Кризис - это как обтягивающие джинсы на
полной девушке. Вроде всё нормально - но ТАКАЯ ЖОПА!!!
Айфоны покупают те, у кого маленький
член, но нет денег на джип...
Когда Рената Литвинова курит коноплю,
вы не поверите - глюки ловит конопля!
В Иваново во время белого танца
затоптали мужчину.
Льготники получат от правительства
социальный пакет и клей "Момент" к нему.
Чем больше хочешь, тем чаще
хочется...
Она была настолько культурной и
воспитанной девушкой, что слово "хуй" считала
ругательским.
Мужчины всю жизнь заводят себе
настоящих друзей, а потом меняют их всех на одну
бабу...
Сверху свободней, снизу удобней, сбоку
смешней, стоя быстрей, а одному
безопасней...
Парень "хоть куда" и девка "хоть куда"
- термин один, но есть один нюанс...
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее
выйти из минуса.
Человек собаку
вдруг...
Любовь познается в
сравнении...
Оказывается, большинство немецких
порнофильмов основаны на реальных
событиях...
Свой хуй в чужих руках всегда
толще...
Она была настолько хитрой, что даже
минет делала для того, чтобы у него быстрее встал, чтобы её быстрее ебать
начали...
Один из признаков российской
дороги: При появлении на ней препятствия, оно никем не убирается, и дорога
делает объездной кривуль.
Если вы ищете сострадания и
справедливости - то это находится в словаре между "сифилисом" и
"сукой".
И пошел брат на брата, сын на
отца, внук на деда...
И полилась
кровь...
Страшно это - третий день
свадьбы...
Сейчас модно говорить и писать
"креведко","блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный
сказочный персонаж, а не погодко.
- Девушка, ну неужели вам не
хочется скупой мужской ласки?...
В
троллейбусе.
- Мужчина! Вы что, не знаете, что
женщин вперед пропускают?!
- Да!!! А мужиков в
зад?!!!!
- Кто это тут ограждение
сбил?
- Блондинка на
иномарке!
- Номер не
запомнил?
- Да, пожалуй, пятый
будет!!
Одна блондинка сообщает
другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж
улетел в Голландию вместе с секретаршей!
- Всё это - сплетни. Я наводила
справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в
Нидерланды!
Кто сказал, что криком и ором от
людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной
дочкой...
- Милая, а давай в попу
попробуем?
- Давай, на ком пробовать
будем?
- Здравствуйте, с вашего номера
звонили мне.
-
Угу.
- Вы
звонили?
-
Нет.
- А
кто?
- Не знаю, нас тут
много.
- Вы организация
какая-то?
- В некотором роде. Мы
тюрьма.
Новый туалетный утенок не только
убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает
яйца...
Вчера ночью какие-то обкуренные
придурки играли в шашки на расчерченной детской площадке... Крышками от
канализационных люков, собранных с окрестных
дворов...
- Тебе мужик не
нужен?
-
Надувной?
- Не надувной. Настоящий. Но,
сука - пользы, как от надувного!
- Ты
фетишист!
- Дурак, чтоль - у меня дед
воевал!!!
- Смотрю кино! Ну почему сразу
порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых
парней...
- На сегодняшний день хороших
людей также мало, как и некачественных
презервативов.
- Откуда же столько
замужних?..
Вернулся из запоя сварщик. Пятый
день не может объяснить КАК ему удалось ради опохмелки продать ГЛУХОНЕМОМУ
сапожнику радиоприемник...
Мужчины, если у вас увеличивается
лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного
римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского
сенатора.
- Девушка, зачем вы носите чулки
в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не
ловилась...
- Ща зайду к те в
гости...
- Заебашишь
чайку?
- Ха... Где я тебе её найду?
Давай заебашу голубя!
- Вчера с женой опробовали новую
электромясорубку. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах,
как оно работает"...
- Как это ты решил на ней
жениться?
- Да как - сидели, пиздели, в
конце концов я уже и не знал, о чем с ней
говорить...
Две
подруги:
- А откуда у тебя это
кольцо?
- Мальчик на память
подарил!
- А что за
мальчик?!
- Не
помню...
-... у меня сердце слабое - могу
и ёбнуть...
- Смотрите, как красиво бежит
этот мужчина!
- Сразу видно, от
женщины!
- Ну как будем делить - по
Божески или по братски?
- А давай
поровну...
