Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Май 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1657


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1657 от 16 мая 2011 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

В связи с финансовым кризисом в Европе стали особенно цениться картины, написанные маслом, яйцами и мукой.

 

 

Убью того врача, который мне на медкомиссии в графе "Гинеколог" поставил печать "Годен".

 

 

Я отношусь к тому поколению, для которого китайские фонарики и термосы были за счастье.

 

 

Русский биатлон - с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.

 

 

Если женщина перестаёт заботиться о мужчине, то он или опускается или начинает заботиться о себе сам, и неизвестно, что хуже...

 

 

Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября столкнулись самосвал БЕЛАЗ и уже непонятно что!..

 

 

Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете.

 

 

Дело не в том, куда путь держим, а в том, что нас нигде не ждут.

 

 

Работники ТНК подожги заправку, чтобы все видели - у них есть бензин!

 

 

Если всякая палка о двух концах, то человек - это другой конец своей палки...

 

 

В чёрном-чёрном коридоре, в чёрной-чёрной комнате, дают чёрную-чёрную зарплату...

 

 

Обкурившиеся геологи открыли в Уральских горах два новых минерала: плющИт и колбасИт.

 

 

Бывают женщины с вертикальным скроллингом, а бывают с горизонтальным...

 

 

Новый тариф "Кончай пиздеть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

 

 

Заведения, в которых нарушают запрет на использование пиротехники, МВД будет уничтожать из огнемётов.

 

 

Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язык, блять!

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

- Что делаешь?

- Пытаюсь форму не потерять.

- Так ты же сейчас жрешь!

- Ну так форму живота и пытаюсь не потерять!

 

 

В конторе:

- А это что у вас за кнопка?

- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!

- А эта, рядом?

- А это кнопка радости - зарплату привезли!

 

 

- Подруга, я тебя не узнала!

- Почему?

- Хорошо выглядишь!

 

 

Вчера обкурился самым некультурным образом.

Зато потом всю ночь смотрел порнографию по каналу "Культура".

 

 

"Минет десять лет".

И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?

 

 

- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.

- Да никому я не нужна!

- Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал.

 

 

У парапсихолога:

- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...

- Я и в этой была. А хуле толку......

 

 

- Алло, это секс по телефону?

- Да, а что вы хотели?

 

 

- Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало!

- Она у меня ЭМО..

- Бля..

 

 

Чем отличаются просто новости от последних новостей?

Просто новость:

- Приближается полный пиздец!

Последняя новость:

- Пиздец наступи... Пи-пи-пи-пи-пи...

 

 

- Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють.. Свистеть научил...

 

 

- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!

- Прикольная комедия?!

- Хер там - комедия... Без рекламных пауз - трагедия, бля!

 

 

Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол. Кассир:

- Дедушка, вы чего?!

Старичок:

- Можно взять кредит под залог недвижимости?

 

 

Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела:

- Значит... ага... эмир вчера трахал жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так, хорошо, Спортлото заполнили...

 

 

- Ну ты, портной, вчера напился!

- Сильно?

- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

 

 

- Я летом на Ибице отдыхал. Дикарём! Клева! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...

- Так ты же говорил - дикарём?!

- Ага, дак ты б видел, как я там отжигал!!!

 

 

- Дорогой, ты меня любишь?

- Да, блядь.

- И я тебя, пидор.

 

 

Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т. д. Потом говорит:

- А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...

Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:

- Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-А-ДО!!!

 

 

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

 

 

Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает:

- Вам нужно выходить в Ле Като?

- Да.

- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.

Пассажир, бледнея, говорит:

- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия!

Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:

- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.

Возвратившись, он говорит:

- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.

Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход.

Но тут... пассажир, стоящий в тамбуре последнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:

- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции!!!...

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Краткая история интернета

 

 

Ширико известно, что история интернета насчитывает не десять, не пятнадцать лет, а многие тысячелетия. Первое упоминание об интернете встречается в пещерах Южной Америки. Наскальные рисунки изображают бородатого человека, сидящего в полусогнутой позе перед огненным алтарём. Опытные археологи быстро определили, что человек смотрит порнографию.

 

С появлением интернета пышным цветом расцвела древнейшая профессия - профессия спамера.

Спамеры ходили по деревням, стучались в двери и радовали хозяев благой вестью о том как увеличить всевозможные части тела. В знак благодарности хозяева либо сжигали спамеров на костре, либо отрубали им те самые части тела. А уже потом сжигали на костре.

Любопытно, что на Руси спам приходил на берестяных дощечках, в Египте на папирусе... В древнем Риме спам регулярно приходил на каменных скрижалях, поэтому средний римлянин получал до 50 тонн спама в день.

Упоминание о первом спамере встречается еще у североамериканских индейцев - древние манускрипты подробно описывают план подкопа и зверского уничтожения центра американского английского. Может быть именно поэтому центр американского английского так и не прижился в северной Америке.

 

С приходом интернета небывалую популярность приобрели блоги. Именно тогда то и появились первые тысячники. Их имена известны всем - Нестор, Геродот, Гомер... Один из первых сохранившихся лыдыбров - "Слово о полку Игореве". Этим коротким "словом" древний летописец очень чётко и ёмко выразил своё отношение к Игорю и ко всему его полку.

 

Впрочем, на Руси интернет приживался плохо и неохотно. Причин тому несколько. Во-первых, традиционно боялись вирусов. "Подхватишь вирус - сервер подвиснет!", поговаривали мужики и пугливо крестились. Во вторых, на иконки не кликали, а по-привычке молились. Ну и в третьих, интернет был не в состоянии соперничать с главным развлечением на Руси - "тело-видением". В отличие от интернета, тело-видение не требовало специальных приспособлений и легко осуществлялось путём подсматривания в женской бане.

 

Зато с приходом советской власти, интернет получил второе дыхание. Постановлением революционного комитета, каждый колхоз обязался иметь свой собственный сайт. Сторожилы рассказывают, что если в хорошую погоду забраться на высокую колокольню, то можно было рассмотреть сайт соседнего колхоза.

 

Стоит отметить, что с первых дней интернета громадную популярность приобрёл виртуальный секс или секс на расстоянии. Как правило, за неимением других технических средств, секс на расстоянии осуществлялся через почтовых голубей. И лишь иногда через посыльных мальчиков. Впрочем, подробнее мы раскроем эту тему в нашем следующем выпуске.

 

(c) dimochkin

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
В избранное