Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас напасть - успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию.

Сегодня с утра встал рано. Мешал поссать.

Мат - это возможность гармонично перейти от: "Извините, я не нарочно", к самой драке.

Никогда не накуривайся на переезде - сдохнешь от одного паровоза!

Сверхпочерк - это почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябаной телеге по булыжной мостовой.

С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.

Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник...

Люди как Windоws - сколько находят места, столько и захламляют.

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

С вашими ""кросавЧЕГами"", ""диванЧЕГами"" и ""заказЧЕГами"" я совсем забыл, как правильно пишется слово КОВЧЕГ...

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, потом добавляли красного - и пили синий.

В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.

После виски все бабы киски.

Компания "Смешарики" решила выпустить мультики для взрослых "СмехуЁчки".

- Матом тебя прошу: приезжай скорее!

- Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?

- Маленькие...

- Тогда вы не должны улыбаться!

- I lоvе уоu!

- Ну, лови, лови...

- А ты че такой грустный?

- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...

- Женщину.

- Да, нет, в том-то и дело, что девушку!!!...

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем...

Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!

- Кажется, я сегодня не выспался...

- Ты каждое утро это говоришь!

- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...

Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари:

- Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?

- Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!!

Реклама недвижимости в Москве:

"Коттеджи В 5 МИНУТАХ от метро".

Звонит один компьютерщик другому:

- Чего делаешь?

- Трахаюсь...

- С ЧЕМ?

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!

- Ты спишь нормально! По восемь часов!

- Я хочу лежа!

В темном переулке:

- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!

- У меня только одно, вот...

- Что ты мне суешь?!

- Гранату.

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.

- У тебя есть вебкамера?!

- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!

- О, какая у тебя заботливая мама!

- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!

- Зина, а у вашей дочери кто-нибудь есть?

- Конечно.

- Кто?

- Мужчины.

- Папа, знакомься, это Света.

- Заебись! А ты сам, блядь, кто?!?...

- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.

- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

- Какой красивый у этой страны логотип!

- У стран, доченька, логотип называется "герб"!

- Почему вино жёлтого цвета называется белым?

- Потому что его делают из зелёного винограда...

Парень из Броварского района так ответил на вопрос о том, как называется поисковая система номер один в мире:

- Це... як його нахуй... Iнтерпол!

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:

- А ты меня вчера ещё долго трахал?

Мужчины с маленьким хуем - настоящая беда для женщин, такие беспомощные...

Даже отсосать себе сами не могут!!!

- Маш, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки... Второй, в общем, ни к чему совершенно...

- Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!

- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...

- Граждане пассажиры! Выходя из самолёта, не забудьте отстегнуть ремни!

- Милая, давай займемся сексом?

- Прости, голова болит...

- Жаль... Ну тогда давай хотя бы традиционно?!

- Какое животное прыгает выше всего?

- Киска Елены Исинбаевой!

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?!

- Неее... В жопу не дам!

Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством.

Полная занятость.

Больной у доктора:

- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете...

Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:

- Гы-гы-гы, хуяссе...

Психологический тест на определение оптимиста.

Психолог:

- У вас умер дедушка...

Испытуемый:

- А у меня ещё один есть!

- Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны...

- А я сяду в машину и по газам!

- Нет, вы боитесь ездить за рулем...

- А я выпью для храбрости бутылку водки!

- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГИБДДшник!

- А я договорюсь...

- Не договоритесь - это женщина!

- А я познакомлюсь...

- Но она страшная!!!

- А я-то уже пьяный!!!...

Немытая Европа

Знаете, как Лжедмитрия уличили в том, что он не русский, а стало быть самозванец? Очень просто: он не ходил в баню. Для русских это была первейшая примета "немца", "латинянина", "ляха", "влаха" и т.д. Примета, увы, вполне основательная.

Баня, унаследованная было Европой от древнего Рима, по крайней мере дважды в ней умирала. Нам даже трудно себе такое представить, но регресс — не такое уж диво в человеческой истории, для него существует и особый термин, "вторичная дикость". [Считается, что майя не знали колеса, но при раскопках их городов находят детские игрушки — тележки на четырех колесах из обожженной глины. Народы Конго и Анголы имели свою письменность, а затем утратили ее. То же произошло с инками.]

