У воды Мёртвого моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным дерьмом...

Смысл выражения "принял на грудь" зависит от пола принимающего.

Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

Многие знают что сушка это одноразовый эспандер. Но немногим известно, что бублик - это циклобатон.

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

Я из хорошей семьи... У нас спортсменов в роду не было!

В 2013 году всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и небывалый карьерный рост.

Почему неудобно сидеть на переднем пассажирском сидении? Места мало, попа большая, ноги длинные...

Родео по-кошачьи - забраться тихонько на колени, и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.

Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела...

Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

Нормальный во всех отношениях мужчина хочет познакомиться как ненормальный!

В Киеве прошёл конкурс детского рисунка на дырах в асфальте.

В ответ на желание женщины постоянно ипать мозги мужчины перемещают их на головку члена.

Если прислушаться, то в имени "Шехерезада" приличен только слог "ше".

Он был настолько гениальным, что блондинки, делавшие ему минет, становились брюнетками...

Янукович – украинской делегации на Совете Европы:

- И помните об этикете, бля... Вилки в левый карман, ножи - в правый...

- Знаешь что, - говорит жена, - давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку доллар.

- Еще чего! Я что, миллионер?

Ругаются молодожёны:

- Тебя кроме секса ничего не интересует.

- Ты не права, дорогая. Можешь ещё и покормить меня.

- Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!

- "Камасутру"!

- Как с английского перевести "I dоn't knоw"?

- "Я не знаю"

- Бля... Никто не знает...

Надпись над зеркалом в мужском туалете: "Неудивительно, что домой ты каждый раз возвращаешься один".

"Возлюби ближнего своего".

/Борис Моисеев/.

- Эй, шумахер! Прекрати этот шум нахер!!!

Она:

- Не тяни резину! Я на таблетках...

Москва. Центр. Мужик бежит за грабителем, а ему навстечу бежит милиционер.

- Сержант! У меня вон тот выхватил барсетку!

- А у меня вон тот - пистолет!

Запись на автоответчик:

"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:

- Простите, вам чашечки какого размера?

Муж, опережая жену:

- Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!

Встречаются две подруги:

- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?

- Да так... Имел место один недостаток.

- Что случилось?

- Да ничего... Просто один недостаток имел моё место.

- Вась! Твой член как одуванчик!

- Что, такой же красивый?!

- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попиздеть!

Следователь - официанту в ресторане:

- А почему у вас тут так плохо кормят, а вы меня так плохо обслуживаете?

Официант:

- Вопросы здесь задаю я!

Разговаривают две подруги:

- Ну как, ты была у того парикмахера, которого я тебе порекомендовала?

- Да.

- Ты ему сказала, что это я тебе посоветовала к нему сходить?

- Да.

- И что он тебе сказал?

- Попросил предоплату.

- Я снимался в эротике!

- Что - в главной роли?

- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...

- Куда так рано?

- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?

- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Чем любитель животных отличается от зоофила?

Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?

- Это он к службе в российской армии готовится...

В газете объявление о продаже автомобиля "Альфа-Джульетта". Коллекционер редких авто приходит к продавцу, смотрит:

- Но это же "Альфа-Ромео"!!!

- Ни фига! У нашего выхлопная труба отрезана!

- Блядь!!! Опять какое-то быдло нассало в подъезде!

- Да Вы просто ненавидите всё русское!

- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.

- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!

- Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?..

Приемка товара в секс-шопе:

- Маашаа!

- Ааа!

- Хуй на!!!

- Почему у тебя такой странный ник - "Один хуй"?!

- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

Приходит блондинка к окулисту:

- Доктор, у меня глаза слезятся.

Врач:

- Щас посмотрим.

Начал тока что-то писать, смотрит - блондинка сняла трусы и раком к нему на стол и жопу ему под нос...

Врач:

- Вы что делаете?!!

Блондинка:

- Доктор, видите - там у меня дырочка маленькая, ну в попе?

