Хорошая традиция появилась у нашего народа - не брать с государства денег за свою работу.

Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштабность Тюменской области.

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.

Диктатура - это когда имеешь только то, что дают.

Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

Ночью наши товары дешевле! Поэтому ночью мы не работаем...

Объявление: "Лечим рак, мастерим надгробья...".

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь.

Только у нас на машине такси может висеть "У" в треугольнике.

Ответственность - та же шоколадка. Её лучше разделить на всех!

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

Увидев UАС в Vistа понял что Dооm писали пророки.

Как вам идея заменить белое платье невесты на костюм самки богомола?!

Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!

Мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.

Настоящая жизнь, как и настоящий марафон, начинается с отметки 40.

После фразы "набери ванную" начал тупо рыться в телефонной книге мобильника...

Чай сегодня прикольно покупала. Только дома поняла, почему у продавщицы были такие квадратные глаза. Он оказался для похудания и покупала я его с заварными пирожными...

- В чем разница между оптимистом и пессимистом?

- То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные...

- А вы можете не хрустеть пальцами, а то я это очень уж не люблю!

- Не любит он, понимаешь ли... А ну, сука - говори, где деньги лежат?!

Решила вечером срезать путь и пойти через темный проход между двух рядов гаражей. В свете тусклого фонаря увидела у входа в оный три сим-карты.

Подумала, и пошла как обычно.

- Доктор, скажите, а если ударить по яичку - оно сначала посинеет или опухнет?

- Оно охуеет!!!

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе?

Уйди в запой!

Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.

- Что такое цивилизация?

- Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе пирсинг!

Парадокс.

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

- Чёрт. Я майонезом на штаны капнул.

- Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.

- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За штуку отдам!

- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!

- Она в упаковке!

- И чё?!

- Ты не понял - ТРИ СЛОЯ пупырчатого целофана!

- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..

И почему мужчины боятся женщин?

Ну что может женщина сделать?

Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.

- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Нищий ликует:

- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!

Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:

- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Объявление: Сделаем хуйню из материала заказчика.

- Ты мужу изменяешь?

- А ты?

- Отвечай, я первая спросила.

- Нет, давай лучше ты первая.

- Не надо, уже понятно.

Водила собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело!

Женщина, заходя в салон:

- Во сука - без меня хотел уехать!

- Я так здорово в вашей джакузи помылся! А чего она такая маленькая?

- А у нас нет в номере джакузи, только биде...

- Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.

- Ты - дура!

- Почему?

- Потому что круглая!

В очереди:

- Девушка, вы замужем?

- Нет, я вот за этим дяденькой!

Одну девушку сильно терроризировали родители - за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды летом уехали они на дачу на пару недель и оставили дочуру одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколонами полила, освежителями...

Но вот выходит из её комнаты разгневанная мамаша:

- Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот - простыню прожгла!

И совсем затерроризированная дочка пролепетала:

- Это не я...

Она:

- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты ведь понимаешь, что между нами ничего не будет!..

Он:

- Блин. Чего ты паришься. Пошли опять нажремся...

Две подруги болтают на вечеринке. Одна другой:

- Видишь, там мой муж что-то рассказывает приятелям и широко разводит руки. Так вот - он рассказывает о нашей рыбалке в заповеднике и, если он показывает размер рыбы, которую поймал, то здорово преувеличивает, а если размер члена рыбинспектора, с которым я улаживала вопрос, то здорово приуменьшает.

Российско-украинская граница, два погранца - русский и украинский.

- Блять - ну что вы, хохлы, за народ такой хамовитый?!

- Не пойняв...

- Вот смотри, у нас на въезде написано: "Счастливого пути!". А у вас что - "Нехуй шастать!".

- Долбоёб ты нерусский - у нас тут написано "Нехай щастить!".

Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.

За VIP-столиком - серьёзные люди.

Один, жуя бутерброд:

- Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов отличаются?

