Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый.

Пользователей висты легко узнать - они, когда чего-то ждут - крутят головой по часовой стрелке...

За что я не люблю Gооglе, так это за то что он не знает где, блять, второй носок.

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.

Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

Террористы не пытаются взорвать Думу и Дом Правительства. И это очень умно. Без этих учреждений с ними давно бы покончили.

Из рекламы: Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

После изобретения интернета Господь все меньше и меньше уделяет нам своё внимание.

У ментов свои суеверия: верят в приметы особо опасных преступников...

Получать зарплату - хорошо, а назначать её другим - ещё лучше...

Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.

По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

Все Дон-Кихоты сейчас живут в Голландии. Там и мельниц предостаточно, и травы хватает для стимулирования героизма.

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги" - пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Беда одна не ходит. Она ходит с группой в погонах и с дубинками...

Если Вы боитесь что Вас сглазят, постучите по дереву, если не боитесь... то дайте в глаз...

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.

- Милая, успокойся - ты бессмертна!

Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.

Но есть люди, которым этого времени не хватило...

- На кого похожи дети?

- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!!

Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику, делающую нелегальное обрезание.

Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду.

Стою в пятницу на работе в туалете под конец рабочего дня мою руки, заходит сотрудник полностью в верхней одежде, открывает кабинку, говорит мне "пока" и закрывается там. Вот я теперь серьезно задумался, может у нас есть в туалете кабинка телепортации есть?

Продюсер говорит с молодым исполнителем:

- Вчера жене обещал, что назову в её честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН.

В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

- А теперь краткое содержание предыдущих серий порнофильма...

Соседки:

- Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там совершенно милую кошечку...

- Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..

В нашем роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.

Женщины как мешок с фисташками. Вот когда у вас новый мешок с фисташками, вам же их есть очень вкусно, а главное удобно, но на дне мешочка обязательно останутся "крепкие орешки", расколоть которые можно разве что с молотком.

Но зачем же мучаться, не проще ли раздобыть новый мешок?

- Пап, ну пошли?

- Отстань! Поиграй пока!

- А чем?

- Желваками!

Две коровы разговаривают:

- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...

- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

Строительство Китайской стены было задумано с целью, чтобы хоть как-то отвлечь население от основного его занятия - секса.

Он:

- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?

Она:

- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

Завтра состоится выставка домашних животных.

Просьба выставить всех животных из дома в течение 24 часов.

- У тебя кто-то до меня был?

- Да.

- И кто?

- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.

- Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?

- Если изменишь первый раз - то убью, а если во второй...

- А ты кто по профессии?

- Я - Магистр чёрной и белой бухгалтерии!

"Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки".

... За такие изобретения расстреливать надо!

Пациент:

- Как мне довести мою девушку до оргазма?

Доктор:

- Откуда везёте хоть?

В последнее время участились случаи подделки голографических наклеек "народная марка". На подделках поднят вверх не большой палец, а средний.

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало.

Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...

- Блин, опять инопланетяне похищали...

- Вовочка, ты рыбок покормил?

- Папа покормит, он в плавание ушёл.

- Девочка сколько тебе лет?

- Посадят, дядя, посадят...

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:

- Виски, вино, шампанское?

Пастор:

- Пожалуй, виски.

- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?

Мулла:

- Мне? Алкоголь?! Вы мне еще предложите со стюардессой переспать...

Пастор, оживляясь:

- А что, есть и такой выбор?! Не надо тогда виски...

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:

- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!

- Да нет тут никакого разврата, сестра...

- Анна, - гневно отвечает монашка.

- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

- И это противно Господу, - говорит монашка.

- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.

- Нет! - возмущенно восклицает монашка.

- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...

- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?

- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.

Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:

- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?!!

Какие бывают начальники и как с ними работать?

Прежде чем пытаться добавить себе веса в глазах руководителя, нужно заставить его вас понять. К сожалению, многие руководители совершенно забывают, что люди нанимаются к ним в основном не для того, чтобы добывать им деньги, а для того, чтобы реализовать собственные потребности, и ваша цель - добиться баланса интересов в этом вопросе.

Но чтобы заставить начальника считаться с вами, нужно вначале понять его самого, его проблемы и потребности. По статистике, собранной ЕПК (европейской профсоюзной конфедерацией) за 2005 год, средний подчиненный понимает около 20% того, что требует от него средний руководитель. Не думаю, что сегодня ситуация улучшилась. Тем более в России, где процесс становления бизнес-структуры отстает от общеевропейского уровня лет на 50.

