В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить...

В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе - всегда появляются проститутки.

Самый страшный ответ на вопрос: "Ключ от квартиры у тебя?" - "Ключ от квартиры у тебя!!!".

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Только студенты знают, какая сейчас неделя: верхняя или нижняя...

Правительство последнее отдает на повышение пенсий, а бабушки отдают их своим безработным внукам.

Кто не курит и не пьет - тот на органы пойдёт.

Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.

Посмотрел я на соски - от тоски нассал в носки...

Чем интереснее девушка - тем более богата её микрофлора.

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками заебёт!

Только в нашей стране, чтобы ввести энергосберегающие лампочки, громят Саяно-Шушенскую ГЭС...

- Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!

- Просыпайся! Обеденный перерыв!

- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

"... Вот стерва, ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно также вырядилась. Ненавижу!".

- Свободная касса!!!

- Ты палатку берёшь?

- Ну да...

- Она большая?

- Номинально на двоих. При желании легко влазят трое... Ну четверо, если все друг другу доверяют...

- Девушка, а вы наверное велосипедистка?

- Почему?!

- Потому что у вас желтая майка, широкое седло и ноги колесом...

- Чем любитель животных отличается от зоофила?

- Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке?

Это для того, что если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

Она для тебя до свадьбы готова "из кожи вон вылезти"...

Это характерно для всех ползающих, шипящих и кусающих...

Он:

- Куришь?

Она:

- Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам.

Он:

- У нас много общего...

Она:

- Ты тоже учишься в восьмом классе?!

В военкомате назначают порядковые номера на призывную комиссию.

- Сундуков Илья!

- Я!

- Шесть ноль!

Голос из толпы: "Это за артистизм, сейчас еще за технику будет!".

Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут...".

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

Молодой симпатичный человек ищет вторую половинку...

Первая уже имеется!

В рыболовном магазине.

- Дайте мне десять червей - и активируйте их!

Подружка работала воспитательницей в детском саду. Как-то, после тяжелого рабочего дня, заходит в автобус, достает проездной - и громко и строго как крикнет на весь салон: "ТАК! Посмотрели все на меня!!!".

... Иван Иванович добавил 202 Фотографии в альбом "Если честно - не очень люблю фоткаться".

- Всё, мы с ним расстались...

- А что случилось?!

- Да он меня в фермере обворовал...

- Чёй-то ты вся в шрамах?

- Чешусь я так...

Муж с работы звонит домой жене:

- Ну что? Как дела? Как эти... как их там... дети?!

Объявление:

За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

- Алло! Это первый канал ТВ? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов.

- Случайно?!.. И это говорит человек, который меня трахнул!

- Это был несчастный случай.

- Доктор что-нибудь хорошее скажите?

- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

- Девушка, а можно с вами пококетничать?

- Зачем? Давайте сразу трахаться!

- Ой, какая вы кокетка!!!

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.

- Боюсь, что мы с тобой слишком строго воспитываем нашего сына...

- Почему ты так думаешь?

- Да вот, вчера водила его записывать в садик - и он сказал воспитательнице, что его зовут "Серёжа Заебал"!

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...

И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.

Озирается кругом:

- Бля, заманили баннерами, сссуки!

В аське.

Она: - Напиши что-нибудь приятное для меня...

Он: - Прости, но кроме "хуй" ничего не придумываеццо...

Она: - И не поспоришь...

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:

- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...

- А глаза не болят?

- Нет, только рука...

- А хуй не болит?!

- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!!

- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

Маленькая алкоголиада

ПРЕДИСЛОВИЕ, НАПИСАННОЕ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ

Хочу сразу предупредить: предлагаемый текст не претендует на литературность. Я, конечно, попытался сделать его более-менее удобочитаемым, но что из этого вышло – не мне судить. Если хоть кто-нибудь не пожалеет времени, затраченного на прочтение, – буду рад.

Предмет текста есть, по совместительству, предмет моей работы – это алкоголь. И речь пойдёт о довольно узком аспекте – о влиянии разных видов алкоголя на поведение человека, на его, так сказать, устремления. Причём без биологии и вообще без какой-либо науки, а просто на основе жизненного опыта.

