Глупость - это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают.

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное - я начинаю говорить.

Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.

Незавидна участь тех, кто не курит и не пьёт, - таким и бросить нечего.

Мастер на все руки ходит плоховато - на все ноги мастерства уже не хватает.

Если женщина что-то очень хочет, то нужно ей обязательно это дать, а то она все равно возьмет сама, но, возможно, не у вас.

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров.

Победительница конкурса красоты была дисквалифицирована за то, что некрасиво поступила с главным продюсером.

Теперь в том доме - библиотека. И тоже публичная!

Настоящая потеря памяти, когда не можешь вспомнить, что именно забыл...

Противоположности действительно притягиваются, но при этом обязательно начинают бить друг другу морду.

Почему-то, произнося "Да это просто смешно!", редко кто даже улыбается...

Родители забыли мальчика в Интернете.

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

Самые лучшие девушки это студентки института иностранных языков. У них на два языка больше, чем у других девушек.

Молдавскими учеными установлено, что спать 4 часа в сутки не сложно.

Сложнее не спать 20.

- Мужики! А давайте предъявим наши требования уважаемому депутату. А не поможет, поднимем вилы, лопаты и двинем на бунт!

- Только черенки у вил и лопат нужно гладко отшлифовать. Нам же потом лучше будет.

- Дорогой, не пей больше - плохо станет!

- А чего бояться?! У меня и так плохо стоит...

- Ваш девиз?

- Где родился - там и пригодился.

- Патриот?

- Нет, гетеросексуал.

- Почему питерские проститутки не обижаются, когда слышат выражение: "питерские бляди"?

- Потому, что знают - это не про них.

- Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.

- Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.

Встречаются две бабки:

- Семеновна, скажи, почему вороны к тебе в огород не лезут, а у меня весь урожай сожрали?

- Твое чучело похоже на Медведева, а мое на Путина.

- Почему русские берут с собой в космос американцев?

- Надо, чтобы во время посадки был хоть кто-нибудь трезвый.

- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.

- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

- Я недавно крокодила завел.

- А соседи не ругаются?

- Кому уже там ругаться...

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!

- Лучше ешь с грибами, будет 150%!

- Это как?

- Будешь видеть то, чего нет.

Заходит мужик в бар и говорит:

- Официант! Ведро водки и автоответчик.

- Простите, но зачем вам автоответчик?

- А я, когда выпью ведро водки - за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!

- Ну и гад же ты, Жора!

- Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!

- Поклянись!

- Гадом буду!

В процессе переключения каналов ТВ случайно остановился на телемагазине.

Теперь не представляю свою жизнь без бананочистки за 3 999 рублей!

- Колбаса у вас некрасивая, бледная какая-то.

- Так ведь настоящая, без макияжа!

В России ввели уголовную ответственность за супружескую измену. Страна ещё не знала таких масштабных репрессий!

Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ её явно не устраивает.

С нажимом говорит:

- Что-то цены у вас высокие...

На что слышит ответ:

- Рожа у вас тоже не маленькая.

- Что ты подаришь своему вибратору на 23 февраля?

В Москве прошли дни таджикской культуры...

Все были в шоке, когда выяснили, что за культура имелась ввиду.

Урок истории в одной из школ новой Англии.

Учительница:

- Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?

Ученик:

- Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!

- Причем тут охота?

- Ну... как бы весна... всем охота...

- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.

- А причём тут рыбалка?

- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!".

Встречаются два приятеля:

- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.

- Да это была моя жена!

- А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.

Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:

- Ну что, теперь пошли поедим.

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.

Кто же такой тогда распиздяй?

- Мне что-нибудь из съедобного привезти?

- А у тебя денег много?

- Не очень.

- Копи сука. Ой... Купи сока!!!

Девочка играет в фею:

- Мама это волшебная палочка и сейчас я тебя превращу в лягушку.

Папа с дивана:

- Дочка! Лучше преврати её в прекрасную принцессу.

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.

- О да! Накажи меня, плохую девочку!

- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?

- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.

- А на фига им морковка?

- Для зрения полезно.

Сокровенные желания интеллигентного человека трудно распознать сразу.

В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нём может спрятаться столько порнографии.

Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:

- Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.

Вдруг секретарша говорит:

- Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!

- Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку.

Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит:

- О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!

- Чмоки! Ты куда вчера из аськи пропала?

- Да шеф спалил - вызвал и запел как Киркоров...

- "Зайка моя, я твой зайчик"?

- Нее... "Пизда! Встала и пошла!".

Он:

- Как дела?

Она:

- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...

