Сегодня День борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого поздравить.

По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.

Обнаружив пожар в правом двигателе, экипаж передал сигнал "Бля!".

Если вы ищете сострадания и справедливости - это в словаре между сифилисом и сукой.

"Не везет" - это когда к твоей девушке приходит смерть и, увидев её, судорожно начинает косить траву.

Оправдание - это как дырка в жопе: есть у каждого.

Где ночью упал, там и планетарий.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

С вечера решил не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет...

Интеллигент никогда не скажет "Писец тебе!" он скажет - "Я подарю вам милую пушистую зверушку".

Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.

Трудоустройство как женитьба: устроишься на работу в мае - до увольнения маяться будешь...

Есть способ борьбы с чиновниками: давать отравленные взятки!

По народной традиции, перед тем как зайти в новую квартиру, хозяева сначала запускают в неё интернет.

Удобно быть маленького роста потому, что всегда все потолки высокие!

Эротика - это то, что предшествует порнухе.

- Чем зарабатываешь на жизнь?

- Мебель продаю... К сожалению, собственную.

- Купил доллары.

- А почему не евро?

- Доллары дешевле.

- Что это там плавает на поверхности? Уж не...

- Вы догадались! Это сливки общества!

- Я наполовину, грузин - у меня папа грузин...

- Так ты хочешь сказать, что я наполовину - женщина?! У меня мама - женщина.

- Доктор, выпишите мне Виагру!

- А что, проблемы?

- Да, доктор, на работу не стоит! Совсем....

- Для работы таки лучше вазелин...

- На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть!

- Я дома и бесплатно обосраться могу...

- Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють.. Свистеть научил...

- Албанский писатель, шесть букв.

- Аффтар.

Комментатор ТВ отчебучил:

- Последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США чёрными красками...

И после смущенной паузы, добил:

- Извините за каламбур...

Объявление в Древней Спарте:

- Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 100-го по 200-е места, подойдите к обрыву!

- Будьте добры, пачку презервативов!.. Ты будешь?

- Да.

- Две пачки!

Муж показал жене статью в газете, рассказывающую о том, что полноценный сон улучшает память.

Жена:

- Не могу припомнить, когда я в последний раз хорошо высыпалась...

У меня встаёт даже на смайлики от неё!

По-моему, я влюбился...

Сейчас видел самый яркий пример кощунства в моей жизни: на дороге лежал большой кусок полиэтилена с пупырышками, безжалостно раздавленный чьим-то колесом...

- Слушай - у тебя такая классная туалетная бумага...

- Да, совсем недавно тут прикупила... угощайся!

- А скажите, не страшно здесь по вечерам?

- Не, по вечерам не страшно... Вот по утрам... страшно. Особенно после дискотеки!

- Почему халаты у врачей белого цвета, а не чёрного?

- А на белом кровь смотрится ярче и как-то радостнее...

Рекламное объявление: "Возьмите квартиру в ипотеку в нашем банке".

Комментарий: "И вы точно будете знать, КТО её у вас потом отберёт".

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".

Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".

И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

Тут намедни узнал, что у неё есть сынишка, три года...

Получается - кто-то всё-таки сумел столько выпить?!!

- Ха, прикольный реалтон, прям как пожарная сигнализация, дзынь-дзынь-дзынь-дзынь...

- БЛЯТЬ! ЭТО И ЕСТЬ ПОЖАРНАЯ СИГНАЛИЗАЦИЯ!..

"УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") вежливое, уважительное обращение к чужому младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.

Две параллельные прямые пересекаются в бесконечности. Доказать нельзя, но я видел!

- Ты уже спишь с ней?

- Да, уже только сплю...

Иду сегодня по центральной улице грода, на встречу мужик с мобилой, и так достаточно громко в нее самую возмущается:

- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные! Откуда я должен знать, кому когда звонить!

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже!

Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!

Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...

- Шуба норковая длинная, шуба норковая короткая, брючный костюм, зеленая с бирюзой юбочка, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота. Вино только французское, красное, полусладкое, а лучше Маrtini и шоколад. Автомобиль Фольксваген Жук или Мазда шестая модель. Абонемент в фитнес и салон красоты, чтоб салярий был горизонтальный и душ обязательно. Любящего мужа, чтоб всегда по командировкам и ненасытного любовника. Добрый день, как вы уже поняли в эфире передача "Чего хочет женщина".