Второй, разливая водку:

- Трасвеститы - они веселые! А пидарасы - грустные...

В мясо с утра - это нормально

КАК Я ПАРТФЕЛЬ В ПУТЕШЕСТВИЕ СОБИРАЛ.

Сначала ко мне приехал Ще и мы начали пить певас. Это было вечиром. А самалет был в десять утра. А в три часа ночи мы с Ще стали в кал. А праснулся я оттово, што Ще тряс миня за плечо и кричал, што мы кажеца праебали эликтричку в дамадедово, а это значит, што мы афтаматически праебали и самалет.

“Не ссать”, - сказал я и быстро схватил руками какие-то шмотки и бросил их ф рюкзак, а через пять минут мы уже лавили тачилу. На электричку мы успели ф паследний мамент, а выпить пива не успели. Паэтому все утро я был очинь грустный. но зато патом мы зашли в дьютифри и скоро я снова стал виселый. Патом я аткрыл партфель и увидел, што взял зубную щетку случайно. В связи с этим я абрадавался и нахуячился.

КАК РУССКИЕ В САМАЛЕТЕ СНИМАЮТ МОЗГ.

А зачем стюардэссы абъявляют после взлета, што можно расстегнуть ремни безапаснасти, я ниебу. Реально бля их уже никто не может расстегнуть, патаму што фсе в тварог. А знаете, што люди сдают в багаж в аэропарту? Инастранцы сдают туда ненужные в палете вещи. Русские сдают туда мозг. Патаму што мозг им ф палете реально нахуй не нужэн. Мы с Ще и с Грибом тожэ сдали мозг в багаж. Хатя нахуячились мы уже до самалета.

КАК Я ПЕРЕСЕК ГРАНИЦУ.

А мы кагда прилетели в Египет, то надо было заполнить фсякие бумажки и сунуть это гавно усатому абаригену в будке и он тагда паставит в паспорт печать. А фсе были ф кал, паэтому на бумажки забили хуй. Зато две телки начали пиздица в очереди. Не паделили место. Адна дала второй в грудак. А вторая хватила первую за волосы. А я палез аттаскивать адну и схватил ее за сиськи. А че? Ей то похую, а мне приятно.

А патом мы с Ще случайно перепрыгнули через какую-то верефку, а это аказалась гасударственная граница. И у нас сразу арабы ф камуфляжэ атабрали паспарта. А патом нас хатели атпиздить нефтяники. Но мы сказали, што пиздить нас не палучица и они успакоились. А патом пришли пагранцы и атдали нам паспорта, патому што поняли што с нас взять нечего. Ну и мы уже культурно прашли границу, патому что сами заебались. А кагда вышли из аэропорта и сели в автобус, то вздахнули спакойно и на радостях нахуячились.

КАК ВСЕ ЗА НАС БОЯЛИСЬ НА ПЛЯЖЕ.

Мы приехали в отэль и сразу пашли купатца, патому што были чертовски пьяны. Пришли на место купания, сели на скамеечки и начали хуярить бухло. А все люди сматрели на нас и пережывали, патому што было плюс тридцать и закидываца теплым вискарем из горла на такой жаре - это ниебаца опасно для здаровья. “Зато вставляет основательнее”, - падумали мы и нахуячились.

КАК ЩЕ ЗАЖЫГАЛКУ СТРЕЛЯЛ.

В нашем отэле жыли тока русские и итальянцы, причом итальянцев было дахуя, а русских пачти не было. Как-то утром мы шли по пляжу и хателось курить. А зажигалки хуй. Ще падошол к одному парню и стрельнул огонь. Я его спрашываю:

- А ты как понял, што это русский?

- А ты на ебало его пасматри.

