Министерство образования Украины предложило переименовать колонию, где сидел Виктор Янукович, в лицей по подготовке молодых политиков.

Социологическое исследование показало, что 40% украинских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 60% имеют криминальное настоящее.

Новости большой политики: Овальный кабинет Белого дома переименован в Баракамеру.

Бог любви Амур не всегда попадает человеку стрелой точно в сердце - примерно в 5% случаев он промахивается и попадает в задницу.

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Нашёл в девушке баг. Когда ей цветы даришь, она всё прощает!

Некоторые люди на свой страх и риск могут только обосраться.

А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму.

Глагол с двумя одинаковыми приставками - "додоёбывался".

Интересно, почему безалкогольное пиво не продается в полторашках?

Реклама. Застрахуйся в нашей компании от удара в морду и посылай всех нах!

Что такое любовь? Это то, что у женщин находиться внутри, а у мужчин часто выпирает наружу...

Любимая семья, любимая работа, любимая страна - это ежедневный праздник, от которого некуда деться.

Знаете ли вы, что уже через три-четыре года генномодифицированные продукты догонят вас и надают пиздюлей за то, что вы не стали их покупать.

Чем больше любишь ковырять в носу...

Тем сильнее тонируешь машину...

В аське.

- А тебя как зовут?

- Нюргустан.

- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

- Чья это девушка? Ничья? Чтож, я согласен на ничью...

Сделать обычную среднестатистическую женщину счастливой по Интернету очень просто - даже не подбирая красивых слов и не пытаясь казаться оригинальным.

Достаточно высылать ей тысячу долларов в день.

- Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная жопа?

- Это жизнь, наполненная событиями...

В один небольшой городок приезжает всемирно известный дирижер.

Журналист берёт интервью у местного городского оркестра:

- Расскажите пожалуйста, как вы настроены перед таким славным событием, как вы готовы к приёму?

- Мы не знаем чего он там задумал, но мы будем играть 7-ю симфонию...

Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча...

Учитель на уроке:

- Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.

- С прошедшим 23 февраля!

- А тебя с наступающим 8 марта! Мы в расчёте?

Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то не сразу Ева пришла...

- Привет, как интернет?

- Спасибо, потихоньку...

Израильский легкоатлет так хитро пробежал кросс, что пришел к финишу не только первым, но и вторым.

Россия - великая страна! Её армию все боятся!

Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

- Мозгов у него мало. Да и те в сперматозоидах.

- Бог, я конечно не уверен, но по-моему ребро было ЛЕВЫМ!

Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...

А начиналось с задержки месячных...

Японцы создали телевизор с автоматической коробкой переключения передач.

Умная вещица сама перещелкивает ВСЕ каналы с интервалом в пять секунд.

В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался - а на хуя мне столько барабанов?!

В любом возрасте есть своя прелесть.

51 год, например, без остатка делится на 17.

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

- Ух ты, какие пейзажи! А находишь их там, где и не подозревал. Это как с носками...

Навороченая и убитая тёлка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребёт?

Технарь загоняет машину на яму, залазит:

- Ебать!!!

- Ну и чем?

- Кокардой мертвого полицейского, мэм!

- Нехуй было лежачим притворяться...

- Девушка, вам так идет эта шуба!

- Серьёзно?!

- Да, вы в ней такая привлекательная - прямо, как селёдка под шубой!

- Доктор! У моего мужа проблемы со сном! Полный раздрай в организме!

- Что такое?

- Он сам сова, а член жаворонок!

Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.

Смущает, что это у неё второй брак!

- Как появляются на свет блондинки?

- Аист приносит и роняет с двадцати метров. Потом на них высыпают самосвал капусты. Там их и находят.

- И не строй из себя слишком умного!

- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

Две недели ходил в обувную мастерскую "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав...

Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать...

Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг...

Кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.

Какая-то сука перевела часы на "летнее время"...

- Хе-хе... Я по ошибке сунул своё грязное бельё вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю, что я полный дебил.

- Да, со мной тоже часто такое случается...

- Суёшь бельё в холодильник?

- Нет - думаю, что ты полный дебил...

Мужик идёт по улице и видит рекламу ресторана: "Вы ничего не платите за обед у нас. За него заплатят ваши внуки".

Мужик думает "неплохо". Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.

Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:

- А как же ваша реклама?!!

- С рекламой всё в порядке! За ваш обед заплатят ваши внуки... Но у нас ел ваш дедушка!

Моноконфликт и перспектива каръерного роста

Мне тут в субботу из кадрового агентства позвонили, предложили собеседование пройти. Ну, чего, в принципе ничего необычного, давно ищу работу. Контора в теории обещала быть приличной, должность правда не ахти какая, но деньги предлагали вполне адекватные, а в будущем маячила какая-то смутная перспектива роста, да и направление деятельности в области нефтедобычи тоже склоняло чашу весов в нужную сторону.

Посему я быстренько собрался и отправился к агентам за направлением.

Путать меня начали уже в рекрутинговом агентстве. Вместо того, чтобы тупо дать направление на кастинг, меня пригласили в кабинет директора:

- Понимаете, у этой организации есть проблемы. (Пиздец, хорошее начало! Я вообще-то пришел работу искать, а не проблемы. Проблем на свою жопу я и сам найду, тут мне помощник не нужен)

- Наш институт разбирался с их проблемой с точки зрения «Теории позиционного прогнозирования» (хуясе)

- Дело в том, что один сотрудник фирмы попал в состояние моноконфликта (бля, а это куда…?), из-за чего в фирме постоянно возникают конфликтные ситуации, работники нервничают, и т.д. и т.п.