Мужик приходит в милицию и заявляет об исчезновении своей жены.

Опер, записав данные его жены, спрашивает:

- У вас есть ее фотография?

- Да, конечно.

Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:

- Ни хуя себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?!!

Зайди в какой-нибудь тёмный переулок или двор, где собираются всякие тусовки и крикни во всё горло:

- Эй! Пидоры! Выходите!

Самое интересное - выйдут одни пидоры, причем активные.

Звонок в дверь:

- Здравствуйте, интим-услуги заказывали?

- Здрасте, ну да, а что?

- Ну, вот мы и приехали!!!

- Так я вообще-то девочек заказывал...

- Не ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!!

Эй, толстый!

Человек! Тебя устраивает твой образ жизни? В смысле, ты нажираешься на ночь всякими вкусными котлетаморожнопирожными , шлифуя это все чем – нибудь остреньким?

- И еще кусочек отбивной и запьем пивком! От пивка так хорошо спится…И картошечки…и еще отбивнушку…ну и снова пивка, ну капельку, уф! Теперь- на дивандром: тренируем перистальтику. Нет обратным позывам! Могучий рык, исторгаемый забитым под завязку желудком …сладостная дремота…попукиванье( если вокруг ящика собралось семейство) и моно попердыванье в одиночном плаваньи.

Кайф! Каждый день, без выходных- кайф! По праздникам – тройная нагрузка по жрачке ,плюс алкоголь. Купечество гуляет!

Так вот, дружище, при таком режиме эксплуатации твоего могучего организма у тебя , со временем, появятся несколько проблем. Ты мирно похрапываешь перед теликом, а у тебя на груди скрутилась клубком и расположилась уютно она, твоя Первая Проблема.

Знакомьтесь, Одышка.

Одышку, дорогой мой человек, ты начинаешь замечать, когда становится лень нагибаться .А нагибаться приходится, в поисках оброненного ключа, ну и шнурки нужно иногда завязывать. И вот как-то лень.

Нет, даже не лень, а просто неудобно. Брюшко, живущее своей отдельной животной жизнью начинает мило напоминать о себе:

- Ээ-ээ, ты че? Меня же пережало! Купи себе туфлю на липучке и отгребись от меня!

И что , ты откажешь в такой малости своему любимцу? Этому гладенькому горбатому уродцу? Ну конечно, нет!

Ты покупаешь туфли на липах и ( о чудо!) вопрос отпал! Вот только по лестнице…Сломанный лифт – уже нешуточная проблема. Квартира без него родимого на пятом этаже- трагедия.

Пот , зайчики в глазенках , невнятное трепыханье «пламенного мотора»- вот твои верные спутники. И о-дыш-ка. Уфф…

Надо это дело перекусить. Жареная яичница с сальцем и картошечкой. Бон аппетит!

А на горизонте, в туманной дымке будущего, уже маячит белыми парусами проблема вторая.

Твое Давление.

Подумаешь давление! Это какая-то абстрактная фигня , которую очень любят замерять медсестрички в белых халатиках. Им , наверно, это надо.

Только прикинь. Вызвал тебя твой шеф и совершенно невинно и по делу оттянул тебя в рабочем порядке. Оттянул , в смысле , отчитал. Не вяжись к словам, дурачог! Вот шеф изрекает:

- Тут у нас запарка на работе, а Вы , мне так кажется, позволили себе уйти на полчаса раньше…

- Ну дык..

- Я надеюсь, что больше подобного не повторится…

И вот от такой ерунды , тебя, дорогой мой хорошо кушающий мальчик, реально начинает плющить, т.е., тебе становится плохо. Как-то вращательно становится. Пот такой холодный на лобике и сердечко выбивает нехитрый вальсок: « прыг-скок-скок, прыыыыыг-скок-скок».Ага! Ну так это ж ничего страшного…это твоя новая подружка Гипертония- дама очень сентиментальная и привязчивая.

В виде бонуса ты получаешь чудесное, волшебное ощущение проваливающегося лифта .ИИИИ-ЭЭЭЭХХХ!!!! Но ты же мужик! Ты берешь себя в руки, мужественно сжираешь пару валидола или этих, как их там, ну которые всегда теперь у тебя в нагрудном кармане. И все! Норма.

