Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

То ли понятие нормы завышено, то ли действительно ненормальных много...

Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.

Мужчин неудержимо тянет посмотреть на обнаженную женскую грудь любопытство - чем же она их так привлекала в пелёночном возрасте?!

Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...

Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы её уже никогда не бросите...

Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков.

Блин, вот чем вирт неприятен - смотришь в список своих друзей - и многих не знаешь.

Прошлого и будущего не бывает, бывают архивные легенды о вчера и рабочие мифы о завтра.

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос...

Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

Жизнь - как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с неудачной - статья...

Если вы засунули свои принципы в задницу - то наверняка вам ещё много чего туда засунут.

Оказывается, между майором и подполковником есть ещё одно воинское звание - охуевший майор!

Одна девушка рассказывает о подруге:

- Вообще, она хорошая...

- Кто?

- Да эта дура...

- Милый, шепни мне мои любимые три слова: "Я тебе куплю...".

Наступил кризис.

Проститутка думает - ну вот, теперь в продавщицы придется идти...

Продавщица думает - ну вот, теперь на панель придется идти...

Дети депутатов в элитнам децкам саду после тихаго часа жмут на пульт:

- аписалсо;

- апкакалсо;

- воздержалсо!

В банке:

- Вы все-таки настаиваете, что ваши поручители Роман Гейтс и Билл Абрамович?

- Дмитрий, я за вами слежу!

- Конечно, слижите, Алексей...

Принес из магазина шмат ветчины - он оказался весь обмотан верёвкой.

Снял верёвку, вернулся в магазин - и повесил на ней продавца...

Новые продавцы верёвку с ветчины снимают сами!

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?

- 25000$.

Спрашиваю у мужа:

- Чай будешь?

- А тебе правда не лень сделать?

- Для тебя, любимый, мне ничего не лень!

- Тогда сделай его голой....

У стоматолога.

- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!

- До тех пор, пока ты не перестанешь мне хамить - я буду посылать тебя на хуй, а если тебя это не устраивает - то иди ты на хуй!!!

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии...

Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы...

Как завлекательно и в то же время ужасно звучит фраза: "Хочешь увидеть мои 4,5 сисечки?".

"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет.

- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника.

К мотку кабеля прицеплена бумажка с надписью "9 жил".

Ниже, другим почерком "9 жив, 9 будет жить".

Выдержка из правил дорожного движения:

"Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге "зебра", а там где не положено - висят венки...".

- Привет, чё делаешь?

- Жду...

- Кого, чего?!

- Я на крыше из рубероида раскатал слово "ХУЙ", четыре рулона ушло - теперь жду, когда оно появится на карте гугла...

Одесса, район Привоза. Недалеко трамвайное депо. 11 вечера. Один за одним проезжают трамваи...

На табло у всех написано "В депо", а у одного, сцуко, "На заправку"...

Женщины - жемчужины, мужчина - ювелир.

Просверлив и нанизав жемчужину, ювелир тщательно подбирает следующую...

- Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.

Для того, чтобы ваше свадебное путешествие оставило незабываемые впечатления с туристической, чувственной и сексуальной точки зрения - прежде всего, необходимо отправиться в него одному...

Продавец покупателю:

- Могу предложить вам совковую лопату.

- А чье производство?

- Бля, я же сказал: СОВКОВУЮ!

- Мужчина, не нависайте надо мной!

- Почему?

- Вы мнёте мою ауру!

Один и тот же глагол может использоваться с предлогами и без предлогов.

Например, "Жадно припадаю к роднику" и "Припадаю руский езык"...

Из новостей: "Вчера на нудистском пляже прошли соревнования по перетягиванию видеокамеры".

Учил девушку водить автомобиль. Через час она уже бодренько рулит по площадке и мы устраиваем перерыв.

После перерыва замечаю, что она пытается тронуться со второй передачи:

- Почему ты трогаешся со второй?

- Ну на первой я уже ездила, теперь ведь на второй нужно, правда?

И без видимого усилия трогается. Думаю, что коня на скаку и в горящую избу - вообще легко.

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?!

Принц:

- Это был полуфинал... Сейчас будем мерить бюстгальтер номер 5!

Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах.. и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи.

Там спрашивают:

- Вы где?

- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри ещё какой-то зверь!

- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая...

- Давай плохую.

- Это пещера снежного человека!

- А какая ж тогда хорошая?!!

- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!

Как отличить говно от внедорожника

Для начала, други мои падонки, совершим-ка мы экскурс в историю. Что же известно прогрессивной мировой общественности о так называемых "англичанах" сиречь европендосах?!

