Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо пиздят.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

Чтобы избавиться от любовницы, достаточно жениться на ней, а потом с ней развестись.

Каждое утро тонны косметики скрывают от нас истинную суть женского пола.

Зубы выпадают, но зато растут живот и лысина!

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

Кратчайшее расстояние между двумя точками называется жизнью.

Напал на след супружеской измены и... вышел на себя.

Пришла суббота. Хочется напакостить, да так, чтобы стыдно было как минимум до среды.

Мне вот интересно - кто открыл, что корову можно доить, и какого хрена он с ней делал на момент открытия?!

Тот, кто не без греха, пусть первый бросит в меня камень - но если, сука, попадёт...

Если будущая тёща изо всех сил пытается вам понравиться - то с её дочерью точно что-то не так.

Старение - это когда постепенно превращаешься из участника в наблюдатели...

Эротика - это порно с самых неудачных ракурсов...

Каким бы хуй не казался - жопа всё равно больше!

- Как в Америке называют хорошо одетого мужчину?

- Гей.

- Пацаны, президент нас народом обозвал.

- Как это?

- Он заявил журналюгам, что власть в стране контролирует народ!

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и клево танцует...

Чтобы подключить GРRS - достаточно одного звонка своему оператору.

Чтобы отключить GРRS - достаточно один раз побывать в международном роуминге.

Почему многих выдающихся людей древности мы знаем только по именам?

Потому что в то время многие популярные логины ещё не были заняты...

Жена заглядывает с балкона:

- Мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр...

- А кофе пить не полезно!

- Да?! А что полезно?

- Ну фрукты там, овощи...

- Представляю, заходят в кабинет юзеры - а там я, сонный, кочан капусты грызу...

- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди восьмой?!..

- А что это вдруг наша бухгалтерия стала ходить в диетическую столовую?

- Они осваивают новую продвинутую диету: салатик напоказ и пару булок про запас...

- Скажи, дорогой, настоящие мужчины, которые искренне любят, понимают и не изменяют - это миф?

- Нет, это не миф - это красивая сказка...

- Почему в аниме когда дерутся два робота - большой и маленький - маленький всегда побеждает?

- Потому что аниме делают японцы...

Секретарша:

- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.

- И что ты ему скажешь?

- Боже какая вы пьяная!

- Я просто очень пить хотела...

- Вы вывели из строя детектор лжи, на котором проводили Вашу проверку, ещё на этапе настройки.

- Но каким образом?!

- Ответом, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову, - "Пенелопа". Датчики не среагировали на ложь, и анализатор сгорел от перенапряжения!

- Извините, я просто вырос в начитаной интеллигентной семье...

Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, черные, белые, красные, с пупырышками и с усиками, с запахом и без...

Какие же они все разные, эти мужчины!

Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору средних лет:

- Вы женаты?

- Да.

- И у вас есть дети?

- У меня есть приёмная дочь.

- Правда?!?!...

- Правда... Но приём окончен!

- У вас картофель есть?

- Только фри.

- А чем он отличается от полной версии?

- Вот засада: ехал домой - засыпал, приехал - спать не хочется! Пойти что ли в машину, может быть там засну?..

Саратов. В этом городе-побратиме Брюсселя установлена скульптура "Писающий мужик".

(из рекламы зубной щетки на ТВ)

- Подвижная головка нежно ласкает ваши десны...

В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг - всего один!

В универе мне было всё равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.

Сейчас мне тоже всё равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

- Дорогой, я хочу похудеть!

- Зачем?

- Чтобы была талия!

- Ну какая может быть у свиньи талия?!

- Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!

- Ну и как?

- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...

Офис, располагавшийся в 13-этажном здании, нанял уборщика помыть лифты.

Менеджер обговорил с приглашенным плату и велел приходить в понедельник к 8 утра, чтоб начать работу, а когда закончит - зайти в контору и получить расчет.

Уборщик прилежно явился в оговоренное время, однако в тот день его в конторе не дождались. Не появился он и на второй день, и на третий - наконец, к концу четверга явился.

- Почему так долго не приходил? - поинтересовался менеджер.

- Ну так лифты мыл...

- Так долго?!

- А что вы хотите - по две штуки на каждом этаже, да к тому же они не всегда бывают на месте...

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает бармена.

Девушка (с надеждой):

- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?

Бармен (с сожалением):

- Извините, нет!

Парень (с радостной надеждой):

- А ВАЗЕЛИН?!

Девочка жжёттт!!!

Предисловие:

Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает... Сам в шоке!

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать "госы". Без пяти минут дипломированный специалист.

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так... Если только мелочи какие-нибудь.

Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные - коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь (не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка "ах!". Я сам себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро.

И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:

- Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?

- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?

- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...

- Кто?!

Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: "Прикалывается!"

Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие.... Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: "Дядя, ты гонишь!"

- Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву... Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...

- Зачем!?

А, действительно. Зачем? "Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!"

Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... "Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я?!"

А между тем Настя продолжала:

- Они нас что, уничтожить хотели?!

- Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?

- Вот сволочи!!!

- Да.... Ужжж!

Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.

- И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?

- Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился...

- И в метро бомбы не попадали?

- Нет...

- А зачем они бомбы тогда бросали?

- Не понял...

- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли...

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто!

- А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.

Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!

- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.

Настя просветлела лицом.

- Молодцы наши, да?

- Ага - говорю - реально красавчеги!

- А как же тут, в метро, люди жили?

- Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли...

- Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?

- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда...

- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала Настёна - это же громко! Как спать-то?!!

- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...

- Тогда понятно...

Мы уже давно шли поверху. Обошли театр "На Таганке", который для Насти был "вон тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону Яузы.

А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву.

Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!

- Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.

- Ну, Слава Богу!

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался...

- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.

- А куда именно?

- Ну, куда-нибудь к морю...

- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.

- ???

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

- Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?

- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!

Вот так вот. Одна страна. Страна "Лимония", Страна - "Прибалтика", "Страна Озз"... Какая, нафиг, разница!

- Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.

- Во всех трёх есть...

- Вот блин! Вот как теперь выбирать?

- Ну, не знаю...

- А вы были в Прибалтике?

- Был... В Эстонии.

- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?

- Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.

Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:

- Как это "одной страной"?!

- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!

- Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна

Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:

- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!

- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!

- Они самые...

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло...

- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!

- Да, знаю... Был какой-то СССР.... Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось...

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...

(с) gidepark.ru/post/article/index/id/106991/