Я пасматрел и все понял. Тусуюца вот люди на пляже. Все веселые, жызнерадоссные, улыбчивые. Фсе што-то пиздят без умолка, эмоцыи через край. Это итальянцы. И сидит такой кабан на лежаке. Башню руками обхватил, а еблом паказывает што вчера он выжрал бак месснова вотчалова. Жалкое зрелищще. Это русский.

“А русские по утрам смешные” - падумали мы и нахуячились ромом.

КАК МЫ ИТАЛЬЯНЦЕВ ИСПУГАЛИ.

Сидели мы в баре втраем. Я, Гриб и Ще. Нажрались текилой. Это патаму што время было уже десять вечера и в такой поздний час там трезваму светить еблом сафсем не камильфо. В общем круто было. Да. Сидим, значит, а перед нами макароны три стола сдвинули и щебечут там что-то о сваем. Винчик папивают и радуюца жызни. Я гаварю:

- Парни, надо налажывать международные атношения с прецтавителями брацкой Италии.

- Какой план, - спрасил Гриб.

- Давай, кароче, я что-нибудь про Шэвченко пиздану, он же там у них играл в Милане раньше.

Я трогаю близсидящую пицца-телку за плечо, строю по вазможности трезвое выражение лица, одновременно напряжонно придумывая что бы ей пиздануть, так как английский я знаю практически очинь хуево, а итальянцкий ясный хуй не знаю вообще. Пицца-девка смотрит на меня пугливо. Я на нее. Гриб смотрит в бутылку текилы. Я панимаю, што надо сгладить напряжение и громко кричу девке в лицо - “Шевченко. Милан. Ахуенно” и еще большим пальцем паказываю ей перевод на язык жэстов слова “ахуенно”.

Девка улыбнулась и отвернулась. А сидящие рядом с ней макароны насторожились. Паходу за Интер балеют, падумал я. С этова мамента итальянцы разгаваривали друг с другом вполголоса и на нас не сматрели. Но кагда через полчаса пьяный Ще падашол к аднаму и сказал - “давай на руках бароца”, то ани не выдержали и ушли. “Испугались”, - падумали мы и нахуячились текилой.

КАК ОДНА ПАДРУГА СО МНОЙ ЕБАЦА НЕ ЗАХАТЕЛА.

Иду мимо бара. Сматрю сидит женщина. Одна. Скучает. И вся в красном. Падсел к ней. Не патому что я бык и на красное реагирую. А патому что трахаца хателось. Пазнакомились. Пашли на море в десны лупитца. Палупились. Пашли абратно в бар. Пасидели. Выпили.

- Может, - гаварю, - ко мне в номер?

- Давай, - соглашаеца.

Приходим в номер.

- Выпить есть? - спрашывает.

- Так выпить или есть? - уточняю.

- Выпить.

- Есть.

Дастал бутылку джек дэниелс и наплескал ей пару капель. Сидит, пьет. Я на ние сматрю. Типа кагда уже ебаца то будем. А она гаварит:

- Я падумала - не буду я с тобой спать.

- Почему? - интересуюсь.

- Панимаешь, романтики нету.

- Может в душ тогда пайдем?

- А это зачем?

- А там вид на унитаз ниебаца рамантичный.

Девка пасматрела на меня внимательно. В ее глазах читалось слово “ебанутый”, причем с зажатым капслоком. Пасматрела и сказала:

- Ну я, наверное, пайду домой.

- Конечно, пайдешь, - сагласился я, - ведь делать тебе тут больше абсолютно нехуй.

И она ушла. “Странная девка”, - падумал я и нахуячился вискарем.

КАК Я ОДНУ ДЕВКУ НА РАКОВИНЕ ОТЪЕБАЛ.

Сидим мы в столовой местной и жрем. А одна девка сидела далеко и на меня сматрела. И по ее виду было панятно, што это не итальянка, к сажалению, а нашу русская простая сибирская девушка. Через полчаса я отъебал ее на раковине в ванной в нашем номере, а потом нахуячился крепким алкоголем и заснул.

/окончание следует/