Впрочем, не исключено, что данная тема не так уж узка.

Ну, кроме обозначенного, неизбежно будет упомянуто ещё о некоторых вещах. Но не будем забегать вперёд – я там написал, как мог. Увидите.

Не могу не сказать ещё вот о чём. Я немало лет проработал в авиационной промышленности. В юности и молодости мне казалось, что авиация – это единственное, чем стоит заниматься, если уж не считаешь себя вправе профессионально заниматься поэзией. Всё то, в чём нет полёта, – неинтересно. Потом жизнь сложилась так, как она сложилась, и оказалось, что в этом – в винах, в коньяках – тоже есть полёт.

И последнее в этом предисловии. Теме алкоголя посвящено много литературных произведений. Самые-(для меня)-пресамые – это «Чорный человек» и «Москва – Петушки». Но это вещи божественные, поэтому никакой меркой в данном случае быть не могут. А вот «Занимательная наркология» Андрея Макаревича с комментариями Марка Гарбера – это ближе к теме. Но всё-таки я о другом, так что надеюсь не быть обвинённым в плагиате.

Ну, не претендуя не только на литературность, но и на полноту освещения предмета, приступим. И начнём с главной из всех содержащих алкоголь субстанций – с вина.

ВИНО

Это уникальный, стоящий совершенно особняком от почти всего остального алкоголя… не хочется употреблять слово «напиток», не говоря уж об английском «drink»… однако придётся, ибо что-то не видно достойного синонима. Но будем помнить, что термин – не более, чем условность. Идентификатор, как сказал бы программист старой закалки. ОК?

Итак, я уверен, что виноград и вино уникальны хотя бы тем, что исторически составляют основу современной западной цивилизации.

На Земле, вообще, есть две относительно успешные цивилизации – западная (виноградная) и восточная (рисовая).

У нас есть пословица: «Хлеб всему голова». На Востоке – в Японии, Китае, Корее – голова всему рис. Более того, это основа жизни. Есть рис – живёшь, нет риса – не живёшь. К тому же рис – очень сложная культура, он требует огромного труда, невероятно кропотливого и организованного. Тот, кто не хотел или не мог трудиться, как того требует рис, просто вымирал, и его генетическая линия прекращалась. За тысячи лет отбора и сформировались эти качества японцев, китайцев, корейцев: трудолюбие и дисциплинированность. Отсюда же склонность и способность обучаться, как у своих, так и у чужих, осваивая и поразительным образом развивая достижения других народов.

Один мастер коньячного дела – настоящий гений, Бетховен ароматов – как-то рассказывал, что самые трудные для него поездки – в Японию. Описываешь дистрибьюторам, ритейлерам, рестораторам, журналистам, например, процесс выдерживания коньяков в дубовых бочках. Все внимательно слушают, прилежно записывают. Потом какой-нибудь ресторатор просит написать химическую формулу, отображающую этот процесс. Ответ (формулу) тоже записывают тщательнейшим образом. «Надеюсь, любознательный ресторатор знает, зачем ему эта формула» – усмехнулся мэтр в завершение своего рассказа.

Ну вот, а основа характера западной цивилизации – виноград. Конечно, он никогда не был так необходим для выживания, как рис для японца, но виноград тоже сложен, капризен, трудоемок, требует прилежания и упорства, причем круглый год (хотя и не в столь жестком коллективном духе). Разок поленишься, в чём-то оплошаешь – не будет в этом году винограда, не будет вина.

Несколько лет назад на меня произвел впечатление эпизод из какой-то статьи (ни автора, ни названия не запомнил), где рассказывалось о том, как в некоем бордоском шато «боролись за урожай». В определенный момент, после многочасового совещания, они приняли решение: подрезать все листья, обращенные лицевой стороной к северу! На всех своих гектарах!

За несколько тысячелетий люди на Западе приучились работать в таком режиме. Виноград, вино воспитали нужные качества. Это началось с античности, с греков, римлян и прочих италийцев. Мощная прививка христианства, пришедшая из Палестины, ситуации не изменила: там тоже делали вино, и для христианства оно тоже, как для Эллады и Рима, имело ритуальное значение.

Средневековье едва не поломало всё, но Ренессанс наступил вовремя.