- Но папа! Ведь там было написано...

- Мало ли что где написано?! Вон на джЫпе гвоздем "хуй" написано, хотя ездит на нем тупая пизда...

Агент, занимающися исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.

Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.

Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы.

Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин и она призналась, что пользуется им регулярно.

На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом.

Этот ответ заинтересовал агента:

- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве, для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать как именно вы его используете?

- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

Моя борьба

«Жизнь моя пуста и бессмысленна, доктор…».

Как часто приходится слышать эту сакраментальную фразу врачам - психотерапевтам от своих совсем еще юных, только вступающих в жизнь пациентов. Меня лично подобные сентенции возмущают до глубины души. Потому, что юность моя прошла в неустанной борьбе. Борьбе с собственными слабостями и недостатками, которым я объявил в свое время непримиримую войну.

Главным и самым злейшим моим врагом был стояк. Где бы я не находился - в тиши музейного зала, толчее общественного транспорта и так далее, везде он пытался застать меня врасплох с тем, чтобы вызвать тягостное чувство морального и физического дискомфорта. Разумеется, стояк не возникал на пустом месте.

Реальный вид, изображение на различных носителях или мысленный образ девушек и молодых женщин - вот что являлось детонатором его разрушительного воздействия на мой неокрепший еще организм. К шестнадцати враг наступал уже по всем фронтам.

Но и я не сидел сложа руки, но подобно известному полководцу, выработал свою линию обороны. В тех случаях, когда стояк подкрадывался ко мне в ванной или во время просмотра журналов сомнительного толка в моей комнате, я умело применял тактику рукопашного боя. 

А когда он, что называется, поднимался в психическую атаку в каком - нибудь людном и оживленном месте, я громил его его же оружием, поспешно пытаясь мысленно вообразить себе определенный, лишенный внутреннего напряжения объект. Как правило, это помогало. Но есть здесь один тонкий нюанс.

Если вы будете представлять себе висящие на бельевой веревке трусы своей старшей сестры или сексапильной соседки по даче, ваши усилия могут пойти насмарку. Дело в том, что воображаемый в таких случаях объект должен быть еще и психологическим якорем, связанным с каким - либо негативным переживанием. К примеру, для меня подобным объектом являлся использованный презерватив, висящий на ветке дерева.

Остановлюсь и расскажу об истории возникновения этой ассоциации более подробно.

Однажды, после совместного приготовления уроков с моей школьной подругой Светланой, я легкомысленно выбросил использованный презерватив в открытую форточку. А гандон зацепился за ветку растущего под окном тополя, примерно на уровне центра окна.

- Что же ты натворил! - закричала на меня Светлана. -Родители увидят и обо всем теперь догадаются. Над нами только две древние бабки живут! Надо сказать, что ее семья проживала на четвертом этаже пятиэтажки. Мой довод, что гандон наверняка вскоре станет желанной добычей для галок, которые уже начали строить свои гнезда из всякого городского хлама, не показался ей достаточно веским аргументом. Светлана безутешно рыдала.

Тогда я решил открыть окно и сбросить презерватив вниз с помощью лыжной палки. Но тут прозвенел звонок в дверь. Это вернулась с работы ее строгая мать. Я собрался, поздоровался с ней в прихожей и выскочил из квартиры на улицу. Уже стемнело. Я зашел за угол их дома и полез на тополь.

Поднявшись по его ветвям до третьего этажа, я увидел отца Светланы, который стоял у окна, курил и злобно на меня смотрел. За его спиной, в глубине комнаты, раскинулась на диване обнаженная красотка. Злобно показав мне кулак, он нервно задернул штору. Вероятно, он заскочил после работы к соседке на чашку чая. А я полез дальше, и ухватившись за ветку, на которой висел вещдок, начал ее трясти и раскачивать.

Наконец, презерватив полетел вниз. Когда я спустился с тополя, то вновь увидел ожидающего меня под деревом Светкиного папашу.

- Зачем на дерево влез, в окна подсматривать?

- Да, - солгал ему я.

- На вот, возьми. И никому не рассказывай, что видел.

Он протянул мне несколько разноцветных бумажек.

- Ладно, - ответил я и, мельком взглянув на капюшон его куртки, на котором красовался свалившийся гандон, побежал домой.

На деньги, заработанные тяжким трудом папарацци по неволе, мы купили с друзьями из моего двора водки. Я первый раз в своей жизни так напился, что после сутки блевал и чуть не умер. Именно с этим негативным переживанием и связан тот объект, о котором, если вы помните, было сказано выше.

(с) Листенон