 

 

Я могу уже сожрать всю еду, пока течёт задолбавший всех кетчуп!!!

 

 

Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за доллары.

 

 

Слово "проституция" произошло от слов "прокуратура" и "юстиция".

 

 

И зачем бабам пить? Они же и так дуры...

 

 

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

 

 

 
 

 
 
 
 
 

Поменял в квартире все лампы на энергосберегающие...

Теперь подумываю о замене жены по такому же принципу.

 

 


Новости из Беларуси: Неожиданно массовыми народными гуляньями по всей стране закончился показ балета "Лебединое озеро" по национальному телевидению.

 

 


Купили дочке веб-камеру. Теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

 

 


У моих знакомых юбилей совместной жизни - серебряная свадьба. Двадцать пять лет душа в душу. Сидим отмечаем.

Супруга:

- А что, Вить - может, повенчаемся? А то живём, понимаешь во грехе...

- Неее, нахер. Ты мне и в этой жизни надоела, в загробной я уже не выдержу.

 

 


- Если бы за каждое твое вранье я бы давала тебе по шарику - то ты улетел бы нахер еще месяц назад!

 

 


- Классный плащ!

- Это мантия.

- Постойте, здесь печать дьявола!

- Читай.

- ПБОЮЛ Манасян!

 

 


С тех самых пор, как человек придумал одежду, считается верхом неприличия заглядывать снизу под юбки женщин...

Но и из этой ситуации женщины вышли блестяще: они придумали джинсы, в которые можно заглядывать сверху!

 

 


- Я хочу быть у тебя одна!

- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!

 

 


Утро. Понедельник.

- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?

- Не, блять - плакал!

 

 


Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса!

А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:

- Горшочек, не вари!!!! Горшочек, не ваааааари!!!

 

 


- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!

- Ты нашёл кого-то лучше?

- Я нашёл не лучше, но дешевле.

 

 


- Молодой человек! Помогите расстегнуть молнию!

- С огромным удовольствием! И удовольствие у меня - огромное!

 

 


Лето. Городской ребёнок наконец-то в деревне: вокруг птички, жучки, паучки. Красота.

Дочь:

- Мама, я пчелку поймала!!!!!!

Мама:

- Дочь, это плохо, что ты поймала пчелк....

Дочь:

- АааааааААаАааааааААААаааааааааААААА!!!!

 

 


В аське.

- Привет! понимаешь, в последнее время я стала замечать, что наши отношения иссякли, ты стал слишком много времени уделять не мне, а компьютеру. Нам нужно расстаться.

- +1.

 

 


- Сейчас в сексе надо иметь одного надёжного партнёра.

- Именно поэтому я каждый год езжу в один и тот же дом отдыха...

 

 


- Ну не понимаю, почему всех так раздражает тополиный пух?! По-моему, это просто прекрасно! На улице тепло, птички поют - и в то же время как будто снег идёт, красота!

- Ты хочешь, чтобы я тебе как аллергик ответил, или как пожарный?

 

 


- Так что у тебя с ним было?

- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого полёта!

- Да... Клювом-то особо не пососёшь...

 

 


- Ты с женой спишь?

- Ну не сексом же с ней заниматься!

 

 


Хочешь бросить курить?

Сначала себе подкинь.

 

 


Яна - очень красивая, я боюсь таких женщин.

Юля - очень строгая, я боюсь таких женщин.

Ира - я боюсь таких женщин.

 

 


- Дорогая, я сына из школы привёл.

- Ух ты! Здорово! Как назовём?

 

 


- Мама, тебя вызывают в школу!

- В школу?!

- Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?

 

 


Простите за нескромный вопрос...

Если девушка ночью четыре раза, а я два - то кто выиграл?

 

 


Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу (собачке) вырвали глаз дворовые коты.

Операция стоила 40 тысяч, глаз восстановили - но он ничего не видит.

Отец послушал и выдал: "Лучше б пуговицу пришили...".

 

 


- Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!

- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

 

 


Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб.

Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.

Поезд затормозил - и она рухнула мне аккурат в декольте.

... Я решила повредничать и говорю - мол, сами уронили, сами и доставайте теперь...

Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.

Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.

 

 


В аптеке. Девушка смущенно спрашивает у фармацевта:

- Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан?

- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.

- А их надо принимать и женщине, и мужчине?!

- Да.

Ещё смущённее и краснея:

- Тогда дайте ТРИ...

 

 


- Ваш муж опять залил соседей!

- Ну, в этом нет ничего удивительного...

- Да?! Блять - три этажа вверх персиковым соком?!!

 

 


Два чувака на луну смотрят.

- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...

- А мне - дырку в жопе!

- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!

- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

 

 

 
 
 

 
 
 
 
 

Цитаты из дамских романов

 

 

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

 

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

 

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...

 

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

 

Не поворачиваясь, он оглянулся.

 

Желание сотрясло его до самых пяток.

 

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

 

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

 

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

 

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

 

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

 

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

 

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы

 

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

 

И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.

 

Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна

 

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

 

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.

 

Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.

 

Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.

 

Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.

 

Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!

 

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

 

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.

 

Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.

 

В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

 

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.

 

Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.

 

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

 

Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.

 

Глубоко в его груди она услышала смех.

 

Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!

 

Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

 

Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

 

Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова

 

Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

 

Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.

 

Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.

 

Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

 

 

(с)пёрта

 

 

 
THE END:o)
 
 

В избранное