Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Май 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1661


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1661 от 30 мая 2011 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых - новогодние скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов - фейерверк.

 

 

Мат в русском языке - это те же смайлики...

 

 

Катались на лифте по ночному городу.

 

 

Блядей надо учить с того же возраста, что и военных-суворовцев - и привыкнут, и будут знать, что другой судьбы у них нет.

 

 

Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста.

 

 

Мы с начальством не встречаемся! Когда мы к нему заходим - оно из себя выходит...

 

 

У страха глаза велики, да и вони немало.

 

 

Когда я родился, дома никого не было, но на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике".

 

 

Зимний вариант игры "напёрстки": угадай под каким сугробом твоя машина!

 

 

Заметил одну интересную особенность: чем извращённее в стране порнуха - тем лучше машины они производят.

 

 

Столкнулись два джипа жлоб в жлоб...

 

 

Первой жертвой маньяка Сидорова стал его близнец Сидоров, которого он удавил ещё в утробе матери.

 

 

Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно.

 

 

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!!!...

 

 

Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство!

 

 

Сиськи - это аргумент человека, который не способен словами дать достойный отпор.

 

 

 
 
 
 
 
 
 

- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Бля, да не в этой!!

 

 

- Одевают одежду, надевают надежду.

- Наоборот.

- Нет-нет, я в немецких фильмах так видел...

 

 

- Зачем же ремень-то снимать, бабушка?! - спрашивает Иванушка.

- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

 

 

Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:

- На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями. Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад!..

 

 

- В этой замечательной девушке есть что-то от Кинга.

- От того, который Стивен?

- Нет, от того, который Конг.

 

 

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...

 

 

Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:

- Мороженое будешь?

- А оно твёрдое?

- Твёрдое, как мой член!

- Тогда налей мне немножечко.

 

 

Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?

 

 

- Мне кажется, что вы тонкий эстет.

- Показалось... Гетеросексуал я.

 

 

Она:

- Ты зачем это сделал?

Он:

- Что из того, что я сделал, зачем?

 

 

- Девушка! Вы любите животных?

- Да, очень!

- Ну вот он я!

 

 

- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!

- Что случилось?!

- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Потом увидел, что я пробиваю прокладки и говорит: "А, ладно - не надо...".

 

 

- Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?

 

 

- Кстати, а почему нет статуй писащих девочек?

- Это будут не статуи, а постаменты.

 

 

- Василий, что у тебя за телефон?

- Siеmеns С-35.

- Пора уже менять! Люди такой скоро будут находить в кусках янтаря.

 

 

- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!

- Рассказывай!!

- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...

 

 

...самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?"...

 

 

На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...".

 

 

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:

- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?

- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Шапка.

- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

 

 

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.

- Ой, а у Вас мальчик или девочка?

- Девочка.

- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?

- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

 

 

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!

- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого выебать... Но никто не жалуется!

 

 

Диалог в аське.

- У тя фильмы есть какии-нибуть?

- Да, а у тя флеха есть?

- Неа ((

- Ну, сиди болванка...

- Сам болваН!!!!

- БОЛВАНКА СИДИ!

- Уёбок!

 

 

- Свет мой зеркальце, скажи...

- Отвали, бля!

- Ну, скажииииии...

- Нечем мне тебя порадовать, нечем!

 

 

Купил мужик здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив его, одна из них с приколом спрашивает:

- Молодой человек, не угостите арбузиком?

Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:

- Кусай.

 

 

- Чё унылая такая?

- Чуть ребенку утренник не сорвала.

- ?

- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...

- И че? Они ж в каждой аптеке.

- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

 

 

В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".

Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела...

До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось втрое.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Поднимите мне веки

 

 

- Поднимиииииите мне веееки! – грозно прорычал Афанасий и тут же схватился за виски, в которые мерзко стукалась обалдевшая от спиртного кровь. Где был? Что делал? С кем пил? Воспоминаний ноль…

 

- Сейчас папа, сейчас, - раздался вдруг детский голосок, - Принесу полотенце мокрое и рассольчику.

 

- Угу, - буркнул Афанасий, а потом изумленно замер. ПАПА!?? Что? Где я? С каких это пор я стал папой? Некоторое время Афанасий припоминал прошлые грешки, но так ничего и не вспомнил.

 

Он распахнул глазища и поморщился от яркого света. Через окно в комнату яростно лупило солнце, будто являясь пособником утреннего похмелья. Голова заболела еще сильнее, но это становилось все менее и менее значимым.

