Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1713


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1713 от 29 декабря 2011 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

В день Страшного Суда Господу Богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

 

 

Ударим по бездорожью алкоголизмом и разгильдяйством!

 

 

Для того, чтобы вызвать в женщине отрицательные эмоции - надо её отрицать, чтобы вызвать положительные эмоции - её надо положить.

 

 

Можно пропустить эту жизнь, но на похороны явиться придется.

 

 

Рукописи каменного века не горят, но тонут.

 

 

В большой голове мыслям есть где разогнаться. Вот почему есть лошадиные скачки, а не человеческие...

 

 

В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше...

 

 

Кризисная социальная сеть: ВЖопе.

 

 

Жесть - это проходить спецконтроль в аэропорту в майке "Таlibаn Аirlаins".

 

 

Жизнь не упускает случая как следует трахнуть тех, кто гордится своей сексуальной привлекательностью.

 

 

Женское остроумие мужчинам очень нравится, ежели оно не касается их лично.

 

 

Когда все средства хороши - цель вынуждена будет оправдаться.

 

 

Если бы совесть не шептала, а хотя бы кусалась...

 

 

Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить о том, что обратное перевоплощение в принципе невозможно.

 

 

Нет смысла осуждать того, кого просто хочется прибить.

 

 

 

 

 
 
 
 
 

- Эту посуду отмыли двумя каплями фейри.

- А эту гору посуды отмыли за бутылку водки.

 

 


- Внимание! Заключённый номер три миллиарда восемьсот двадцать миллионов семь... Короче! Коля, иди к начальнику. Тебе номер менять будут.

 

 


- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

 

 


На светском вечере:

- Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?

- Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?

- Нет, хочется знать, где мой супруг.

 

 


Слушал сегодня утром местные американские новости. Некто фотографировал девочек в школе скрытой цифровой камерой делая фотографии из-под юбки.

Сейчас полиция пытается по фотографиям определить пострадавших...

 

 


В маленькой деревенской гостинице табличка над кроватью: "Место прекрасное, тишина абсолютная, воздух свежий. Если вы не можете заснуть, вините в этом вашу нечистую совесть".

 

 


- Я, конечно, понимаю, что айкью у тебя больше, чем пенис - но зачем же им размахивать?

 

 


Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях.

Спрашивает:

- А это кто такие?

Охранник, грустно:

- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...

 

 


Название статьи в новостях про авто: "Роrsсhе - что нам ждать в будущем".

Один из первых каментов: "Кому нам?".

 

 


- Знаешь мы не подходим друг другу.

- Да, но другим мы не подходим ещё больше!

 

 


Как известно, евро последнее время сильно подешевел по отношению к доллару.

Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо становится. А так всё нормально...

 

 


- Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста!

 

 


- Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить...

- Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!

 

 


- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!

- Ты им интернет настраивал?

 

 


- Видеокарту сжёг.

- Как?!

- Вставил не той стороной.

- Ты сильный...

 

 


- Мам, я кушать хочу!

- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

 

 


Народные приметы.

Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так..

 

 


- Господи! Что ж ты так плохо устроил этот мир?!

- Я его не устроил, я только хостинг предоставил.

 

 


Если водка расширяет сосуды, а никотин сужает - то сколько надо выкурить сигарет, чтобы нейтрализовать два литра водки?

 

 


- Женщин считают слабым полом из-за их физического развития?

- Нет блять - из-за умственного...

 

 


- А вот выходит наша сборная по литрболу! Они сегодня играют по схеме 4-5-1. 4 хрона, 5 полухронов и один центральный наливающий.

 

 


- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?

- И не надейся...

 

 


Психиатр спрашивает пациента:

- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоём избили мою будущую жену.

 

 


- Поехали ко мне?

- Нет.

- Ты не бойся, я не такой..

- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

 

 


- Николай Владимирович, а ты чай когда нибудь курил?

- Нет - но, судя по твоему вопросу, табак ты уже заваривал...

 

 


- Боженька! Сделай так, чтобы на меня все оглядывались!

И сделал он ей две головы.

 

 


- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.

- Что, например?

- Например... Рэп!..

 

 


- Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он ещё и хвастается тем, что я ему не дала...

 

 


- Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"?

- Нет, это программа "Лицом к городу"!

- Ну, а к деревне-то чем?

 

 


Нетрезвый разговор за стенкой плацкартного вагона. Где-то ночью:

- Хороший ты человек, Серега... Только не пойму - какой-то ты еблей занимаешься...

- Какой еблей?!

- Ну ты же е..., е..., е...

- Паша - я ЕГЕРЬ!

 

 


За несколько дней до свадьбы.

- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...

- Ага! Водки море возьмёте, блядей вызовете - и будете их всю ночь во все дыры драть!!!

- Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потрепемся...

- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала?!

 

 


- Дорогая - сделай мне миньет!

- А хуй тебе не пососать?!

 

 
 
 

 
 
 
 

Покойникам

 

Если вы умерли, делайте следующее:

 

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.

 

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

 

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.

 

4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.

 

5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.

 

6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

 

7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

 

8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.

 

9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

 

10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

 

11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.

 

12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.

 

13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.

 

 

(с) smeshnoe.info

 

 

 
 
THE END:o)
 

В избранное