Нам Кремля заманчивые своды не заменят статуи Свободы.

Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером - и третьего вам присоединят бесплатно!

Ничто так не помогает женщине попасть в рай, как невзрачное личико и плохая фигура.

Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

При женитьбе мужчина получает всего лишь контрольный пакет АО "Жена", остальные 49% принадлежат другим акционерам.

Впечатление - шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Wоrd отныне подчеркивает слово прибыль красненьким...

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает!

Секс без правил - это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотел ты этого или нет...

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...

Как глянул, чуть в обморок не обосрался.

Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!

Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды женскую.

Закрыли ваш любимый игровой притон? Скучаете по рулетке и игровым автоматам? Вступайте в Fоrех или биржу акций! Те же эмоции!! Те же результаты!!!

Звонок в справочное бюро аэропорта Владивостока:

- Скажите, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Муданцзяна?

- Солнышко, будешь кофе?

- Да, дорогой!

- Да нет, это я сам с собой разговариваю...

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва...

- Почему?!

- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала!

Начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

Все-таки есть отличия мужского и женского мышления!

Значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осьминожек...

Куплял себе собако, лабрадора ретривера. Общалсо с кинологом, как правильно воспитать, чтоб собако не рамсил. Кинолог объяснял - мол, если рамсит - по ноздрям чутка хлопнуть надо, а чтоб не рамсил, надо занять его какой-нибудь хренью, какую-нибудь игрушку купить, отвлечь какой-нибудь тупорылой игрой...

Сцуко, у Путина лабрадор.

Я теперь понял его политику по отношению к народу...

- Уже 2 дня задержка!

- Мне по этому поводу переживать нет смысла - я тебя месяц не видел...

- Тут же скоро часы переводят назад... Улавливаешь ход мысли?!1

- Неа...

- Наводка - в какой день можно поиграть в боулинг два часа, заплатив за один?!

Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития.

Умный же прекрасно осознает, какое он, в сущности, ебонашко...

-... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!..

- Дорогой, ты меня любишь?

- Что с машиной, ссука?!

- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

- Нашёл на дороге!

- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?!

- Совершенно верно!

- И как вы обьясните такое совпадение?

- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже...

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...

- Ну и кому она досталась?

- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?

- Давай займёмся ролевыми играми.

- Давай. Что бы ты хотел?

- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

- Кто знает, что такое "дефлорация"?! Один человек утверждает, что недавно проделал со мной это...

- Теперь это неважно! Давай я объясню тебе, что такое "алименты"...

Домой вчера иду, возле подъезда лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов.

У кого-то вечер не удался...

Девушки!

Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!

Нельзя мочить манту! Все остальное можно!

Два медведя сидят осенью и задумчиво глядят на падающие листья.

Один говорит:

- Даааа! Щас в берлогу на спячку... А как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех идиотов, которые приклеивают эти листья обратно!!!...

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?

- Это значит, что клавиатура уже чистая.

- Тётя спит, она устала, даже водку пить не стала...

Одна проститутка спрашивает другую:

- Светка, а что такое НОНСЕНС?

- Нонсенс? Заебали меня импотенты!

- Куда прёшь? Вход только для членов клуба.

- А я ваш член.

- То-то я смотрю - головка знакомая!

Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках...

Далее диалог:

- А это хорошая примета или плохая?

- Ну не знаю - но грибы здесь однозначно есть...

Идут по городу муж с женой и происходит у них следующий диалог:

- Перестань сморкаться на тротуар!!! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!

- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!

Сидим с другом пиво попиваем, на фоне телек. Идет сериал какой-то, чуваки в морге обгорелые части тела рассматривают. В этот момент звонит мне девушка.

- Милый, я с голоду умираю! (на диете сидит, после 6 не ест).

- А ты такой-то канал включи - аппетит быстро пройдет...

Что-то там шебуршит, слышу телек забормотал. Потом её глубокий вздох:

- Дурак, я кушать хочу - а ты мне передачи с жареным мясом рекомендуешь...

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели - но любовница говорит:

- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.

Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп.

Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:

- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.

Из-за стенки:

- А, пожалуйста, пожалуйста...

Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее...

Вдруг из-за стены стук:

- Эй, послушайте, услуга за услугу - покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

Маленькая алкоголиада - 2. 

ПИВО

Народный напиток, причём, похоже, практически во всех странах. Помню удивление, испытанное в Париже: какое-то кафе на левом берегу Сены, сижу с бокалом вина, а у стойки – парижане, заскочившие, видимо, перекусить в обеденный перерыв. Процентов восемьдесят – пиво лакают…

Выглядело это так же странно, как двое работяг, распивавших белое моравское вино – жуткая кислятина! – в пражской пивной рядом со стройкой, на которой они пахали, как заводные пчёлки... Часов в одиннадцать утра распивали, прямо в спецовках, и неторопливо так, и с таким чувством собственного достоинства!.. Прямо лорды! Своими глазами видел.

В гастрономическом отношении пиво тоже демократично – дальше некуда. Хорошо его, конечно, с раками, или там с креветками (это, кажется, чисто наше, русское); хорошо и по-среднеевропейски – с тушёной капустой и свиными ножками. Одно из ярких гастрономических воспоминаний – печёно вепржево колено в пражской пивной «Радагаст», под одноимённое пиво. Кстати, в этом «Радагасте» видел англосакса, пожиравшего фирменные свиные колбаски и запивавшего из «Кока-Колой». Позже прочитал об этом у Лукьяненко – одновременно мы с ним там были, что ли?

Хорошо пиво и под чешский специалитет, называемый смажным сыром, – попросту панированный и обжаренный сыр. И под нашу воблу или, допустим, тарань – тоже очень даже.

Да и безо всего, просто так – нормально…

А вот воздействие народного напитка пива на поведение – оно какое-то мутное. Меня, например, поначалу всё время петь тянет. Причём хором. И громко, аж стыдно потом. Но ведь все пели, не один я? Хором-то? То-то…

А потом смурнеешь, мысли становятся мрачными, но при этом неясными. Тяжёлый напиток, да.

А уж после этого не в пении хоровом тянет себя излить, а в… в общем, вы поняли – в сортире.

В этом смысле Прага (третий раз её уже вспоминаю – ну так где же, как не в главе про пиво?) – опасный город. Дождешься, скажем, часу дня – чтобы не начинать по московскому времени совсем уж с утра, – примешь кружки три-четыре. Пойдешь дальше по этому сказочному городу. Заглянешь ещё в какую-нибудь пивную – ещё пара кружек. Дальше двинешься – и тут мочевой пузырь напомнит о себе. А куда с этой нуждой податься, как не в ближайшую пивную, благо пивные в Праге на каждом шагу? А там, между делом, – ещё пару. И пошло-поехало. И так до вечера…

Нелегка жизнь туриста – местному проще. Сидят дядьки в пивной на Жижкове – такой, можно сказать, пролетарский район, и пиво там раза в три дешевле, чем на туристических маршрутах, и притом не хуже, – сидят, телевизор смотрят, по которому показывают что-то вроде их местного «Аншлага», посмеиваются, пиво тянут… Кончился «Аншлаг» – все встали, как по команде, распрощались – и по домам. Весело люди живут!

Ладно, пиво так пиво. Сотворить что бы то ни было – хоть поделку из дерева – после него не тянет, к сексу тоже не располагает, но…

Ну, в общем, давайте!..

КОНЬЯК

Благороднейшее из крепкого. Да и может ли быть другим прямой сын виноградного вина?

Что касается гастрономии, то лучше всего обходиться вообще без неё. По канону, есть три продукта, с которыми коньяк сочетается – и все три, как и сам он, начинаются на «С»: Cigar, Coffee, Chocolate. А лучше – ну их все, за исключением сигары. И компанию тоже – ну её. Сиди себе в удобном кресле, вдыхай божественные ароматы (только разбалтывать бокал не надо – эфиры в нос шибанут), потягивай помаленьку – и думай о вечном…

Да, коньяк настраивает на мысли о вечном, чаще всего не лишённые оттенка готики. Кто мы? Зачем мы? Что есть бог? Тьфу…