- Вижу...

- Вокруг маленькие волосики...

- Вижу...

- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдергиваю - у меня очень сильно слезятся глаза.

Дьявол водит LADA

Я, вообще говоря, всегда радуюсь приключениям и экспериментам, потому как они часто приводят к неожиданным результатам. Вот кто, к примеру, знает бюджетный и эффективный способ потерять пару килограмм за семь минут? Я – знаю.

Знание это далось мне неожиданно, как это обычно и бывает с любой сакраментальной информацией.

Просто в один прекрасный день я вышла из дома, посмотрела на мерзкое небо, поморщилась от задувающего под юбку ветрины, промочила ноги в тающей мартовской лужи и пришла к единственно верному решению – не, не поеду я в пункт назначения своим ходом.

Не хочу.

Хочу как белая женщина – на таксо! И желательно чтоб с музыкой и интеллигентным шофером в смокинге.

К сожалению, в моем гордом спальном районе такие кадры не водятся поэтому, понимая, что шансов воплотить мыслеформу в реальность у меня не много, я просто доковыляла до дороги и подняла руку в знак своего желания уехать с этого места прямо сейчас. Ну, задорные автомобилисты, кто хочет заработать и отвезти отличную девчонку на другой конец Москвы, ааа?..

Никто. Машины пролетали мимо, возбуждая во мне низменные чувства как то зависть, классовую ненависть, желание броситься под колеса и поставить уже кого-нибудь перед фактом: хааа, задавил – вези!

Через десять минут я нервно подумала – а, может, пешком? Через одиннадцать минут я еще более нервно подумала – хренушки, столько тут уже проторчала, жалко сдаваться. Что я, не баба что ли?! Что я, даже тачку поймать не могу?!!

Могу конечно, чего только женщина не может после волшебной мантры «что я, не баба что ли!».

Передо мной затормозил замечательный автомобиль – вероятно, в первозданном виде ВАЗ 2109 (но я могу и ошибаться), но доведенный незримым умельцем до странного состояния – машину украшали всякие пластмассовые хрени, снизу, сверху и сбоку; на стеклах золотым было написано гордое отечественное LADA, а снизу средство передвижения подсвечивалось неземных голубоватым сиянием.

Оробев от увиденного и испугавшись силы своих женских чар, сумевших притянуть этакую бандуру на колесиках, я застыла на месте. Вдруг пронесет и это не ко мне? Однако не пронесло – стекло, заклеенное пупырчатой пленкой, медленно уползло вниз, из адского проема сначала вырвался наружу саундтрек (БАМ-БАМ-БАМ), а потом вылезла голова водителя. Нормальная вроде голова, на уголовника не похож, «насилую девушек» на лбу не написано, ножа в зубах нет…

- Ну что, деушка, куда едем?

- Ээыыы…

- А это где в Москве такое?

С тоской взглянув сначала мерзкое небо, потом на вроде бы нормального водителя, потом опять на небо, я приняла мужественное решение – ехать. Если что - буду орать и хвататься за коробку передач. А если завезет в лес и зарежет, то буду приходить к нему во сне, пока не удавится от угрызений совести.

Я демонстративно достала телефон, громко продиктовала в него номер тачки и «через двадцать минут буду у тебя, встречай, милый!» Подумала о том, не добавить ли еще в молчащую трубку «а ты уже закончил дежурство в своем отделении Московского уголовного розыска?», но решила что ладно, если что, то «позвоню» прямо из машины. Проделав нехитрые манипуляции, влезла в машину и «все заверте…».

С визгом машина тронулась с места, с ревом вылетела на дорогу – приключение началось!

Все семь минут поездки слились для меня в единый дорожный кошмар, водила не давал мне расслабиться ни на минуту. Только я привела в порядок сместившиеся от резкого старта внутренности, как он углядел на дороге Ауди ТТ. Возопив «ааа, не уйдешь, сссука!» мой шеф положил педаль в пол и с оглушительным треском понесся в сторону мирно передвигающегося где-то справа и спереди спортивного автомобиля.

