Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Сентябрь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1620


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1620 от 30 сентября 2010 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Как пьет русский человек. Сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось.

 

 

В ходе обмена любезностями даже не заметили, как проскочил первый удар...

 

 

У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может стать незапланированная беременность.

 

 

Клуб веселых и нах...

 

 

А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?

 

 

Пошел в разведку боем. Вернулся геем.

 

 

Он такой хороший человек, что с ним начинаешь верить в догробную жизнь.

 

 

Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

 

 

В этой жизни пока что еще не все можно скачать...

 

 

Хорошую грудь со спины видно!

 

 

Папа опять с налогами мутит. Думает, как бэху на кота переписать...

 

 

Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно!

 

 

Мало, чтобы просто добро было с кулаками - надо, чтобы еще и зло было с синяками.

 

 

Один мужик решил заработать. И заработал...

 

 

Если раньше интеллигенция была прослойкой - то теперь она превратилась в прокладку!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

- Как всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!

- А я тебя дождусь!

- Вот этого я больше всего и боюсь...

 

 

Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу.

 

 

- Дура ты!

- Зато красивая.

- Кто тебе сказал?

- Ты...

- И ты поверила?!

- Конечно!

- Ну и дура!

- Зато красивая!

 

 

Если вам изменяет жена - значит, вы потеряли свою мужскую привлекательность!

Если вам не изменяет жена - значит, она потеряла свою женскую...

 

 

Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "Заебали" - и беру трубку...

Сегодня сделал наоборот...

 

 

Встречает блондинка подругу, спрашивает:

- Ну и как прошло свидание?

- Банально...

- Смазкой пользуйся!

 

 

Выезд на природу, все живут в одной квартире, но каждый за своим компом. Первый тост оказался в тему: "Ну, за встречу!".

 

 

Продам готовый бизнес:

Место у метро, коробка для денег, гитара.

 

 

- Мой суммарный общий годовой заработок - 350 тыс. рублей... за каждого нового ребёнка...

 

 

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!

Стоит ли игра свеч?!

 

 

Народная примета.

Если вы не можете понять, почему по телевизору так часто показывают какую-нибудь блядь - значит, это восходящая телезвезда.

 

 

- Как называется очень сильный загар?

- Может быть, перегар?

 

 

Как русский объяснил иностранцу, что значит выражение "на всякий случай":

- Вот смотри - наш поп может иметь жену детей, а ваш падре не может иметь жены и детей... А яйца ему оставили - так, на всякий случай...

 

 

Ответ на вопрос "что есть человек?" найден!

Это существо, способное вбить в строку буквы с картинки.

 

 

Судья мужу:

- В чем у вас претензии к вашей жене?

- Она все время изображает оргазм!

- Ну и что такого?!

- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с "Запорожцем"!

 

 

- Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда!

- Мы тоже так думали. Но когда мы обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция...

 

 

- Собери 20 крышечек от "Хеннеси" и езжай на Кипр... ну или куда ты там собирался...

 

 

Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму...

 

 

- Как ваша фамилия?

- Если мягко говоря, то Шишкин...

- А если не мягко?!

- То Сиськин!!!

 

 

Перекличка в китайской школе перед уроком:

- Ли Чжань Ху, 24 штуки...

 

 

- Я теперь буду в кружок ходить!

- А раньше ты что, мимо ходила?..

 

 

Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет?

В страховании жизни - ОТКАЗАТЬ!!

 

 

Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут - я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!

 

 

- Вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку - то он быстрей начнет говорить?

- Ага, и первое его слово будет "Заебаааааааалииии!!!".

 

 

- Пидарасы!!!

- Я же просил не говорить о политике!

 

 

- Представляешь, Маш - ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила... А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?

- А почему ты решила, что ей чего-то надо?!

- Потому, что когда мне чего-нибудь надо - я так делаю...

 

 

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.

- Так, - возмущенно кричит его супруга. - И какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?!!!

- Так завтракать же пора... - Поясняет мужик. - Ужасно ж, блядь, жрать охота!

 

 

Муж и жена вечером в кровати. Жена:

- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?

- Сколько?

- 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.

- Хорошо.

Спустя 5 минут. Муж:

- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?

- Сколько?

- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

 

 

В аптеке:

- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются - помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...

- "Ибупрофен"?

- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Ваш Ребёнок Интернет-Маньяк?

 

 

Нередко, глядя на своих детей, сидящих за компьютерами, мы задаём себе вопрос, а чем же они там занимаются? Играют, творят, узнают новое или же наоборот убивают свой мозг бесполезным времяпрепровождением. Да, такая опасность есть. А если в квартире подключена выделенная линия интернета, то риск возрастает многократно. Конечно, ваше чадо может играть в безобидные онлайн-игры, смотреть порно (естественно для их возраста) и просто искать что-то в поисковиках, но не исключено, что ребёнок может стать интернет-маньяком.

 

Что такое интернет маньяк (ИМ)?

Это человек постоянно живущий только интернет жизнью, ушедший из реальности, страдающий при отсутствии доступа к интернету. Нередко из-за интернет-ломок такой человек способен на любой преступление, вплоть до убийства.

 

Как узнать, не является ли ваш ребёнок интернет-маньяком?