 

Квартира была незнакомой. Обои блеклые и чужие. Тряпичная люстра выглядела так, будто пролежала на помойке сорок лет, а потом ее повесили сюда, даже не потрудившись как следует вытряхнуть. Перед развалившимся диваном, на котором в позе патриция валялся Афанасий, стоял на хлипком табурете старенький, лупоглазый телевизор. Для того чтобы понять, что он черно-белый даже не надо было его включать.

 

На кухне кто-то шлепал дверцей холодильника и шумел водой. Потом короткие легкие шаги направились в комнату, где лежал болезный. Маленькая, лет шести девочка, совершенно не смущаясь подошла к Афанасию, вручила ему граненый стакан с рассолом и положила на голову мокрое полотенце.

 

- Пей папа. Но только рассол! Мама сказала, что если опять за пивом полезешь – она тебе устроит Хиросиму в отдельно взятой семье.

 

- Кто папа? Какая мама? Ты кто вообще? – допив чудный рассольчик, спросил Афанасий.

 

- Мда, мама говорила, что ты когда-нибудь допьешься! – сообщила девочка и ушла.

 

Сбросив полотенце, Афанасий попробовал встать. Тяжело. Голова закружилась, и он уселся обратно. Пора делать ноги из этого дома и от этой сумасшедшей девочки. Хотя за рассол, конечно, спасибо…

 

Хватаясь за стенку и стискивая зубы, Афанасий пробрался в прихожую. Его черных ботинок Мацетти, за которые он отвалил полторы штуки, не было. Наверное, унесли уже. Ну и черт с ними! Главное… Тут Афанасий похлопал себя по карманам. Как говорится «Пинжачок-то не мой!». Переодели! Всего переодели! Ни ключей от машины, ни документов, ни денег. Хотя ботинки - это уже слишком!

 

- Эй ты! Как там тебя? Иди сюда! – насупился Афанасий.

 

- Света, - представилась девочка. – Ну, чего ты встал-то? Тебе же плохо! Пап, иди поспи еще, а?

 

- Пошла ты! – выругался Афанасий. – Деньги мои где? Ключи?

 

- Мама сказала денег тебе не давать – опять пропьешь!

 

- Я те покажу щас маму, дрянь мелкая! И папу блин покажу! Тащи деньги мои, сказал! Кто меня тут запер? Федька Скрипин? Отвечай! Я вам тут всем щас устрою! Братву только вызову! – Афанасий привычно полез в карман за мобильником, и рассеянно удивился его отсутствию.

 

Входная дверь загремела замком, потом в разом ставшую тесной прихожую ввалилась невообразимо тучная женщина. Она поставила две кошелки, в которых Афанасий мог бы без труда уместиться на пол, и уперла руки в боки:

 

- Ну что, алкоголик! Продрал очи? Где зарплата?

 

- Ч-ч-что? – заикаясь от увиденных габаритов, спросил Афанасий.

 

- Куда зарплату дел, сволочь, - почти нежно спросила женщина и показала кулак, - Вовка, я тебя по-хорошему спрашиваю!

 

- Я не Вовка! Я Афанасий Петрович Задрыльцев! – неожиданно для себя начал орать Афанасий. - Бизнесмен и … и… а ты вообще кто такая?

 

- Чтоооооо???? Жену родную не узнаешь? – Задрыльцев хотел было возразить, что не женат, и что невеста у него модель, но не успел. Пудовый кулак врезался в его нос, как торпеда в бок обреченной подводной лодки. И без того больная голова моментально отключилась…

 

 

… придя в себя, Афанасий машинально закрылся руками и пискнул:

 

- Не надо!

 

Но нового удара не последовало. Он осторожно открыл один глаз и огляделся. Здоровенная комната была жутко захламлена – кругом валялись бутылку из-под шампанского и коньяка, четыре пепельницы до краев были заполнены длинными дамскими окурками. На спинке стула висел лифчик, окна были распахнуты, но это не спасало от мощного тумана сигаретного дыма. За окном вечерело.

 

- Кажется, пятница удалась, - подумал Афанасий, приподнимаясь с шикарного углового дивана, автоматически отмечая, что дорогущие ботинки на месте – на ногах. Как и все остальное, если не считать брючного ремня. Хотя вон он, рядом с лифчиком…

 

- Я дома! – порадовался Задрыльцев и улыбнулся. Приснится же такое спьяну!

 

- Поднимите мне веееки, – передразнивая самого себя, сказал вслух Афанасий, и глупо захихикал.

 

- Сейчас папа, сейчас, - раздался вдруг детский голосок, - Принесу полотенце мокрое и рассольчику.

 

Афанасий Петрович икнул и неумело перекрестился.

- Ч-ч-что??

 

(с) drblack

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
В избранное