Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Ноябрь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1632


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1632 от 11 ноября 2010 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, сука!"..

 

 

Ничто так не способствует четкости и ясности мышления как перспектива расстрела через две недели.

 

 

Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.

 

 

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то только внутри помещения...

 

 

Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше.

 

 

Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.

 

 

Если болт нужно забить аккуратно - его вкручивают.

 

 

Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз!

 

 

Наедине с парнем на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего...

 

 

ХОРОШИЙ интернет - это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.

 

 

Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

 

 

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями - а потом пьянеешь от пельменей.

 

 

Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.

 

 

Любовь - это когда ты делаешь вид, что смеешься над хуйней, которую она постоянно порет...

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 

- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?

- Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.

 

 

Женская хитрость способна творить чудеса!

Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

 

 

Режиссёр - актёру:

- Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу между ног, соплями в оппонентов не бросайся, жопу им не показывай! Всё-таки Ленина играешь!

 

 

Предупреждение в туалете. "Граждане! Бумагу не воровать! Туалет под видеонаблюдением!".

 

 

- А что, матч-то отборочный?

- Отборочный! Кто проиграет, у того все отберут!

 

 

Сообщение по аське:

- Привет Вован, это же ты?

- Вы что, с ума сошли?! У меня вообще нет ИНТЕРНЕТА!!!

 

 

Критиковать евреев - всё равно что кидать дрожжи в сортир.

Вроде и кинул то чуть-чуть - а попёрло, а завоняло!

 

 

- Девушка, а можно с вами не знакомиться?

 

 

Мужик - девушке, делающей ему минет:

- Вы, наверное, не расслышали - я вам дал эти 100 долларов со словами: "Не могли бы вы их разменять?".

 

 

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?

- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою!!!...

 

 

Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский виндоус сразу на три компьютера.

 

 

Жена говорит мужу:

- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...

 

 

- Что подарить подруге на день рождения?

- Желательно знать приблизительную сумму, на которую вы рассчитываете.

- Рублей 500-600.

- Ничего не дарите, скажите, что в кафе сами за себя заплатите.

 

 

Был у нас преподаватель по имени Мукадас Дамуктасибович.

Видимо, он уже привык, когда студенты ошибаются с произношением...

 

 

Мотоцикл - это сила заключённая между ног, а автомобиль - сила, приложенная к жопе!

Чувствуете разницу?

 

 

Из новостей.

Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте.

 

 

Аксиома:

Детство заканчивается беременностью.

Вывод:

Мужчины не взрослеют никогда.

 

 

Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным.

 

 

В отделе кадров:

- К сожалению, мы вас принять не можем!

- Почему?

- Вас уволили с предыдущего места работы по не соответствию занимаемой должности!

- Совершенно верно! Я достоин занимать более высокую должность!

 

 

В Первой горбольнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча.

Две одноногие гадюки и удав (мальчик) - чувствуют себя нормально!

 

 

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!

- Ну... Можно снять страшных баб...

 

 

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.

- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.

- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

 

 

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда охреневаешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

 

 

Реклама банка.

Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа:

1. Паспорт.

2. Завещание.

 

 

Лет двадцать назад не верила в то, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте...

Теперь верю. Теперь и наши не могут!

 

 

В поликлинику приходит мужик и спрашивает у дежурной в регистратуре:

- Скажите, что у вас лечит уролог?

- Не у нас, а у вас: недержание, нестояние, некончание и прочие мужские расстройства.

- А у меня - нележание.

- Тогда вам к хирургу.

 

 

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.

- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?

- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!

- Ещё раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

 

 

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".

Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, хуй с ним, давай попробуем...".

 

 

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.

Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:

- Надень.

- Зачем, мы же отказались от них?

- А вдруг ты там гулял направо и налево?

- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!

- Поэтому и говорю - надень!

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Женщины

 

 

1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".

 

2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)

 

3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.

 

4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.

 

5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.

 

6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер".

 

7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.

 

8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.

 

9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине "раскрытия секрета двум или трем подружкам".

 

10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.

 

11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!

 

12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят "игрушки" (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: "включить" - "выключить".

 

13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!

 

14. Женщины расчесывают волосы перед сном.

 

15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса

 

16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.

 

17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.

 

18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).

 

19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится "потеряться" на подсказанном ей "срезанном" пути до нужного места.

 

20. Женщины-этосущества, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту...

 

21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: "Как я выгляжу?",

 

22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин,

 

23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.

 

24. Женщина хотела бы искоренить институт "свекровей", хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве "декана".

 

25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию "теща".

 

 

(с)перта

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
В избранное