Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.516 RSS
←   Ноябрь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.516 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1699


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1699 от 10 ноября 2011 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Российские строительные фирмы приглашают эстонцев для работы на замороженых объектах.

 

 

Чиновники - это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.

 

 

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

 

 

Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.

Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...

 

 

Счастье - это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.

 

 

Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".

 

 

Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать!

 

 

Есть женщины в русских... мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до трёхсот лошадей об горящую избу.

 

 

С водкой идёт всё. Кроме ног.

 

 

Если все женщины в какой-то степени кошки, то мы в какой-то степени зоофилы...

 

 

Если ничего не потеряно, то где оно?!

 

 

Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?

 

 

Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.

 

 

Я хрупкое, слабое и беззащитное существо - когда нажрусь.

 

 

ВЫБОРЫ: отдай свой голос - иначе за ним придут!

 

 

Удача пукнула впридачу к тому, что отвернулась.

 

 

Особенности национальной охоты: охота выпить.

 

 

Всё, что мог оставить в наследство, передал половым путём...

 

 

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король - голый, пьяный и на автобусе...

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 

- На выборы не хожу. Не везёт мне в азартные игры! Ещё ни разу никого не угадал.

 

 

У некоторых "хочется перемен" - это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов!

А у меня - это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю, блин!!!

 

 

Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.

Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.

 

 

- Примета! если каждый день ходить на работу... То это к деньгам!

- Хорошая фраза... Ключевое слово "ходить", а слова "работать" вообще нету...

 

 

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

 

 

- А доллар куда сейчас идёт?

- Доллар идет в попу, но по дороге постоянно подпрыгивает!

 

 

- Почему молчит Вселенная?

- А где ты видел, чтобы нормальные ихтиологи с рыбами разговаривали?

 

 

На дне рождения дедушки его маленький внук:

- Деда, а сколько тебе лет?

- Шестьдесят два.

Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:

- А ты начал с одного?

 

 

- Вот ты знаешь, что в связи с глобализацией скоро не будет ни итальянского, ни английского, ни американского...

- Да, слышал. Все будет китайское.

 

 

- Ты с Ленкой не шути, у неё по древнейшему основному искусству - чёрный пояс с розовыми подвязками.

 

 

- Прежде, чем отдать ужин врагу, убедись в том, что в пищевой цепочке находишься не ниже его, - сказала сова, поужинав мышкой.

 

 

Мда, придти к фотографу и сказать "мне аватарку на паспорт" было слишком...

 

 

В аптеке:

- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.

- Пакет нужен?

- Да нет! Что вы!... Она у меня красивая...

 

 

- Вчера тут листал журнальчик одной фирмы мебельной, так там кресло руководителя стоит 83 000 рублей! Интересно, из чего оно сделано!?

- Из кожи предыдущего руководителя...

 

 

Турист присылает СМС из экзотического тура:

"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ебаться".

 

 

В этом году в Питере лето ожидается сухое и жаркое. По прогнозам метеорологов, снег растает уже к середине июня!

 

 

Девушка: Я тебя хочу.

Парень: А я тебя не буду!!!

 

 

- Анализ показал, что у вас белок в моче.

- Так что это у меня - яйцо протекает?!

 

 

Щас ем таблетку от головной боли, съел, читаю от нефиг делать инструкцию...

Побочные явления - головная боль...

 

 

- Девушка, я вижу у вас есть творческое начало! Хотите познакомиться с моим творческим концом?

 

 

- Папа, а это правда, что лебеди поют перед смертью?

- Правда, сынок, правда.

- А почему они поют перед смертью?

- Ну какой же ты у меня глупенький! Разве они смогут петь ПОСЛЕ смерти?

 

 

- Для чего мужчине нужен член?

- Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.

 

 

Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать - заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать - поднимать тяжести, например.

А русский человек хочет иметь тренированную печень.

 

 

- А у нас в подъезде крысы завелись!..

- Да я никогда не доверял этим соседям!..

 

 

Сижу за компом.

Жена из другой комнаты:

- Мяу!

Я в ответ:

- Угу....

- Мяу!

- Угу...

- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....

- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

 

 

Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой кутёнок.

 

 

Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М...

Что бы это значило?...

 

 

Из квартиры сверху доносятся жуткие крики: "Я сейчас покончу с собой!!! Я выброшусь в окно!!!". Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина.

Тот успокаивает:

- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал...

- Антокольский.

- Точно! Ты его узнал по голосу?

- Нет, в лицо, - сказал гость, отводя взгляд от окна.

 

 

 

 
 
 
 
 
 

Муж, или 2,5

 

 

Муж - это то, что ты видишь утром и вечером, он уже есть, он существует в твоей плоскости и сфере, он при тебе чистит зубы и писает, он ест и разговаривает, он нечто в тебе и проецируем вовне, у него белые зубы и улыбчатый рот, у него полосатые трусы и вельветовые штаны, у него волосы, нос и ноги, он спит и видит сны, у него густые ресницы и оттопыренные уши, ему надо подстригать усы, он реален и он всегда, как окно и стол, он человечен и у него возможны слезы, голод и холод. У него тонкая кожа, запястья и жесткие пятки.

Он сильно отличается от прочих людей и мужчин, потому что он близок и перманентно осязаем, его бархатный радио-голос вслаивается, вплетается и местами впечатывается и татуируется, его тело облекается и облагается. Его дыхание сливается, его губы просачиваются.

 

Его не отделить от себя, что настораживает, потому что рядом с ним можно находиться месяцами и годами, и не трудно, не больно и незаметно. Мой м уж - это и я. Я - это и он.

