Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1602


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1602 от 28 июня 2010 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально - но ТАКАЯ ЖОПА!!!

 

 

Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...

 

 

Когда Рената Литвинова курит коноплю, вы не поверите - глюки ловит конопля!

 

 

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

 

 

Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему.

 

 

Чем больше хочешь, тем чаще хочется...

 

 

Она была настолько культурной и воспитанной девушкой, что слово "хуй" считала ругательским.

 

 

Мужчины всю жизнь заводят себе настоящих друзей, а потом меняют их всех на одну бабу...

 

 

Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней...

 

 

Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" - термин один, но есть один нюанс...

 

 

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

 

 

Человек собаку вдруг...

 

 

Любовь познается в сравнении...

 

 

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях...

 

 

Свой хуй в чужих руках всегда толще...

 

 

Она была настолько хитрой, что даже минет делала для того, чтобы у него быстрее встал, чтобы её быстрее ебать начали...

 

 

 

 
 

 
 
 
 
 

Один из признаков российской дороги: При появлении на ней препятствия, оно никем не убирается, и дорога делает объездной кривуль.

 

 


Если вы ищете сострадания и справедливости - то это находится в словаре между "сифилисом" и "сукой".

 

 


И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда...

И полилась кровь...

Страшно это - третий день свадьбы...

 

 


Сейчас модно говорить и писать "креведко","блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.

 

 


- Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?...

 

 


В троллейбусе.

- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!

- Да!!! А мужиков в зад?!!!!

 

 


- Кто это тут ограждение сбил?

- Блондинка на иномарке!

- Номер не запомнил?

- Да, пожалуй, пятый будет!!

 

 


Одна блондинка сообщает другой:

- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!

- Всё это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

 

 


Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...

 

 


- Милая, а давай в попу попробуем?

- Давай, на ком пробовать будем?

 

 


- Здравствуйте, с вашего номера звонили мне.

- Угу.

- Вы звонили?

- Нет.

- А кто?

- Не знаю, нас тут много.

- Вы организация какая-то?

- В некотором роде. Мы тюрьма.

 

 


Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца...

 

 


Вчера ночью какие-то обкуренные придурки играли в шашки на расчерченной детской площадке... Крышками от канализационных люков, собранных с окрестных дворов...

 

 


- Тебе мужик не нужен?

- Надувной?

- Не надувной. Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!

 

 


- Ты фетишист!

- Дурак, чтоль - у меня дед воевал!!!

 

 


- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней...

 

 


- На сегодняшний день хороших людей также мало, как и некачественных презервативов.

- Откуда же столько замужних?..

 

 


Вернулся из запоя сварщик. Пятый день не может объяснить КАК ему удалось ради опохмелки продать ГЛУХОНЕМОМУ сапожнику радиоприемник...

 

 


Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

 

 


- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?

- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...

 

 


- Ща зайду к те в гости...

- Заебашишь чайку?

- Ха... Где я тебе её найду? Давай заебашу голубя!

 

 


- Вчера с женой опробовали новую электромясорубку. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...

 

 


- Как это ты решил на ней жениться?

- Да как - сидели, пиздели, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить...

 

 


Две подруги:

- А откуда у тебя это кольцо?

- Мальчик на память подарил!

- А что за мальчик?!

- Не помню...

 

 


-... у меня сердце слабое - могу и ёбнуть...

 

 


- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина!

- Сразу видно, от женщины!

 

 


- Ну как будем делить - по Божески или по братски?

- А давай поровну...

 

 


- Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!

- Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...

 

 


- Пойдём за тестом!

- Каким?

- Обычным...

- На беременность?!

- ТЕСТО, блядь!!!

 

 


- Ты что такой грустный?

- Да вот - сын у меня родился...

- А как назвали?

- Людовик...

- А почему Людовик?!

- Да потому что четырнадцатый, блядь!!!

 

 


Из обсуждения на кулинарном форуме:

Алёнушка:

Ты вот как печень готовишь?

