В России лучший способ узнать погоду - это просто выглянуть из окна на улицу...

Говорить "наши пидоры" - неполиткорректно. Следует говорить: "гей-славяне"!

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...

Суслег - мелкий степной медвед.

Одна женщина отличается от другой только первый месяц после свадьбы...

У этих современных игр требования как у террористов...

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

Если вы - симпатичная женщина и вам немного за 30 - значит, вам 42.

Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.

Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое...

Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.

Спам бывает разный, но "Анальные щекотунчики набегают" - это выше понимания...

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето...

Популярнее темы "спиздили" в России может быть только тема "наебали"...

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.

Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Почему-то нашел ТРИ одинаковых... Мистика, нах...

К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.

- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

- Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?

- Позвони в больницу и спроси - пошли уже грибы?

Мне кажется, в России давно уже изобрели климатическую установку и на каждый праздник заказывают хуёвую погоду.

Она:

- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...

Он:

- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

- Ты так похудела...

- Это комплимент?

- Это ужас!

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке и спал, сложив на него ноги...

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...

Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Вывеска над синагогой:

"Здесь не отмеряют семь раз!".

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!

- Между нами, дорогой, большая разница.

- Какая же?

- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!..

- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.

- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.

- А я муж и есть...

У врача:

- Да у Вас гепатит, голубчик.

- А?

- Бэ!!

- Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?

- А что, голые стены лучше?

Два друга заходят в бар. Один спрашивает другого:

- Ты что будешь?

- Да, похуй, то же, что и ты...

- Бармен, бутылку водки и по паре пива, пожалуйста.

- Тогда и мне тоже пузырь водки и по два пива....

Случайно зашел в бутик женского белья...

Мужики, как нас наёбывают!!!

- Девушка, у вас мужские одеяла есть?

- А что, оно должно быть с дыркой?

Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью...

Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра!

Когда незабвенный Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос парковки.

- Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, на рту замочек, в моих руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..

- Саша, а второе?

- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!

- Короче!

- Короче, водку купили, с девушками договорились.

Фраза "Ты такая загадочная!" в некоторых ситуациях с успехом заменяет фразу "Ты - ТУПАЯ!!!".

- Ты сволочь!

- Нет, я очень эффективный менеджер по персоналу.

Большинство людей выбирают цвет чайника под цвет кухни. Он называется "недорогой".

- Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...

Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.

- Дайте упаковку презервативов.

- Каких? У нас много разных.

- Самых лучших!

- А вам какие больше нравятся?

- Хм... а вас как зовут?

Сегодня в офисе юзер запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Меmоrу Stiсk Duо РRО в ноутбуке.

Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.

Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?!!

Юзер: По размеру подходило...

Админ: Мда... Подозреваю, что именно так и был изобретен анальный секс...

- А как будет "Пошли все в жопу!" наоборот?

- "Всем оставаться на своих местах!", наверное...

Инспектор обращается к водителю:

- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства - но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком...

И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:

- Перевести, бля?!

Тетки и молодежь

1. У молодых любовников – молодое и красивое тело, что само по себе является жирным плюсом. НО: молодое тело, которое так радует в начале отношений, потом становится обыденным и привычным. Так что это не аргумент.

2. Эмоции, которые испытывает по отношению к тебе любовник, безумно радуют и окрыляют – это же так романтично, чисто, ново! НО: эти гиперэмоции часто переходят и на весь окружающий его женский мир – он возбуждается абсолютно от любой короткой юбки. И ты вдруг начинаешь безумно ревновать и понимать, что также, как от тебя, пока он юн, он будет возбуждаться от любой голой задницы, тем более, если задница правильно прогнёт спинку и эротично покричит.

3. Чтобы ходить куда-то вместе и развлекаться, тебе нужны деньги. НО: платишь ты почти всегда за двоих, ведь он ещё так беден, а без него тусить тебе не интересно.

4. Ты, конечно, ради большой любви можешь слушать это вечное «умц-умц-умц» на такой громкости, что у тебя начинает выпрыгивать из груди сердце, подниматься давление и лопаться башка. НО: ты понимаешь, что ещё минут 10 и здравствуй, инсульт. Он же готов слушать это вечно – его прёт и колбасит, и он искренне расстраивается, что тебе, старой, это не интересно. Но тут ты уже согласна, чтобы тебя признали старой, ибо инстинкт самосохранения сильнее и помирать ты пока не готова, поэтому запрещаешь себе мечтать о тихом вечере на шезлонге в Ницце и начинаешь активно кивать головой и дергать конечностью в такт «музыке», аки юная дева.

5. Фильмы, музыка, которые нравятся тебе или вызывают некоторую ностальгию, наводят на него такую скуку, что тебе становиться стыдно и в результате либо всё тобою любимое отбрасывается надолго, либо ты можешь наслаждаться этим в свободные минуты, которых у тебя, с таким нынешним жизненным темпом уже давно не бывает.

6. Вообще, этот бешеный ритм жизни, свойственный твоему юному любовнику, начинает тебя утомлять, и ты вдруг чувствуешь себя загнанной клячей.

7. Секс? Секс чудесен, вы полностью совпадаете – его пылкость, твои умения, всё сливается воедино и приводит к сумасшедшим оргазмам. Но недолго. Наступает момент, когда ни твои чудные новые чулочки, ни твои порнушные, специально для него издаваемые утрированные крики, уже его не волнуют. Ему немного надоело.

