Плохое правительство должно быть готовым к тому, что залезая своим гражданам в карман, оно обнаружит там залупу.

Украинские вампиры настолько суровые, что едят сало с чесноком...

Бюрократия - это такая стратегия с ходилками, только нудноватая, патамушта движок древний.

Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись "Осторожно, дверь!" убила наповал.

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!

Первый признак того, что мозги в жопе - легче думается, когда ходишь по офису.

Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...

Риэлтор подставляет нож к горлу клиента и говорит: "Снимай или ипотека!".

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!

Лучше 20 минут стыда, чем два часа работы.

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

Эффективней всего пенисы увеличивают голые девушки.

Ну и зачем мне искать свою половинку?

Чтоб меня было 1,5?

- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?

- Нет, мне убеждения не позволяют.

- А, вы фанатик?

- Нет, я статистик.

Муж с женой в постели. Жена:

- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!

- Как это не мужик?! С другими-то получается!..

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом.

Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

- Господи, пожалуйста - сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!

- Господин Президент - в том, что мы так хреново живем, вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга!

Древнеримская пословица.

Нет воды горячей в бане - виноваты христиане!

Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?

Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается...

- Ну что, выпьем по стаканчику?

- Нельзя, я за рулем.

- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

- И как это вы, Вова, не побоялись передать управление?!

- Так доверенность на 4 года и без права перепродажи...

В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:

- Ну, товарищи, или по "десяточке", или я начинаю свой концерт!

- Папа, а что такое ложная скромность?

- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь...

Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией.

Женщине значительно проще.

А вы пробовали крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!", находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион?!

- Полисмен, этот мужчина набросился на меня как животное, он попытался меня изнасиловать!

- Зря вы на меня наговариваете мадам, ни одно животное на вас бы не набросилось. Вы и представить себе не можете как они щепетильны в этом вопросе.

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.

- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.

- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

- Спаси меня! За мной гонится стая.

- Бешеных собак?

- Белокрылых лебедей. Даже затянуться как следует не успел.

- Не женись никогда, а то будешь разведён дважды.

- Как так?

- С женой и на деньги.

Из экзаменационного билета в духовной семинарии:

В Росии и Австралии одновременно скончались две благочестивые старушки.

Их души полетели вертикально вверх, но в разные стороны.

Вопрос: как они встретятся в раю?

Цитата из повареной книги:

- Если у Вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь...

- Врачиха у нас здесь?

- Не врачиха, а медсестра.

- Это в клипах "Виагры" медсестра, а вы - врачиха!

Чемпион и рекордсмен мира ямайский спринтер Усеин Болт в последнем интервью отказался сообщить, чем же это у него усеин...

Мужик купил многоразовую зажигалку, попользовался месяц - кончился газ. Как заправить - не знает. Пришел в магазин. Там спрашивают:

- Вы много раз ее зажигали?

Мужик прикинул и говорит:

- Наверно раз семьсот. Потом кончился газ, вот хочу заправить.

- Она не заправляется.

- Как?! Написано же многоразовая!

- А что вы хотели, семьсот - это же много раз.

В аське.

Она: - В сексе я люблю: Страть!

Он: - Ты или сотри одну букву, или добавь!

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.

- Видишь, Вася, это кит.

- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.

- Нет, это кит! - упорствовала дама.

В этот момент животное выбралось на сушу.

- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!

- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!

- Пошёл на хер, каззёл!

- Сам козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?!!

-... Сука, если б не твоя анонимка - я б уже майором был!!!

Встречаются двое стариков:

- Как дела?

- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.

- Да ну? Что же ты такое натворил?

- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.

- А ты что, действительно ее...

- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.

- Как? Всего полгода за изнасилование?

- Да, нет... за дачу ложных показаний...

Берут интервью у режиссера фильма:

- Актер, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны. А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?

- Деньги были настоящие...

Жизнь насекомых

* жук-скоропей

* мир наполнен насекомыми-медведками

* Муха в течение трех дней летела на это варенье

* реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека

* простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе

* чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда

* Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.

* Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут.

* У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь.

* Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать.

* падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек

* слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик

* отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно

Растения

* дерево может высохнуть, если его не срубить

* астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз

* одноклеточные плоды не могут размножаться

* сосссна

* вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений

* недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются

* у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем)

* двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет

* в пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины

* они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах

* ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого

* я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл

* надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много

* растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт

* кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками

* Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями.

* из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция

* цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью

* в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку

* опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные

* Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма - всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями.

Свиньи - это отдельный вопрос

* Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить

* Украина считается родиной сала

* Содержать свиней не требует умственных способностей

* Свиньи размножаются неполноценно

* Из свиньи можно получить сало... много сала!

* Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги!

* У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень...

* А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает...

* Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту

* Свиньям для превышения биомассы нужно много лет

* Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней

* Для 100 свиней достаточно 50 кв.м.

* Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи.

* Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты...

* Из свиной салы делают жиры.

И черви тоже, и кроты

* Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой

* У червя неприятно пахнет изо рта.

* У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала...

* Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него.

* Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец...

* Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве.

* Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.

* У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное.

О самцах и потомстве

* АГА — звук предупреждения о потомстве.

* чтобы не спутать животного с самцом

* самца №1 заменим на самца №2, а самку польем хлоркой

* Самцы невкусно пахнут.

* Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это

* Помоему у рыб, если малек (или икринка — непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом.

* Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали.

* Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.

И просто разное

* микробы не могут прокусить шкуру

* крупно- и мелкорогатый скот

* ленивец покрыт мхом и на нем живут моли

* на востоке образовалась эпидемия, называемая Анестезия

* Перед нами стоит задача. (вот и весь ответ!)

* Растение, временно лишенное хлорофилла, может временно заменить синтезацию сильнейшим фотосинтезом

* Хлорофилл поддерживает форму растения

* флорофилл

* одно растение получает хлорофилл от солнца, а другое - от Луны

* с наступлением зимы растения с непостоянной температурой впадают в состояние зимнего покоя

* растения - это организмы, синтезирующие свет. Если растение его не синтезирует, то это не растение, а гриб или бактерия

* растения, образующие большое количество энергии, не нужны ленивой коале

* если в крахмал капнуть раствор йода и он станет синим, значит в нем содержиться хлорофилл

* главное в этом не убить растение, а дать ему хорошо завянуть

* анатомический рассмотр организма

* Заяц захочет приспособиться к зиме морковью и выйдет из своей конуры.

* Сливаться с окружностью и тем спасаться от врагов

* Нужно больше листьев, чтобы как-то поддерживать стебель.

* У хлорофила на передней части организма есть жгутики

* В семьях потомство расподается

* Устрицы – это дырочки в листочках чтобы они могли дышать

* В саванне лето очень короткое, а зимой его покрывает снег.

* Голозойное питание характерно для животных, имеющих пищеварительную систему

* Пингвины переплывают через море стаями

* Хлорофилл состоит из ЖЕЛЕЗА

* Месторождение коалы – Китай. Это животное плотоядное, а не хищное – оно ест листья.

* Горечь, содержащаяся в листьях, переваривается микробами, живущими в слепой кишке.

* Насекомым просто не нужно зрение, например землеройка. Также как и кроту!

* Если на куриную слепоту долго и пристально смотреть близко, то зрение портится, начинает темнеть в глазах.

* Насекомые очень маленькие и близорукость и дальнозоркость у них тоже маленькие, человек не в состоянии их увидеть.

(с)пёрта