Многочисленные дошедшие до нас из глубины веков факты красноречиво и безапелляционно свидетельствуют о том, что мы имеем дело с нацией, поголовно страдающей нездоровым (крайне пагубным в отличие от здорового) долбоебизмом и повальной олигофренией. Издревле они жрали овсянку и башляли жрецам-друидам, которые настолько не сомневались в кретинизме своих соплеменников, что вместо порядочной религии выдумали абсолютно издевательскую ахинею про то, что Боги это деревья. Хитрожопые древнеанглийские попы заставляли своих прихожан молится пням, пить для просветления отвары из мухоморов и строить разную малопонятную хуйню из камней.

Представители еще одного подвида англичан даже сами себя называли "скотами", любили откушать ячменной самогонки и ходили в ахтунгоп одозрительных юбках. Короче, древности на территории современной Европендосии процветал полнейший беспредел. Годы шли, но граждане этого замечательного островка никак не менялись в лучшую сторону. Правда, надо отдать им должное – в те архаичные времена их шизофрения носила этакий бодренький и живой характер – они то организовывали рыцарство круглого стола и проводили долгие годы вдали от жён и детей якобы в поисках некого мифического Святого Грааля; то создавали самый могучий флот в мире и порабощали с целью дальнейшего угнетения черножопых афроафриканцев; то скалачивали группу «Секс Пистолз»...

Но со временем они окончательно деградировали и превратились в таких же тоскливых уебанов, как и их собратья Истенные Пендосы.

Современные англикосы страдают болезненным патриотизмом (что, впрочем, не мешает им пускать в свою страну несметные орды арабов и ниггеров), нехило кормят королевское семейство бездельников и продают свои футбольные клубы и фамильные замки г’усским олигархам. Одному лишь они не смогли научиться у своих старших товарищей трю-пендосов – делать нормальные тачки.

Автопром Объединённого Королевства прочно ассоциируется с несколькими марками машин одна другой уёбищнее. В первую очередь это конечно Бентли – дорогущая игрушка для богатеньких понторезов, с автомобилем имеющая мало общего. Это чудовище проходит скорее по разряду космических кораблей, да и всё равно ни один мало-мальски уважающий себя падонок не купит себе такую машину, так что даже останавливаться на ней ни к чему.

Чуток пониже классом стоит Ягуар, но это примерно те же яйца, только в профиль.

Третья четырёхколёсая зверюга мейд ин Ингланд – Ровер. Когда-то под этим брэндом выпускалась культовая малолитражка Мини Купер – бибика, надо признать, не лишённая своеобразного шарма. Смешная и трогательная бульдожка с глупой рожицей, салоном в шотландскую клетку и натужно пыхтящим моторчиком вызывает щемящее чувство ностальгии по старой доброй Англии и на мой личный взгляд выглядит куда симпатичнее не менее культового фольксвагеновского Жука.

Но те времена безвозвратно канули в лету .

Новый псевдо-ретровый Мини-Купер так же жалок, как и Битл-2, и может вызвать нежные чувства разве что у пергидрольных подстилок хачей средней руки, да он больше и не определяет имидж Ровера. Сегодня под этой личиной скрываются немного модифицированные под европейский рынок ущербные песдоглазые Хонды: из-за трехзначных цифирек проглядывают оборотневские морды Цивиков, Аккордов и других уродищ из далёкой страны восходящего солнца и цветущих сакур.

Ну и конечно, бритты не могли не перенять у своих пендосских братьев по разуму любовь к внедорожникам. Но увы, как блёклую стекляшку никогда не спутаешь с брильянтом чистой воды, так и их неуклюжая подделка имеет с Истенным Джыпом ооооочень мало общего. Речь, как все уже догадались, идёт о железном борове, которого я и машиной-то назвать побрезгую – о Лендровере.

Начнем с того, что собирают эти так называемые "автомобили" в дремучем английском Зажопинске под названием Соллихалл (сразу же возникают навязчивые ассоциации с другой пердью, только российской - Ульяновском, где тоже производят отменные гыгы внедорожники).

Само собой разумеется, что это чудное место является притоном несметных полчищ разнообразных криворуких гастарбайтеров, которые с трудом могут отличить руль от выхлопной трубы. Так что на месте счастливых владельцев Лендроверов я не стал бы очень-то удивляться тому, что при езде от машины перманентно отваливаются гайки, колеса и прочие малозначительные аксессуары.

Теперь поговорим непосредственно о модели с жутко оригинальной кличкой "Дефендер" (должно быть, по задумке прозорливых маркетологов слово "Защитник" в названии марки авто должно привести трусоватых от природы англичан в неописуемый восторг и заставить легко расстаться с кровными фунтиками).

При одном взгляде на сей с позволения сказать "джип" сразу становится ясно, что при его создании дизайнеры подрачивали на еще один стандартный англикосский фетиш – двухэтажные автобусы: на крышу этой блять машины нужно взбираться при помощи блять лестницы!!! Только грубые варвары, не знающие ничего святого, могли так безжалостно извратить благородные рублено-квадратные формы Истенных 4WD.