Первый раз баня в Европе исчезла на время "темных веков" (так иногда называют период между V и XII вв.). Крестоносцы, ворвавшиеся на Ближний Восток, поразили арабов своей дикостью и грязью: "Франки дики. Прославляя сво его бога Иисуса, пьют без меры, падают, где пьют и едят, дозволяя псам лизать их уста, изрыгающие брань и съеденную пищу".

Тем не менее, именно франки (крестоносцы), оценив бани Востока, вернули в XIII в. этот институт в Европу. Бани стали постепенно вновь распространяться в ней, особенно в Германии. Однако уже ко времени Реформации усилиями церковных и светских властей бани в Европе были вновь искоренены как очаги разврата и заразы.

И такое отношение сохранилось надолго.

Дамы при дворе Людовика-Солнце (современника Алексея Михайловича и Петра I) беспрерывно почесывались не только из-за клопов и блох. Однако даже в конце XVIII века, века Просвещения и энциклопедистов, французский аббат Шапп еще издевался, бедняга, над русской баней! [Тот самый Шапп (Jean Chappe d’Auteroche), в опровержение ядовитых глупостей которого Екатерина II издала в Амстердаме в 1771 году свое сочинение "Antidote" (т.е. "Противоядие") — поступок понятный, но излишний]

В третий раз бани вернулись в Европу только в XIX веке. Общепризнанно, что толчок к их возрождению здесь дали те походные бани, с которыми русское войско дошло до Парижа в 1814 году, но нельзя сказать, чтобы это возрождение шло быстро.

Скажем, в Берлине первая русская баня открылась еще в 1818 году [И.А.Богданов. "Три века петербургской бани", СПб, 2000, с.22.], но лишь много лет спустя, в 1889 году дело дошло до учреждения "Немецкого общества народных бань", выразившего свою цель в таком девизе: "Каждому немцу баня каждую неделю". К началу Первой мировой войны эта цель еще явно не была достигнута, т.к. на всю Германию приходилось 224 бани. [A.Fischer, Grundriss der sozialen Hygiene (глава "Volksbadwesen"), Karlsruhe, 1925.] Владимир Набоков вспоминает в "Других берегах", что его спасением и в Англии, и в Германии, и во Франции в 20-е и 30-е годы была складная резиновая ванна, которую он повсюду возил с собой.

Повсеместные ванные комнаты в жилищах Западной Европы — это в значительной мере достижение уже послевоенного времени.

Зато обратив взор к собственному отечеству, мы заметим, что наша баня старше даже нашей исторической памяти: сколько Русь помнит себя, столько она помнит и свою баню, а сторонние свидетельства о ней и того древнее. Так, Геродот (V в. до Р.Х.) упоминает о жителях степей [Восточной Европы], которые парились в хижинах, поливая раскаленные камни водой.

Предания, вошедшие в русские летописи, говорят о наличии бань у новгородцев во время легендарного путешествия апостола Андрея к славянам в I веке по Р.Х. Общеизвестны изумленные рассказы арабских путешественников VIII-XI вв на ту же тему. Вполне правдоподобными выглядят упоминания о банях Киевской Руси, начиная со времен княгини Ольги (которая велит приготовить баню древлянским послам), т.е. с Х века, и далее, до гибели Киевской Руси в ХIII веке.

Кстати, тот факт, что малороссы не знали баню ["Баня характерна для севернорусских; южнорусские и белорусы моются не в банях, а в печах; украинцы же вообще не особенно склонны к мытью" (Д. К.Зеленин, Восточнославянская этнография, М., 1991, с.283). Излишне добавлять, что выводы классика отечественной этнографии основаны на исследованиях почти столетней давности. Культурная революции ХХ века в СССР уравняла практически всё и всех], подкрепляет уверенность тех, кто считает их пришлым населением, выходцами с Карпат, постепенно заселившими обезлюдевшие после ордынского погрома земли Киевской Руси.