Не могу не пройтись по так называемой «николашке», к тому же обещал. Николай II, конечно, мученик, мне его искренне жаль, а его семью и присных – особенно. Но одновременно последний наш царь был законченным дебилом. Простите меня, если можете. Но Империю этот «хозяин Земли Русской» бездарно прогадил. Эх, был бы на его месте прадед, он же тёзка…

И вот до изобретения – закусывать коньяк долькой лимона, посыпанной сахарной пудрой и в пудру же смолотым кофе, – тоже мог додуматься только человек с крайне дурным вкусом. Кислотность лимона категорически противопоказана танинам, набранным коньяком из дуба! Не надо, на коленях прошу!

Впрочем, если опрокидывать рюмку коньку как рюмку водки, то – пожалуйста! Хоть огурцом закусывайте! Только надо ли тратить на это именно коньяк? Пейте уж водку…

А ещё у меня вызывают весёлое изумление мужики, которые, опрокидывая вот таким манером рюмку за рюмкой того, что они называют коньяком, и закусывая лимончиком, причём даже без сахара и, тем более, без молотого кофе, приговаривают: «Эх, мягкий!» – «Да, мягкий! Наш потому что, а вот я французский пробовал – совсем не то!»

Да уж. Эта пресловутая мягкость – результат карамелизации. Добавляют в коньяк (на самом деле, конечно, это бренди) жжёного сахара, и получается он «мягким». Вроде как популярная некогда «Метакса». Всё богатство ароматов убивается на корню…

Нет спора, встречаются и очень хорошие коньяки (ну, бренди) из Армении, Грузии, Дагестана, Молдавии, Крыма. И из Испании, кстати, тоже, и из других винодельческих стран. Но они, во-первых, достаточно дорогие, а во-вторых, ну совсем не «мягкие».

Один-единственный в своей жизни помню случай, когда махнул коньяк, как водку, закусил тоже, как водку, и получил незабываемое удовольствие. Хоронили дальнюю родственницу, поминки её сын решил организовать в ресторане «Айастан» – это на Речном, – причём без всяких предварительных договорённостей с рестораном. Экспромт, чёрт бы его побрал. Пока он договаривался, пока накрывали стол, нас держали в холодном вестибюле, и я замёрз чуть не до смерти. А когда сели за стол, племянница покойной посмотрела на меня (а может, прислушалась к дробному костяному стуку – это я зубами издавал), налила полный стакан коньяку, сунула его мне в правую руку, в левую вложила горячий калач, разрезанный вдоль и наполненный доброй порцией чёрной икры. Сказала: пей! Ох, никогда ни до, ни после!..

Ну, и ещё есть одно исключение – чай по-адмиральски. Стакан горячего крепкого чая. Бутылка коньяку. Из стакана отпивается глоток. Доливается коньяк. Снова глоток. Снова долить. Продолжать, пока весь коньяк не будет выпит.

Ну вот, опять увлёкся.

Так вот: это всё исключения. А по-серьёзному – коньяк требует только хорошего табака (а то и его не требует), полумрака, глубокого кресла с удобными подлокотниками, тихой, фоном звучащей классической музыки, спокойствия и настроенности на философские размышления.

Правда, сами производители коньяков более толерантны, чем я. Иногда они даже пытаются пропагандировать употребление коньяка под всяческие кулинарные изыски. А один из них, упомянутый в главе про вино, будучи в Москве и попробовав селёдку под шубой, объявил, что к этому блюду неплохо подойдёт его коньяк восьмилетней выдержки. Но они – боги, а я – простой смертный. И если мне будет сказано, что я хочу быть святее Папы Римского, – отвечу: да! Хочу!

Молча поднимаю бокал.

(Во многих отношениях с коньяком схожи и арманьяк, и кальвадос, и, между прочим, портвейны, мадеры, хересы. Да и хорошее виски – тоже, хотя это и не моё. Только виски, мне кажется, лучше всего пить вдвоём – два джентльмена, ну и т.д.)

Ну, додумались под коньяк до чего-нибудь глобального? Я – нет. Но надеюсь. Чего (надежды) и вам желаю.

Выпиваю. Мир вам.

(с) Француский самагонщик