Долбоёбы, придумавшие поговорку «Мой дом – моя крепость» решили интерпретировать её и в отношении авто. Дефендер – крайне нелепая громоздкая конструкция, предназначенная в первую очередь не для езды, а для того, чтобы её закоплексованный зашуганный хозяин чувствовал себя в ней уютно, как улитка в своей ра ковине. Но внешний вид, порожденный отравленной опиумом и овсянкой фантазией – это ещё только начало

Помимо прочих многочисленных достоинств, европендосы славятся своей неуёмной приверженностью традициям. Англичане просто пухнут от осознания собственной невъебенности, когда жрут овсянку, играют в исконно-посконный национальный спорт поло, откармливают как на убой толпу лоботрясов по фамилии Виндзор и совершают всякие другие подобные вещи, свидетельствующие о их крайнем консерватизме и твердолобости.

Апофеозом этого национального качества стал Дефендер. Сия железяка была сконструирована лет этак 50 назад на базе военного Виллиса и с тех пор не претерпела сколь-нибудь значительных изменений. Она всё так же склёпывается из листов алюминия, всё так же аскетична по части комфортабельности езды. Ещё удивительно, что заводится эта Антилопа-Гну не при помощи рукоятки.

В остальном же наблюдается полнейшая идиллия, заставляющая суровых бриттов в умилении пускать розовые сопли – никаких тебе излишеств навроде кондиционера, звукоизоляции салона или эргономичных кресел. За 30 штук фунтов , что стоит эта машина, англичанин может, прямо как в старые добрые времена, сполна насладиться тряской на колдобинах, дубаком в салоне зимой и невыносимой жарой летом и прочими радостями бытия.

Отдельно хотелось бы рассказать о двигателе. В силу также весьма характерных для своей нации скаредности и прижимистости англикосы оснастили эту огроменную многотонную громозеку дизельным (!!!) движком с объёмом аж целых блять 2,5 литра! Не смейтесь, дорогие друзья – сей бульдозер действительно приводится в движение мотором с мощностью, удобоваримой для более-менее приличной дизельной легковушки. Разумеется, по данной причине передвигаться он может со скоростью не более 50 км/ч и предсмертно пыхтит, чуть не лопаясь от натуги, на каждом пригорке.

Ещё одна немаловажная черта Лендровера – это то, что такую машину хотели бы себе все участники проекта «Дом-2» за исключением разве что самой Ксюши Собчак, но она вообще по жизни хочет только одного – чтобы кто-нибудь наконец-то расчленил её бензопилой и тем самым избавил от тяжких страданий, вызванных невыносимой даже для неё самой и несовместимой с жизнью тупостью.

Так что она не в счёт.

А вот все остальные ущербные недочеловеки из «поколения пепси» типа Мая Абрикосова или ещё какого Хуя Авакадова, тянущие пухлые ладошки, аки к солнышку, к гламурной жизни, совсем не прочь были бы заполучить Лендровер. Потому что Лендровер – это как раз то, что считается ужасно крутым в среде домовцев и похожих на них персонажей – невероятно раздутый ценник, который накручивается исключительно за марку.

Это по сути, аналог кофточек от версаче или дольчегабана в автомобильном мире – деньги здесь платятся в первую очередь за то, что их надо заплатить много. Как в бородатом анекдоте про нового русского, который лажал своего незадачливого товарища, купившего галстук за триста баксов – мол дурак, за углом точно такие же по пятьсот! Дефендер стоит в три раза дороже, чем изумительный по своим ходовым качествам и совершенный внешне Jeep Wrangler; не менее корявый Дискавери при всей ширине пропасти в классе этих машин сопоставим по стоимости с Lincoln Navigator…

К сожалению, в сети лживой буржуазной пропаганды попал и наш камрад ОВЕН, являющийся владельцем аж двух говномобилей производства соллихаллского автозавода. Ещё один браза, Истопник, также уже готов вступить на скользкую дорожку – в комментах он публично и неоднократно признавался в своей симпатии к этим машинам.

Очень печалят положительные отзывы и других судей – этих людей, которые, казалось бы, должны служить умом, честью и совестью рубрики «Авто» и шагать в авангарде прогрессивных автолюбителей. И это не может не удручать. Я предлагаю начать незамедлительно вызволять попавшего в беду товарища, протянуть ему дружескую руку помощи.

И этот креатив, надеюсь, станет только началом масштабной компании, цель которой – отправить на автосвалку истории весь никчёмный мусор с блестящими «грозным» хромом буквами на капоте LAND ROVER.

(с) Герострат Полуэктович