 

Это страшно, дорогие мои, в конце концов. Чужая жизнь входит в твою.

 

Поэтапно.

 

1. муж - это тот, который выдергивает твою сонную мятую подушку со словами: «Девочка моя, а на хуя тебе две подушки», и ему прощается эта экспансия, потому что, действительно, на хуя?

 

2. муж - это тот, кто после гостей тебе скажет: «...дорогая, ты, как всегда....» и примкнет тебя, пианую, к склизлому моржовому подъезду.

 

3. муж - это тот, кто глядя на тебя после после, наутро укоризненно скажет: «Любимая, пора сделать масочку», после нервического «я не купила маску!», спросит «маску зайца?»

 

4. муж - это тот, кто заходит, когда ты в сортире, и улыбается. На вопрос «какого, собственно, хера», отвечает «соскучился, давно не видел». Не уходит.

 

5. муж - этот тот, кто приносит полотенце, халат, тарелку, бокал, тапки, кота, одеяло и телефон, он знает, где очки, перчатки, квитанции, небрежно твоей рукой на салфетках записанные телефоны и мелафоны, врет за тебя и смеется, когда хочется рыдать

 

6. муж - этот тот, кто сообщает о политических пертурбациях, он в курсе; за ужином он пугает заложниками, за завтраком - новыми негуманными технологиями. Смазать и замаслить его жестокие конструкции способны омлет, минет, гренки и кофе, но и после них, целуя тебя в прихожей, он устрашает глобальными переменами, напоминает о газе и водопроводном кране. Все непросто. Надо сохранять бдительность. Город в осаде. Автономия под вопросом. В правительстве дебаты.

 

7. муж - это тот, кто читает тебе за ужином абзацы и форзацы из Куприна, и нет сил, как хорошо написано, но, смотри, дорогой, цветная капуста стынет, вино выдыхается

 

8. муж - это тот, кто терпит, потому что знает, что все проходит, а он, муж, остается, потому что терпок и терпел, и будет терпеть, потому что эти руки, эти плечи, эти брови, эта блевотина, эти свитерочки поверх стула, эти дискеты на полу, эти истерики на кухне, эти слезы в постели, смех в брызгах от душа, эти хохмы, этот пепел на клавиатуре, этот снег на подоконнике в лицо, эти пощечины, эти смешные и горькие квази-измены, эти плевки, родители в телефоне, звери спят в раковине, у обоих минус два с половиной, поэтому можно смотреть через его очки, опять я растратилась и поцарапала компакт-диски, везде кошачья шерсть, общие друзья, эти «ну-ка, в глаза смотри» - «ты знал, что я так сделаю».

 

9. муж - это тот, которому ты кричишь «я сняла яхту, поедем, поедем, два часа в море!!!», а он отрицательно кивает головой, сидя под тентом с пивом. Он не любит море, он не любит авантюры, он не любит много солнца и брызги, ему надо полутень, полузвук, полумрак. Подшибить его статичность невозможно, его возможно совратить только хорошей музыкой.

 

10. муж - это тот, кто на твои «ну почитай!» скажет «господи, что за чушь ты пишешь, мне просто нечего сказать, ты уж прости, сладенький мой, но это дерьмо. Напиши роман про меня. Я - твой идеальный персонаж. Я делал поделки из шишек. Каштаны там тоже участвовали. Так и напиши: каштаны. Подчеркни. Выдели. Каштаны можно в сноску.»

11. муж - это тот, кто сидит в трусах и с сухариками в руках и улыбчато: «Иди-ка сюда, а ну-ка, чем ты пахнешь, что это на тебе такое смешное надето?».

 

Итого имеем в психиатрическом остатке: муж = это родственник, самый близкий из возможных. Убить его никак нельзя, ибо он не отец и не мать. Он есть, как константа, как школа № 1205 под окном. Он воедино - мужчина, брат, мать, отец, сестра, дядя, тетя, начальник, подчиненный и сосед. Он вкрапливается, всачивается, распространяется, дублицируется и множится, он дает деньги и их же берет. Вопрос - зачем давал. С ним можно не разговаривать - в принципе, потому что он и так все знает.

 

 

Чистое сканирование.

 

Ежели только он настроен на вас. Мой муж - настроен. Он фиксирует секундные промежутки в реакциях. Он точен, резок, непредсказуем и экспрессивен. У него есть вкус, слух, обоняние, обаяние, пассионарность, нервичность и цинизм человека, который отслеживает, в отличие от меня, день овуляции.

 

Он желанен другими, не плохими и не кривыми, в целом, женщинами, и он фильтрует их и отстраняет, полагая (NB! - и правильно полагая) за мной асиметричные ответные удары.

 

Нашей неровной и нервной психопатической семье исполнилось ныне два с половиной года. Ну то есть, с того дня, когда мы порешили терзать и любить друг друга, что будет сил. Мы смеемся, накуриваемся, плачем, молчим, орем, иногда мы - по очереди (здесь важно соблюдать очередность) - хотим не хотеть, тогда мы (по очереди же) спим по тридцать часов, и тогда тот, другой, который навроде как хочет, варит кофе, отвечает на звонки и стережет сон первого, отгоняя дурных сумеречных летунов и накрывая первого вторым мягким одеялом.

 

Более разнородных, угловатых и неприспособленных людей трудно представить. Однако мы есть. Что идет вразрез с естественным отбором.

 

 

(с) anchous

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
 
В избранное