А стресс зажри парой –тройкой беляшей из столовой, и кокаколки сверху. Гут!

Вечером –секс с женой. Позиция классическая: она сверху. В любой другой позе, тебе уже не до секса. Чувствуешь волны? Это твой любимец –животан ловит ритм любви, и ему это не нравится.

Кончил? Бегом в холодильник. Хлебушка и колбаски , и горчички, и огурчик солененький и еще один, и еще колбаски…Ик. Ой , кто это?

Нет , это не дед Пихто. Это ты сам, под ручку со своей третьей проблемой:

Тебя перестали узнавать!

Вот уроды! Каждая падла при встрече считает своим долгом задать тебе вопрос:

-Братан! Ты что комбикорм жрешь? Ни фига себе ты ряху наел!

Мама: Сынок, ты опять поправился, тебе не тяжело?

Жена: Хватит просить добавки. А вот это –не для тебя!

Коллеги: Я знаю классного диетолога, один мой товарищ похудел на целых…

Ты: Идите вы все нахер. Я прекрасно себя чувствую.

И ,тайком, батон с кефиром, пополам со скупой мужской слезой.

Приготовься, человек! Теперь жрать придется украдкой, озираясь на проклятых доброжелателей.

Одежда покупается любая, которая подойдет по размеру. Эти кретины , оказывается не шьют на больших людей. Эти пидарасы- производственники , видите ли, экономят на материале. Хуле, уроды…

Шоколад очень хорошо помогает при снятии стресса. Плитка –две, не больше… И… Нормально!

Блин! ОЙ! Вот это реально ОЙ!

Что больно? Где ? В боку? Так это ж четвертая проблема:

Время собирать камни.

Камни бывают разные. Любимое место их обитания – почки. Ты не знаешь , что такое почки? Это такие штуки , где теперь ОЧЕНЬ больно. Не правда ли , похоже что какой-то малолетний засранец засунул тебе в бочину отвертку и добросовестно ковыряет там по – живому. ООО…Вот это твое «ООО!!!» называется почечной коликой. Успокойся ! От этого не умирают…ну если только иногда, когда камень большой, или нету квалифицированной помощи.

Бегом сдаваться в нефрологию! Не рассосется! Без обезбаливающего можешь склеить свои жирные ласты. Нормальная перспективка? Как тебе?

И вечные ноющие боли в коленях и спине показались мелочью? Ты размазываешь скупые мужские сопли, рожая свой первый камушек в горячей ванне ? Да брось ты! Всего делов-то: помучаться два-три-четыре денька , или недельку. Недельку малолетний садюга поковыряет тебе в боку своей тупой заточкой. Ты же мужик! Терпи, дорогой…

А долгожданный выход камня можно отпраздновать тортиком, горкой картофеля-фри, острым украинским борщиком с пампушками, жареного, пареного, печеного мясца, котлеточек. Тяжко, да? Полкило мороженого- и в теле приятная легкость и истома.

ОП!

И где это ты?

Поздравляю тебя, дорогой друг! Наконец-то ты избавился от всех проблем! Ну , если быть точным , это они избавились от тебя…Ты еще не понял? Как это сказать…

В общем , ты помер. Крякнул. Отдуплился. Сыграл в жмурки. Задвинул лапти за икону.

Андерстенд?

Твоя невесомая , чистая душа скорбно провожает необъятных габаритов гроб ( срочно переделанный из-под коробки от рояля, бедные родственники, чего им это стоило! И за нестандартную могилку тоже пришлось приплатить.Это жизнь…)

Впрочем, тебя это уже не касается.

И если твоя проницательная душа умеет читать мысли, ты узнаешь много интересного.

- Ушел от нас наш дорогой друг… ( жирный толстяк) . Перестало биться сердце …( отказали почки, ожирела печень, сдохла поджелудочная, забились сосуды) этого замечательного, чуткого человека …( обжоры, урода и пердуна) Но в каждом из нас навсегда …( это точно!) останутся в памяти его добрые …( отрыжки, икания и метеоризм от постоянного пережора) …ээээ?...Дела ! Помним. Любим ( брррр…) Скорбим…( ну где-то так…)

Спи спокойно , наш дорогой друг! ХРЮУУУУУУУУ!!!!!!!

(с) Какащенко