Он хочет чего-то нового. Ты начинаешь вносить разнообразие в секс – ведь ты возбуждаешься только от его энергии. И что? Все ролевые игры пройдены, все места использованы (места – это отдельная песня – ах, как это сложно, стоять с голой задницей холодной зимой, упираясь в какую-то ржавую трубу на вонючей помойке и пытаясь изобразить восторг!

Ой, блин, думаешь ты, скорее бы он уже кончил, а то попа синеет и хорошо, что темно и он этого не видит.). Не, сначала тебе такая романтика нравилась, но сколько можно?! Дальше можно разнообразить секс по обоюдному желанию, добавляя третьих лиц, просматривая совместно порнуху и много всего ещё. НО: тебе это надо? Юное тело уже не возб уждает, энергии и напористости у него поубавилось и ты начинаешь задумываться о вечном. Короче, секс перестаёт шторить так же, как и ровесниками.

А секс - это вообще главное в ваших с ним отношениях, иначе зачем он тебе нужен? Поговорить?

8. Поговорить. Это отдельная песня. Первое время ты узнаешь всё о нём – тебе же интересно, чем молодежь дышит, чем живёт, какие мультики любит, во сколько она должна быть дома. Тебя это всё умиляет, и ты потихонечку начинаешь делиться собственным жизненным опытом, заодно вспоминая «а как это было у меня в твоём возрасте».

Ты, конечно, готова делать это до бесконечности, ты же думающий человек - такая разница в возрасте, тебе всегда есть чему его научить, да, мамаша? К тому же, свободные уши сейчас вообще редко встретишь. Но тебя начинают останавливать, ибо ты, от своей, наверное, старости, начинаешь повторяться, да и вообще – он всё уже понял, всему научился, давай-ка лучше в КС поиграем вместе. Ну, или в гоночки что-ли… Нет? Может, поедем на картингах погоняем? Что? Денег нет? Жаааль… Ну тогда киношку посмотрим с чипсами и пивом, а то что-то разговаривать надоело.

Не грузи, а? И ты перестаёшь «грузить» не только его, но и себя, потому что, во время просмотра фильма «Укуренные» или «Бумер», мозг отказывается анализировать происходящее и, тихо повизгивая, надолго отключается.

9. Что хорошо, даже отлично, так это то, что ты усиленно начинаешь следить за своей внешностью – косметологи, массажисты, спортклуб. Маникюр, прическа, мейк ап – ты всегда должна быть на высоте, ты же не хочешь, чтобы он увидел твою очередную морщинку или седой волос и догадался, что ты стареешь?

Ты медленно начинаешь превращаться в маньяка – думаешь о силиконовых сиськах, причем на 2 размера больше, чем твой нынешний красивый третий, передачи о пластической хирургии вызывают твой живейший интерес, на тренировках ты так сильно качаешь свой живот и ягодицы, что даже инструктор смотрит на тебя с опаской. Но ты не должна иметь ни грамма жира, ни намёка на целлюлит, ты обязана быть стройна, аки лань, иначе он станет смотреть на ровесниц.

10. Добрались мы до его ровесниц. Ты, несомненно, лучше и он постоянно тебе это повторяет. Да ты и сама это знаешь – твоей гибкости после изнурительных занятий йогой позавидует чемпионка мира по гимнастике, твоё умение в сексе вообще не поддаётся описанию: что там его ровесницы – любая порнозвезда будет рыдать от зависти при виде твоих кульбитов и высочайшей техники орального секса.

А какое у тебя бельё! По сравнению с застиранными стрингами с рынка и лифчиками "килограмм на сто рублей", которые носят его ровесницы - ты просто как ожившая картинка. А ещё ты умнее их в мириарды раз, ты интереснее как человек, как женщина, к тому же ты необыкновенно вкусно готовишь (иногда даже вкуснее, чем мама), у тебя есть очень неплохая машина, на которой ты иногда позволяешь покататься.

А ещё у тебя нет этих ужасных прыщей и всегда уложена и помыта голова. А ещё, а ещё... Ты просто гораздо лучше! Еще ты знаешь, что это такое, возраст твоей возможной соперницы, а она не знает каково это – быть взрослой женщиной.

НО: ты смотришь на юных девочек и понимаешь, что тебе никогда не надеть на себя это бешенное сочетание розового с салатовым, в твоем возрасте это грозит забором в психушку. Твоё тело – это упорные тренировки и диеты, а у них это просто данность, природа, юность.

Их упругая грудь – она просто есть, а ты продолжаешь задумываться, что, может, пойти хотя бы на массаж груди, чтобы подкорректировать некоторые возрастные нюансы. Какая необыкновенная радость накатывает на тебя на пляже, когда ты замечаешь, что и у «них» есть целлюлит! Ха! Ха! Ха! И ты со своей ровной, после стольких вложенных усилий попой, радуешься, как ребёнок!

У этих девочек во взгляде – непорочность и романтичность. Ты видишь, как «они» стреляют в твоего глазками – убила бы их всех – и понимаешь, что то, что он с тобой – противоестественно. Кесареву, так сказать, кесарево. От этого у тебя портится настроение и, что основное, ты начинаешь понимать, что старость твоя не за горами, а у них всё ещё только начинается! И ты грустишь. И ты, может, плачешь. Особенно, если ПМС у тебя.

И самое при всем этом интерсное, что ты не хочешь, чтобы он стал старше. Нет, ты хочешь вернуться в юность сама…

(с) Тетя Оля