Думаю, что и протестантская этика, лежащая в основе современной англосаксонской трудовой культуры, была бы невозможна без предпосылок, созданных виноградарством и виноделием. Виноград подготовил людей Запада к тому, чтобы двигаться… ну, наверное, не дальше, но более широким фронтом. Подготовил всех, включая и шотландцев-ирландцев с их виски, и чехов-немцев с их пивом, и часть французов (нормандцев) с их сидром и кальвадосом…

Но я, пожалуй, увлёкся.

Вино, конечно, бывает разное. Естественно, имеется в виду сухое вино, самое что ни на есть натуральное. А разное – в смысле его качества. Нет, оно, коли натуральное – почти всегда хорошее. Но для меня все вина делятся, прежде всего, на две главные группы: вот это вино – для того, чтобы запить им, например, хороший кусок мяса, ну или просто с наслаждением махнуть стакан для утоления жажды; а вот это – чтобы смаковать, побалтывая перед собой бокал, наслаждаясь ароматами, потягивая маленькими глоточками. И – упаси Господь! – никакого мяса…

Но к какой из этих категорий не принадлежало бы вино, у него есть ещё одно уникальное свойство: вино, как никакой другой алкоголь, стимулирует, во-первых, творческую активность выпивающего, а во-вторых, его же сексуальную активность. Нет, не сексуальную – любовную! Ибо, выпив вина, стремишься не просто произвести выброс спермы – стремишься любить. Не сексом заняться – любовью…

Если такая возможность есть – горе креативности! А если нет – то выходишь на балкон, или, предположим, на улицу, или просто замолкаешь за столом. Закуриваешь. Вслушиваешься и, оказывается, слышишь… не знаю кого – ангелов? демонов? природу (в широком смысле)? себя самого, в конце концов, только какого-то не вполне знакомого? В общем, кого-то или что-то слушаешь. И записываешь – вот как всё просто. Записываешь, конечно, в память – на то, чтобы марать бумагу или долбить клавиатуру, нет ни времени, ни настроения. Так что только в собственную память. А то, что в ней остаётся, оцениваешь потом, когда проходит это в меру лёгкое опьянение. Чаще всего, надо признаться, услышанное (или подслушанное?) оказывается совершенной ахинеей. Но иногда – спасибо и на том – не разочаровывает.

А, между прочим, творческая активность бывает очень разная. Когда-то слова какие-то слышишь, когда-то – неизвестно кем даваемые советы, как, допустим, шкаф разваливающийся отремонтировать (вот там и там просверлить, накладочку пришпандорить, к ней полочку подвесить – и полный ажур!), когда-то – ещё что-то.

Да и любовная активность – она ведь тоже носит творческий характер…

Ну, будьте здоровы! В смысле – à votre santé!

(Кстати, если вы сейчас выпили шампанского, то на какую-либо кретивность, кроме любовной, можете не рассчитывать. Почему-то у шампанского такое свойство, хотя оно тоже вино. Да, и ещё неудержимое газовыделение – в основном изо рта – вам обеспечено, так что готовьтесь.)

ВОДКА

Тоже, конечно, уникальный напиток, что уж там…

Уникальный прежде всего в гастрономическом отношении: не знаю другого напитка, который требовалось бы закусывать. Все остальные либо пьются безо всякой закуски, либо используются, наоборот, для запивания еды!

И не верьте тому, кто будет опровергать этот тезис примером текилы, перед выпиванием которой якобы полагается лизнуть соли, а после – зажевать кусочком лайма. Не верьте! Это маркетинговые штучки, сделавшие кактусовую (точнее, голубо-агавную) водку популярной во всём мире. Но ни один уважающий себя мексиканец не станет заниматься таким непотребством! Текилу надо пить просто так! И лучше – из горла…

И уж тем более не верьте тому, кто скажет, что коньяк следует пить с «николашкой». Плюньте в глаза такому человеку! Впрочем, о коньяке – позже.

Между прочим, эффекты потребления текилы и водки – в смысле воздействия на желания и поведение – очень близки. Но всё-таки никогда не закусывайте текилу. Да и граппу не закусывайте. А водку – закусывайте всегда.