 

1) Посмотрите, как он общается с друзьями, родными и близкими. Если при встрече он говорит всем "превед", а окликает людей не "эй ты", а противным звуком "эЭ" из программы ICQ, то бейте тревогу. Возможно в его разговоре с друзьями вы услышите много незнакомых терминов. Особенно обратите внимание на слова "каменты", "запостить", "стукнуть Васю" и "зафрендить". Они типичны для ИМ.

 

2) Покажите ребёнку семейный фотоальбом. Если он встал на скользкую дорожку интернет-маньяка, то ожидайте от него подобных действий: возглас "картинки не грузятся", если в альбоме отсутствуют фотокарточки, "боян!", если вы уже многократно показывали его, "А что под катом", когда альбом заканчивается. Также он может сказать "ниасилил", если будет утомлён фотографиями, и "тема ебли не раскрыта", если она вправду не будет там раскрыта.

 

3) Посмотрите вместе с ребёнком "Криминальные Новости", заинтересуйте его передачей, последите за его реакцией. ИМ начнёт рассуждать, за что "забанили" того или иного преступника, его варианты: "за спам", "за пиратский софт", "за взлом сайта". При виде убитого человека типичный ИМ скажет что-то на ему "убил себя апстену" или "засуспендили". Спросите его, за что "засуспендили" того человека. Если ваш ребёнок предположит, что покойный "насрал в каментах", то бейте тревогу.

 

4) Откройте окно, чтобы оттуда дуло. Попросите ребёнка закрыть и проследите за ним. Настоящий интернет-маньяк всегда будет тыкать пальцем в угол форточки, прежде чем её закрыть.

 

5) Попросите его найти что-нибудь в квартире; Например, его вчерашние носки. Если он сразу идёт к компьютеру и заходи на сайт Гугл.ком, то он под угрозой опасности.

 

6) Последите за жестикуляцией вашего отпрыска. Если он, хватая какой-то плоский предмет, начинает проводить по нему средним пальцем в поисках колёсика мыши, то надо принимать меры. Также, разговаривая с вами, ИМ может шевелить пальцами, как будто печатает что-то, а потом, в конце фразы, указательным пальцем правой руки делает резкий тычок вниз.

 

7) Дайте вашему ребёнку почитать книгу и предварительно вырвите страницу. Настоящий интернет-маньяк заявит вам, что "архив битый" и попытается "скачать заново". Если вы возьмёте у него книгу и при нём загнёте уголок одной из страниц, то он возможно скажет вам, что его "как из ушата окатило" и назовёт вас "пустышкой". Возможно ИМ начнёт искать в книге "каменты" и спрашивать "когда её запостили", прислушайтесь к его репликам внимательней.

 

8) Сходите с вашим чадом на общественное мероприятие: демонстрацию, гуляния, рыбалку, охоту, групповой секс, сплав по реке на байдарках. Если он назовёт всё этот "флешмобом", а присутствующих "участнегами" (обратите особое внимание на окончание слова), то интернет-болезнь уже прогрессирует.

 

9) Приглядитесь к тому, как ваш ребёнок сидит за компьютером. Если он часто улыбается, падает лицом на клавиатуру или разговаривает с компьютером, то болезнь уже в стадии с трудом поддающейся излечению и вам стоит обратиться за помощью к врачам.

 

10) Попросите его написать что-нибудь шариковой ручкой или карандашом. ИМ может потерять навыки письма, так как привык набирать текст при помощи клавиатуры. Если почерк вашего отпрыска заметно ухудшился и он использует в тексте т.н. смайлы (см примечание), то вам надо срочно принимать меры.

 

Кто наиболее предрасположен к интернет-зависимости?

Это заболевание может затронуть в равной степени и девочек и мальчиков, вне зависимости от возраста. ИМ может стать как и двеннадцатилетний, так и пенсионер. Будьте бдительны, опасность может поджидать за каждым углом, на каждом сайте в интернете, в каждом пикселе экрана монитора. Присмотритесь не только к детям, но и к другим родственникам, друзьям, знакомым - вы можете успеть им помочь.

Как излечить болезнь?

Есть два основных варианта, жёсткий и мягкий:

 

Жёсткий - поместить больного в психиатрическую клинику, так как ИМ - одна из разновидностей подмены личности и её разделения. Там ему обязательно помогут, но это будет стоить денег и может сделать больного психически-неуравновешенным.

 

Мягкий - взять компьютер, монитор, все аксессуары и выкинуть их в окно. Живущим на первом этаже приёдтся применить силу. Затем следует посадить больного на домашний арест, забарикадировав окна. Почаще общайтесь с больным, не давайте ему замкнуться в своём горе. Выходите с ним иногда на улицу, в театры, в музеи, в кино. Но следите, чтобы он не убежал от вас к друзьям с интернетом или в компьютерный клуб. Ломки могут пройти уже через два месяца, и вы вернёте обществу его полноценного члена.

 

примечание:

"смайлы" - графические отражатели настроения пишущего. Возможные смайлы: =) :-) :) =( :-( :( %) >:-[ :'( =\ :-\ :\ 8===Э (__!__) и многие другие.

 

 

 

(c) Преподобный Сатанов

 

 
 
THE END:o)
 
В избранное