Почему мы в большинстве случаев не понимаем, чего хочет от нас наш руководитель? Зачастую потому, что он не объясняет, зачем ему это нужно, не дает целостной картины. Иногда потому, что объяснять вам свои цели и тем самым вооружать вас он не хочет. А иногда - потому, что не знает, как вообще что-то вам объяснить. Ведь специфика работы начальника - руководителя, организатора и управленца - очень сильно отличается от работы специалиста, которым, скорее всего, вы и являетесь.

Всех руководителей можно поделить на три основных типа.

1. "Карьерист". Это предприниматель, который в любой ситуации ищет возможности, творец и новатор, конструирующий свое собственное будущее. Карьерист - прирожденный лидер-вдохновитель. В науке личностью карьериста обладают ученые, занимающиеся наименее прагматичными, но наиболее многообещающими областями, такими, как квантовая физика или теоретическая астрономия. В искусстве личность карьериста проявляется в авангардных направлениях. В бизнесе карьерист - предприниматель, инноватор и стратег.

Управленец учебно-карьеристского типа обладает особым взглядом на мир: он видит в нем много возможностей и множество препятствий. Возможности он собирает в один большой и светлый образ, а препятствия предпочитает обходить или устранять руками своих соратников. Карьерист всегда держит вокруг себя сплоченную команду таких же, как и он, увлеченных людей. Он мыслит идеями; все остальные типы мышления для него чужды и неприятны, потому что тянут вниз. Если вы хотите быть услышанным им и повысить свой статус в его глазах, не приходите к нему со своей проблемой, приходите с идеей. Идея может быть любой, главное, чтобы она приходилась в тему и имела шанс привлечь его внимание. Это может быть идея, уже им самим когда-то озвученная: даже если он и раскритикует ее, не заметить сходство вашего с ним хода мыслей он вряд ли сможет.

2. "Менеджер". Это истинный организатор и, в отличие от предыдущего типа, личность очень расчетливая и прагматичная. Менеджер видит смысл управления в планировании и постоянном повышении эффективности. Он тактик, а не стратег, руководитель, а не лидер. Менеджер живет в прошлом, умело анализируя и структурируя информацию. В науке личностью менеджера обладают ученые-теоретики, занимающиеся упорядочиванием уже известных данных, преобразованием статистики в теоремы и правила. В бизнесе менеджер (как и следует из названия) обычно является руководителем среднего звена, цель которого - приводить в порядок и систему идеи, выдаваемые карьеристом. В искусстве типажа менеджера нет и быть не может ввиду его унылого (для искусства) педантизма.

Управленец такого типа обладает проблемным мышлением. Любая задача, поставленная им, выглядит серьезной и сложной проблемой, которая к тому же зачастую требует срочного решения. При этом менеджер совсем не обязательно разбирается в специфике этой задачи. Он, вполне возможно, никогда не был специалистом, перескочив через пару ступенек карьерной лестницы и сублимировав сразу на управленческий уровень, и даже не представляет себе, чем наполнен ваш рабочий день и какими способами нужно доносить до вас информацию. Лучший способ с ним взаимодействовать - не обращать внимания на нагнетаемую атмосферу и спокойно и размеренно выполнять свою работу. Люди, не вызывающие проблем, являются для менеджера даром Божьим и ценятся им соответственно. Но, конечно, вам стоит регулярно напоминать о себе, поскольку менеджер за лавиной проблем может вовсе забыть о вашем существовании.

3. "Культурник". Это автократ, который старается участвовать во всем и держать все нити в своих руках. Обычно это специалист, который достаточно уверен в себе для того, чтобы создать собственное дело, но недостаточно уверен для того, чтобы передоверить часть своих обязанностей кому-либо еще. Он единственный и бессменный владелец дела, в котором он знает все до последней мелочи и вполне обоснованно полагает, что никто не сможет управлять лучше него. Обоснованно - потому что он никогда никому не дает набираться опыта, постоянно всех контролируя и вникая во все детали. Культурник может вырасти в любой области науки или искусства, в любом деле, где требуется крепкое инженерное образование.

Управленец такого типа обладает проблемным мышлением, но, в отличие от менеджера, живет в настоящем, поскольку по сути является специалистом-производителем, а не организатором. У культурника проблемы висят все и сразу, без разделения по приоритетам и категориям. Подчиненные культурника - лишь марионетки, играющие роль "козлов отпущения", когда очередная задача дотягивается до невыполнимой стадии. К руководителю такого типа невозможно найти подход, поскольку он никого не поднимет до своего уровня. Если вы попали на работу к культурнику, у вас есть на выбор лишь два варианта поведения: либо терпеть, либо искать другую работу.

(c) Алексей Глазков, "Школа жизни"