- Понять внутренний мир, в
котором живет автор, можно и по одному мазку
кисти!
- Внутренний мир по мазку обычно
определяют в поликлинике...
- Пойдём за
тестом!
-
Каким?
-
Обычным...
- На
беременность?!
- ТЕСТО,
блядь!!!
- Ты что такой
грустный?
- Да вот - сын у меня
родился...
- А как
назвали?
-
Людовик...
- А почему
Людовик?!
- Да потому что четырнадцатый,
блядь!!!
Из обсуждения на кулинарном
форуме:
Алёнушка:
Ты вот как печень
готовишь?
Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что
предстоящие выходные будут сложнее, чем
прошлые.
10 женских мифов о мужчинах
Миф о том, что мужчинам нравится маникюр и педикюр.
Большинство моих знакомых (и я сам) испытывает генетический ужас при виде
длиннющих кроваво-красных ногтей. Это также эротично, как ершик уролога.
Страшно, тети, что вы этими своими штуками покалечите. И вообще, если честно, то
большинство из нас предпочитают обычные человеческие ногти - чем естественнее,
тем лучше. Почему вы выбрали для покраски именно их? Почему вы не красите локти,
например? Было бы, по крайней мере, смешнее.
Миф о магнетической силе большой женской груди.
Видел, участвовал, изучал. Действительно очень притягивает – ничего не
поделаешь. Абсолютно правдивый миф, и это ли не прекрасно? Но не следует
забывать, что основа женской красоты, конечно же, в гармонии. Главное – удачное
сочетание всего со всем.
Миф о пожизненном стремлении к свободе. У большинства
из нас наступает такой момент, когда очень хочется завести семью. Честно.
Хочется найти свою вторую половину, родить гадов, купить домик в горах и
выращивать имбирь под тихое журчание ручья и радостный детский визг… (это уже
сопли или еще нет?) Кого-то этот кошмар накрывает раньше, кого-то позже, но это
факт – исключения лишь подтверждают правила. Иначе стали бы мы менять свободу на
еду?
Миф о том, что все мужчины мечтают о сексе с лучшей
подругой своей девушки. Не все. Хотя многое, конечно, зависит от самой подруги.
Моя женщина, например, дружит с огромной усатой армянской тетей – первое же
знакомство пресекло все мои эротические иллюзии на корню. Хотя, если бы она
побрилась и похудела…
Миф о том, что мужчина боится прокладок. Врете вы всё
– чего их бояться? Вот если бы они выделяли при открытии серную кислоту или
играли марш Мендельсона… Кроме того, ими можно мыть машину на даче. Они делают
мир чище – этого не надо бояться.
Миф о том, что путь к сердцу мужчины лежит через
желудок. Ну уж, не настолько мы примитивны! Для того, что бы быстро добиться
нужного эффекта нужна многоканальная стимуляция – пищевая, эротическая и
психологическая. Мужик должен быть сыт, оттрахан и доволен собой. Именно в такой
последовательности. Иначе, мы с легкостью прожрем весь ваш с мамой годовой
бюджет просто для того, чтобы разнообразить свой пельменно-макаронный
рацион.
Миф о том, что джентльмены предпочитают блондинок.
Нет, есть, конечно, маньяки, которые циклятся на цвете волос, но в целом - это
не главное. У вас же прочитал, что для современной тетки это вообще не проблема,
так что вопрос снимается. Женской голове достаточно быть мытой, без проваленного
носа, потайных рычажков и бакенбардов.
Миф о том, что лучше имитировать оргазм, чем
заставлять мужчину потеть. Чем лучше-то? Нет, я не сомневаюсь, что потеющий
мужчина сам по себе не слишком праздничен, но притворяться-то зачем? Ты уж либо
крикни погромче и спину расцарапай, либо вообще ничего не надо. А если женское
притворное начало все-таки берет верх – притворитесь, что не хотите новые
сапоги, кофточку, блузку, как у Наташки, сумочку, новую помаду, тушь, тональный
крем, юбку, брюки и Брэда Пита.
Миф о том, что мужикам нравятся стервы. Стервы,
товарищи тети, никому не нравятся. Как и всякую суку, их хочется контузить.
Красивые стервы – вызывают внимание, но не томление. Красивые стервы с большой
грудью – дают сил закрыть глаза на вопиющесть их сучности и учат смирению.
Смиритесь.
Заключительный миф: миф о том, что все мужики –
козлы. Я не козел, честно! Спросите у теток