В общем, фирму рвет в куски как хомячка от капли каннабиноида – пиздец и ужас одним словом.

Не знаю, вот лично мне все эти моноконфликты как-то монописуальны – не верю я в них. Как показывала практика, на самом деле все бывает гораздо проще и банальнее, как в прочем оказалось и в этом случае, но об этом далее.

- Ладно – говорю – Давайте направление, пойду, пообщаюсь.

Контора выглядела довольно солидно. Собственное производство, плоские мониторы, стильная мебель, своя столовая, и даже отделка помещения была сделана не просто в обычном, офисном стиле, а с примесью чего-то ближневосточного – эдакий Маракеш-стайл. Короче я оценил.

С директором пиздели где-то пол часа. За это время я ему рассказал про свою «жизнь и приключения», выслушал его монолог на предмет теории нефтедобычи, посмотрел видеоролик о развитии нового направления в бизнесе и узнал, что мне предлагается должность МЕНЕДЖЕРА по работе с клиентами.

После чего он мне рассказал грустную шопесдец историю болезни офиса, сказал, что кандидатов они оценивают по четырех бальной шкале. Два балла он мне уже начислил и сейчас меня ожидает второй раунд наших переговоров, на которых будут присутствовать он сам, технический директор и первый зам., последний собственно и был головной болью этой конторы….

Точнее сказать была, поскольку являлась женщиной, лет эдак 38 – 42 – точнее определить не могу. Мадам была стройной, довольно симпатичной, и судя по всему сукой страшной, так как на лбу «Первой леди» фирмы весьма отчетливо был написан диагноз – хронический недоеб в весьма запущенной стадии. Нда, а ларчик, как оказалось, просто открывался.

Второй раунд проходил в какой-то комнате для гостей, с очень низкими диванами. Первым начал технический директор. Он довольно занудно гундел, что у меня электротехническое образование, а тут шестеренки, планетарные передачи и прочая хуйня. Мадам, все время его монолога нервно ерзала попой по дивану и периодически перекидывала ногу на ногу, по немногу задирая подол у юбку.

За период разглагольствований «великого механика» я успел рассмотреть стройность её ног, цвет трусиков, пересчитал на них рюшечки и даже заскучал в какой-то момент, а механик всё не унимался. Его монолог было решено прервать. Сделал это просто: написал на листе бумаге формулы, описывающие движение этих гребаных шестеренок и всяких точек, жестко закрепленных с вращающимися телами, и спросил: - Вы это имеете ввиду? На данный пассаж «главный по колесикам» ответил «Да», после чего наглухо впал в глубокий ступор и больше не открывал рта до конца собеседования.

Тут вступила в игру «Первая леди». Перво-наперво она сказала, что где-то меня видела. (Ага, в своих эротических снах зайка моя. Я там к тебе на белом коне приезжал, эдаким всадником Апокалипсиса).

Потом я ей рассказывал про методологию продаж, свой – несомненно, большой опыт в данной области, а она меня разглядывала, ну, примерно так же, как вы, дорогие камрады разглядываете кусок мяса, перед тем как его купить. В конце концов, шоу карликов и трансвеститов подошло к своему финалу. Мадам, вместе с техническим директором пошли на выход, а мы с генеральным в его кабинет. Перед тем как выйти, мадам задержалась в дверях и обращаясь к генеральному директору сказала: - «Запишите ему от меня БОЛЬШОЙ плюсик» - и вышла, закрыв за собой дверь.

Директор молчал еще минуты две, наверное, после чего выдал фразу: - «Получить от неё плюс – это дорогого стоит…». Судя по тону, я понял, что час расплаты не за горами, форма оплаты тоже рисовалась довольно отчетливо. Правда, тут была неясность с точки зрения субординации…

Потом была стандартная процедура прощания, и шаблонные фразы типа «как охуенно было с вами попиздеть», «таких соискателей днем с огнем…» «мы с вами встретимся еще 2-го апреля..., обязательно встретимся" и так далее. Директор светился от счастья, а мне почему-то было не до смеха. В башку лезли мысли о морали и выпивке. Первые решил отогнать, а на вторых сосредоточится – отпустило.

Этим же вечером позвонил руководитель кадрового агентства, искренне меня поздравил и сказал, что в фирме еще раз пересмотрели мою кандидатуру, и мне предлагается должность ВТОРОГО ЗАМЕСТИТЕЛЯ ГЕНЕРАЛЬНОГО ДИРЕКТОРА. А кто бы еще сомневался! Где это видано, чтобы «Первую леди» фирмы, ебал какой-то заштатный офисный клерк - так не бывает!

Такая вот история друзья. Так, что, имею я нынче в своих активах: де-юро – должность второго зама генерального директора, а де-факто – ёбаря первого зама. Тоскливо это все камрады, тоскливо и уныло…. Ты бля к ним со своими профессиональными навыками, а им в перспективе ебарь нужен. Пиздец, одним словом. Так, что Камрады, мотайте на ус, если в рекрутинговых агентствах говорят про "моноконфликт", то это однозначно – кого-то ебать придеться. Придумали же ссука название!!!

(с) ds1