Леночка:

Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

 

 

 

 

 
 

 
 
 
 
 
 

10 женских мифов о мужчинах

 

 

Миф о том, что мужчинам нравится маникюр и педикюр. Большинство моих знакомых (и я сам) испытывает генетический ужас при виде длиннющих кроваво-красных ногтей. Это также эротично, как ершик уролога. Страшно, тети, что вы этими своими штуками покалечите. И вообще, если честно, то большинство из нас предпочитают обычные человеческие ногти - чем естественнее, тем лучше. Почему вы выбрали для покраски именно их? Почему вы не красите локти, например? Было бы, по крайней мере, смешнее.

 

Миф о магнетической силе большой женской груди. Видел, участвовал, изучал. Действительно очень притягивает – ничего не поделаешь. Абсолютно правдивый миф, и это ли не прекрасно? Но не следует забывать, что основа женской красоты, конечно же, в гармонии. Главное – удачное сочетание всего со всем.

 

Миф о пожизненном стремлении к свободе. У большинства из нас наступает такой момент, когда очень хочется завести семью. Честно. Хочется найти свою вторую половину, родить гадов, купить домик в горах и выращивать имбирь под тихое журчание ручья и радостный детский визг… (это уже сопли или еще нет?) Кого-то этот кошмар накрывает раньше, кого-то позже, но это факт – исключения лишь подтверждают правила. Иначе стали бы мы менять свободу на еду?

 

Миф о том, что все мужчины мечтают о сексе с лучшей подругой своей девушки. Не все. Хотя многое, конечно, зависит от самой подруги. Моя женщина, например, дружит с огромной усатой армянской тетей – первое же знакомство пресекло все мои эротические иллюзии на корню. Хотя, если бы она побрилась и похудела…

 

Миф о том, что мужчина боится прокладок. Врете вы всё – чего их бояться? Вот если бы они выделяли при открытии серную кислоту или играли марш Мендельсона… Кроме того, ими можно мыть машину на даче. Они делают мир чище – этого не надо бояться.

 

Миф о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Ну уж, не настолько мы примитивны! Для того, что бы быстро добиться нужного эффекта нужна многоканальная стимуляция – пищевая, эротическая и психологическая. Мужик должен быть сыт, оттрахан и доволен собой. Именно в такой последовательности. Иначе, мы с легкостью прожрем весь ваш с мамой годовой бюджет просто для того, чтобы разнообразить свой пельменно-макаронный рацион.

 

Миф о том, что джентльмены предпочитают блондинок. Нет, есть, конечно, маньяки, которые циклятся на цвете волос, но в целом - это не главное. У вас же прочитал, что для современной тетки это вообще не проблема, так что вопрос снимается. Женской голове достаточно быть мытой, без проваленного носа, потайных рычажков и бакенбардов.

 

Миф о том, что лучше имитировать оргазм, чем заставлять мужчину потеть. Чем лучше-то? Нет, я не сомневаюсь, что потеющий мужчина сам по себе не слишком праздничен, но притворяться-то зачем? Ты уж либо крикни погромче и спину расцарапай, либо вообще ничего не надо. А если женское притворное начало все-таки берет верх – притворитесь, что не хотите новые сапоги, кофточку, блузку, как у Наташки, сумочку, новую помаду, тушь, тональный крем, юбку, брюки и Брэда Пита.

 

Миф о том, что мужикам нравятся стервы. Стервы, товарищи тети, никому не нравятся. Как и всякую суку, их хочется контузить. Красивые стервы – вызывают внимание, но не томление. Красивые стервы с большой грудью – дают сил закрыть глаза на вопиющесть их сучности и учат смирению. Смиритесь.

 

Заключительный миф: миф о том, что все мужики – козлы. Я не козел, честно! Спросите у теток

 

(с)пёрта

 

 
 
 
 
THE END:o)
 
 
 
 

В избранное