Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1706


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1706 от 5 декабря 2011 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если накалить воду или жидкость, то будет газ. А если накалить отношения с Россией, то газа не будет.

 

 

Кому на Руси жить хорошо? Вопрос сложный: нас несколько!

 

 

Если у тебя нет личного шофера с машиной - у тебя всегда есть общественный с автобусом...

 

 

Асфальт - материал, в который закатывают деньги.

 

 

Плохая примета: девушка даёт сразу в первый же день знакомства, но не вам.

 

 

Редкая птица долетит до середины турбины.

 

 

А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?

 

 

Ничто так не красит человека, как его чернокожие родители.

 

 

Чтобы оценить красоту женской руки, нужно представить её на своем хую...

 

 

Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе.

 

 

Если ничего опасного не наблюдается, а очко играет - это голос интуиции.

 

 

Бюстгалтеры - это сиськосодержащая продукция.

 

 

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

 

 

Видя такое количества дерьма, которое обнажила весна, как-то язык не поворачивается называть Россию полуголодной...

 

 

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от нее без памяти, а потом удивляется, что он не помнит ее уже на следующий день после секса.

 

 

 

 
 

 
 
 
 
 

- Алло! Это Бюро погоды? Примите заказ...

 

 


- Почему на Земле женщин больше, чем мужчин?

- Потому что убираться необходимо больше, чем думать.

 

 


Научное определение жены:

"Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели".

 

 


На Староконном базаре, в Одессе.

- Мужчина, купите собачку!

- Так она же дохлая...

- Ну... я уступлю...

 

 


- Что такое "и хочется, и колется"?

- Женщина с необработанной зоной бикини...

 

 


На первом свидании в ресторане рафинированный интеллигент, быстро взглянув на счёт, быстро растворился ещё до чая...

 

 


Парень:

- Мы бы хотели снять номер на две минуты.

- Но это же невозможно!

Девушка:

- Поверьте мне, возможно!

 

 


Женщины отдают предпочтение ра складывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеличиваться в размерах.

Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.

 

 


- Каким шампунем Вы моете голову?

- Я кипячу!...

 

 


- Вы знаете, что у вас во рту активно размножаются бактерии?

- Почему вы так решили?!

- У вас зубы раскачиваются.

 

 


- Я не улыбка Чеширского Кота, я Дюймовочка! Просто губы силиконом накачала...

 

 


- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?

- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...

 

 


- Что такое русское западло?

- Бутылка водки в форме матрешки.

- А в чем западло-то?

- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.

 

 


Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2.83 доллара за бутылку.

 

 


- Мы - фракция коммунистов!

- А, фанаты ретро? Понимаю, понимаю.

 

 


- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.

- Чё, опять родителей в школу вести?!

 

 


- Латыши, мы же с вами в одной стране жили! Ну вы-то с нами нет, но мы-то с вами - да!

 

 


- У тебя кровавое пятно на полу!

- А, это меня соседи сверху заливают периодически...

 

 


"Это есть наш последний и решительный бой" - бодро пели старушки, заказывая мальчика по вызову.

 

 


- Чем будем водку запивать?

- Колой!

- Нет, я пас, у меня печень слабая.

 

 


- Девушка, какой у вас размер бюста?

- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

 

 


- Мне жена говорит, что я огого!!!

- Врет. Либо игого, либо бугага.

 

 


Объявление.

Скупаю оптом за полцены подержанные деньги.

 

 


- Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!

 

 


- Дорогая, я уже больше не могу!

- А говорил - сексуальный маньяк!!!

 

 


- Хочу на охоту!

- А я хочу на рыбалку!

- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!

 

 


- А вы спортом занимаетесь?

- Разумеется! Я борец с коррупцией!

- В каком весе? Разряд?

- Полутяж. До 80 000 руб.

 

 


- Ты знаешь, что наша дочь занимается аутсорсингом?!

- Да, я ничему уже не удивляюсь...

 

 


- Эх, до чего же достало жить в двушке с женой, тестем, тёщей и младшим братом жены. Вот бы у меня была своя квартира... Я бы её сдавал...

 

 


В нашем офисе отношения между коллегами настолько суровы, что одна сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой.

 

 


- Ну что за день... Весь день неприятности! С утра свою новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла...

 

 


Внимание - самый честный интернет-магазин!

Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди - крем для мозгов в подарок!

 

 


- Вась, а давай займемся виртуальным сексом - ты же знаешь, как это?

- Да, Наташа, конечно знаю - это когда я держу свой хуй в кулаке, а ты меня убеждаешь в том, что это не кулак, а твоя вагина...

 

 


Она:

- У тебя есть программа, которая меняет форматы?

Он:

- Не понял?

- Форматы говорю мне нужно менять.

- Какие форматы?

- Ты че, тупой?!.. форматы ФАЙЛОВ, естественно!!!

- Каких конкретно файлов?

- Бля, ну я с тебя хуею - ты настоящий тормоз, а еще программист!.. КОМПЬЮТЕРНЫХ Файлов, понимаешь, КОМПЬЮТЕРНЫХ!!!

 

 

 
 

 
 
 
 
 

Почему в Формуле-1 нет негров?

 

 

9. За рулем надо сидеть прямо.

 

8. Ствол не помещается под сиденье.

 

7. Звук мотора заглушает рэп.

 

6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.

 

5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.

 

4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.

 

3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.

 

2. Шлем нельзя носить набок.

 

1. При аварии они бы убегали.

 

 

 
THE END:o)
 
 

В избранное