Ибо гастрономический смысл водки – именно в закуске. Ах, огурчики – малосольные, ну на худой конец маринованные; ах, грибочки, тоже, разумеется, лучше солёные, и не сопливые, а хрусткие такие; ах, капусточка квашеная, да чтоб среди мелко нашинкованной попадались крупные куски, хрум-хрум; ах, селёдочка, да с колечками лука, да ещё с горячей картошечкой, присыпанной тоже лучком, только зелёным; ах, тончайший листик твёрдого, холодного сала, с чесночным крошевом на нём, а всё это вместе – на толстом куске чёрного хлеба; ах…

Да много хорошей закуски под водочку. А сама она, водочка, извините, вкусной не бывает. Бывает только менее невкусная и более невкусная…

Впрочем, если нет хорошей закуски, то пойдёт и… ну, не то, чтобы плохая, язык не поворачивается… но и не то, чтобы хорошая. Советская классика – плавленый сырок «Дружба» за тринадцать копеек, в те времена, когда бутылка стоила два восемьдесят семь. Итого – трояк. Идеально для расчётов на троих – с каждого по рваному.

Да что сырок! Чем только не закусывали – и одним яблоком (слегка червивым) человек на десять, и мандаринкой – каждому по дольке, и карамельками невнятными, и яйцами сырыми, прости Господи…

А уж из чего только не пили! Это текилу, как сказано выше, лучше всего – из горла. А для водки всё же нужен аршин. То есть стакан или иной какой-никакой сосуд. Из футляра для очков, как Довлатову, мне пить не доводилось, но, скажем, из разрезанного пополам (поперёк, естественно) и вычищенного изнутри кабачка – это пожалуйста. А апофеозом стало распитие её, родимой, причём тёплой, из майонезной баночки. Но не вымытой – подумаешь, невидаль, – не чистенькой, а только что опорожнённой на три ломтя хлеба и сохранившей в себе заметную часть того майонеза. Первые двести пятьдесят – пили на троих из стограммовой баночки – это было нечто. Вторые – уже получше прошли…

Вот только под что бы и из чего бы не пили – для задушевного разговора это помехой никогда не становилось. Ведь другой, негастрономический смысл водки – как раз в таком разговоре. И неважно, что задушевность иногда зашкаливает. И не имеет особого значения, что, если в компании больше, чем трое, то общий разговор часто – да что там, почти всегда – распадается на несколько не связанных друг с другом. Главное – что тянет поговорить, а о чём – вовсе не главное.

Пусть наутро, случается, мучительно пытаешься вспомнить, о чём, собственно, был столь горячий спор. Пусть, если удаётся это вспомнить, потеешь от неловкости за себя самого. Это пустяки. Главное – процесс.

Тяга к беседе возникает такая, что бессмысленно, к примеру, собираться у кого-нибудь дома, чтобы под беленькую посмотреть какой-нибудь футбол, будь то хоть финал чемпионата мира. Был такой случай: смотрели-смотрели, кончился матч – один спрашивает: «Какой счёт-то?» А другой: «А кто вообще играл?»

Да, ну и ещё, само собой, водка предназначена исключительно для мужской компании. Женщины тут – вне закона! Наши умные мужские разговоры им непонятны и неинтересны, а то и противны…

К тому же присутствие женщин как таковое может отвлекать участников процесса. Поскольку водка, в отличие от вина, подталкивает не к любви, а вот именно что к сексу, причём грубо-животному. Очень хочется опорожнить семенники! Если, конечно, раздражитель в виде самки имеется. И если выпито не слишком много…

И ещё один момент: есть люди – их, к сожалению, немало, – которые даже от невеликой дозы водки делаются безобразно агрессивными. Милейший, казалось бы, человек, сама доброта, – а выпьет, и ну приключений искать! Таких собутыльников следует неукоснительно избегать.

Не стану тут распространяться о потреблении водки в одиночку. Не надо её в одиночку! Хотя – грешен…

Между прочим, французы утверждают, что Ван Гогу башню снесло, вплоть до отчекрыживания себе уха, не от абсента с его галюциногенностью, а просто от того, что керосинил один-одинёшенек.

Ну, короче, будем!

/окончание следует/