В Европе, даже в период "малого банного ренессанса" XIII-XVI вв. простой народ оставался немытым, и это обошлось континенту очень дорого. Самая страшная чума, какую Европа знала в своей истории — это "Черная Смерть" 1347-53 гг. Из-за нее Англии и Франции пришлось даже остановить военные действия и заключить перемирие в так называемой Столетней войне (которую они с бульдожьим упорством вели между собой даже не сто, а 116 лет).

Франция потеряла от чумы треть населения, Англия и Италия — до половины, примерно столь же тяжкими были потери других стран. Историки констатируют, что великая чума, явившись из Китая и Индии и обойдя всю Западную и Центральную Европу до самых отдаленных мест, остановилась "где-то в Польше". Не "где-то", а на границе Великого княжества Литовского (чье население состояло на 90% из русских, в связи с чем его называют еще Литовской Русью), то есть на границе распространения бани. А еще точнее: на стыке отсутствия и наличия гигиены.

Отголоски Черной Смерти точечно проникли тогда в некоторые русские города, особенно в посещаемые иностранцами, но размах бедствия был среди русских (а также среди финнов, еще одного "банного" народа) несопоставим с тем, что пережили их западные соседи. Даже самые тяжкие чумные моры русской истории, особенно в 1603, 1655 и 1770 годов, ни разу не стали причиной ощутимого демографического урона для страны. Шведский дипломат Петрей Эрлезунда отмечал в своем труде о "Московском государстве", что "моровая язва" чаще появляется на его границах, чем во внутренних областях.

По свидетельству английского врача Сэмюэля Коллинса, прожившего в России девять лет, когда в 1655 году в Смоленске появилась "моровая язва", "все были изумлены, тем более, что никто не помнил ничего подобного". [С. Коллинс. Нынешнее состояние России, изложенное в письме к другу, живущему в Лондоне. М., 1846.]

Подытоживая два века этнографических наблюдений в России, Д.К.Зеленин констатировал, что из всех восточных славян "самой большой и даже болезненной чистоплотностью [речь идет не только о телесной чистоте, но и о чистоте жилища] отличаются севернорусские" [Д.К.Зеленин, указ. соч., с. 280.] — т.е. обладатели окающего говора (в отличие от акающих "южнорусских"). Если качество жизни коррелятно чистоплотности, напрашивается вывод, что выше всего оно у нас исстари было в автохтонных великорусских краях, постепенно снижаясь к югу, в места более позднего русского заселения.

Но пойдем далее. Почему-то все договорились, что Русь-Россия сильно отставала от своих западных соседок по благоустройству жизни. Мы не раз читали о том, что средневековые европейские города были, во-первых, авангардами свобод, а во-вторых, именно в них было легче жить благодаря их большему благоустройству и множеству изобретений, сделавших быт терпимее и приятнее. К свободам мы вернемся позже, пока займемся бытом.

Среди изобретений средневековой Европы нельзя не упомянуть балдахин. Почему в домах богатых людей появились балдахины? Это был способ защиты от клопов и прочих симпатичных насекомых, падавших с потолка. Антисанитария сильно содействовала их размножению. Помогали балдахины мало, ибо клопы чудно устраивались в складках. В другом конце мира — то же самое: "Блохи — препротивные существа. Скачут под платьем так, что, кажется, оно ходит ходуном" — пишет знатная японка XI века. [Сэй-Сёнагон, "Записки у изголовья", М., 1975, с. 51.]

У нас уже шла речь о том, что дамы двора Людовика-Солнце постоянно почесывались. Но к этому надо добавить, что поскольку они, будучи пышны телом, не всюду могли дотянуться, были придуманы длинные чесалки. Их можно видеть в музеях, они из слоновой кости, часто дивной работы. В большом ходу были хитроумные блохоловки, тоже нередко высокохудожественные.

Правда — нет худа без добра, — всему этому ужасу мы обязаны появлением духов. Это действительно очень важное европейское изобретение.

(с) Corwin