Догнав и перегнав, он успокоился, но не надолго – на горизонте показалась еще какая-то спортивная букашечка. Мы подорвались, заорали двигателем и снова погнались за ускользающей добычей – на этот раз мне не повезло. Водитель букашки то ли испугался приближающейся светящейся помойки, то ли просто решил поехать быстрее, не суть – суть в том, что нагоняемая добыча показала характер и стала отдаляться.

Мой водитель вошел в раж – «куда, мля, стоять, все равно достану!» - и мы помчались вслед з а ней. Я не знаю, чем бы закончилось противостояние, если бы не конец проспекта и светофор – еще издали я поняла, что придется остановиться, и решила воспользоваться передышкой, чтобы позорно покинуть автостраду и трусливо потопать в сторону метро.

Однако светофор был все ближе, а скорости мы не снижали, я как-то очень четко представила себя размазанной по вооон тому автобусу, что сейчас выворачивает на перекресток, мысленно попросила прощения у всех за все, закрыла глаза и приготовилась к мучительной, но быстрой смерти. Из этого состояния меня вывел визг тормозов и резко впившийся в нежное тело ремень безопасности – мы затормозили в сантиметре от машины перед нами, в машине справа я увидела перепуганное лицо водилы который, выпучив глаза, разглядывал нашу конструкцию и нас. Я открыла рот чтобы проорать «выпустите меня немедленно» - но поздно. Загорелся зеленый, и мой камикадзе в ревом сиганул влево, объехал впередистоящего по газону, обозвал его «тормознутой обезьяной» и сн ова вдавил педаль в пол. Под немыслимым углом мы вписались в поворот и помчались дальше.

Восстановив способность говорить, я сделала усилие и переорала музыку с вежливой просьбой:

- Вы не могли бы ехать поосторожнее? Я жить хочу!

На что получила лаконичный ответ:

- Не ссать!

И меня снова вдавило в сиденье – кто-то спортивный опять вырулил на трассу и попал в поле видения моего удалого товарища. Так прошла вся поездка – я молилась, чтобы по пути нам не попадалось ничего быстрее велосипеда, водила делал все, чтобы я запомнила путешествие на всю оставшуюся жизнь.

Я до сих пор не понимаю, каким чудом на его колеса не намотались две старушки, не вовремя решившие перебежать дорогу, как остался в живых мужчина на мопеде, случайно выехавший с прилегающий в тот ряд где имели честь пролетать мы, и как его не поймали все те менты, что разинув рот смотрели как мимо несется огромная светящаяся фигня.

Он довез меня на другой конец Москвы за семь минут – мой абсолютный рекорд. От страха и шока два килограмма веса ушли вместе с потом, попукиваниями и прочими энергетическими эманациями – говорю же, совершенно уникальная методика! При этом я постарела лет на десять и из нормальной тетки превратилась в склонную к немотивированным истерикам барышню.

Я выползла на трясущихся ногах из произведения автомобильного искусства и протянула ему купюру, которую прокляла – «чтоб у тебя права отобрали на все последующие жизни!» Мужик обиженно отказался:

- Нуу, обижаете, я же просто того.. вижу девушка мерзнет, решил подкинуть, мне то что стоит!

Я разлепила ватные губы, прошипела «ссспасибо!» и максимально быстро постаралась самоликвидироваться с его дороги. Мотор взревел, машина взвизгнула и рванула в ночные дали.

Я мельком успела увидеть адский флажок и сакраментальное street racer на заднем стекле, устало выдохнула «все понятно…» и пошла пить валериановые капли.

Подруга открыла дверь и обалдела:

- Ты?!. Ты же только что звонила? Как это у тебя получилось?!.

Я ничего ей не ответила. Как надо. Много будешь знать – скоро состаришься!..

(с) Марля