Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июнь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1597


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1597 от 7 июня 2010 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

В России снизилось количество заказных убийств! Возросло качество.

 

 

Выборы президента Бразилии проходили так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.

 

 

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

 

 

В пятницу вечером авто превращается в тыкву, а водила - в пьяную свинью...

 

 

Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.

 

 

В институте физики тела, скрестили человека с человеком. Оба уволены!

 

 

У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

 

 

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

 

 

Русские всегда в своем репертуаре: даже их первый в мире искусственный спутник Земли летел и матерился: "Пииип, пииип, пииип!!!".

 

 

Банановая республика - это республика, которая сосет чей-то банан.

 

 

Чем хороша утечка бытового газа в квартире? Можно пернуть, никого не раздражая.

 

 

Прошло 20 лет брака, амнистии уже не будет.

 

 

Китайская девочка заблудилась на три часа в лесу. Это на три часа спасло ее от беременности.

 

 

Чем меньше твое бикини, тем быстрее лопнут мои плавки!

 

 

Если враг не сдаётся - надо его сдать.

 

 

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

 

 

 
 
 
 
 
 

- Наливай, а то уже курить хочется!..

 

 

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

 

 

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!

Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

 

 

- Борис Ильич, если вы хотите, чтобы я работал в таком темпе - то послезавтра мне здесь нефиг делать будет...

 

 

- Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?

- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!

 

 

- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Обсудим твой реферат.

- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!

- Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!

 

 

- Я девочка. А ты?

- И я.

- А та?

- Та - нет.

- Но если ты девочка - то откуда знаешь, что та - нет?!

 

 

- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?

- Неплохо помогает водочный компресс...

 

 

- Дайте мне валерьянки и презервативы.

- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

 

 

- Мадам, какое на вас красивое платье!

- А я и сама не хуже.

- Снимайте, посмотрим.

 

 

Примета.

Если ваш директор начал совещание словами "Здравствуйте, мои дорогие!" - ждите понижения зарплат.

 

 

- Комп - это зло!

- Ага!

- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.

- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

 

 

"Я плачу и плачу"...

Поставьте все ударения в этой фразе - и вы поймете степень своей кредитоспособности.

 

 

- Дорогой, как ты думаешь, мне идёт эта беретка?

- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет всё...

 

 

- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.

- Ему видней...

 

 

Учили вчера нашего гаишника играть в тысячу.

Объясняли по-простому:

- Гоша, смотри, тут как на работе - главное взять как можно больше взяток.

 

 

- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачек от флешки потерял...

 

 

- А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?

- А я им сказал слепить себе снеговика и ебать ему мозги.

- А чего каждая своего?

- Дык один их двоих, сцуко, не выдерживает...

 

 

- С чем связана твоя работа?

- С идиотами!...

 

 

8 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии.

Нетрадиционные - Петра и Павла...

 

 

Заметил, что когда хотят сказать о женщине что-нибудь хорошее, говорят о ней в единственном числе. Но как только начинают говорить плохое, сразу же переходят на множественное.

 

 

Два кума после обильнейшего ужина. Один грит:

- Во наелся, даже шевелиться тяжело.

- Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...

- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...

 

 

- Сколько тебе лет?

- Много.

- А по точнее?

- Ну, как тебе сказать, у меня ещё пятизначная IСQ.

 

 

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

 

 

Блондинка в больнице:

- Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это - я, что, сильно нагружаю мозг? Или это мигрень?

- Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли...

 

 

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:

- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...

- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!

 

 

Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...

 

 

- Слушай, если есть понятие "мозговой штурм", значит, должны быть и мозговые штурмовики?

- Ага, мозговые штурмовики, мозговые кукурузники и мозговые истребители. Последних я даже несколько человек знаю...

 

 

- Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!".

 

 

Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "... и запихну тебе её в жопу, ДИБИЛ!!!".

 

 

- Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой... камень, который подходит сразу для ТРЕХ знаков зодиака... ну там типа аметиста... я других и не знаю... хелп плиз!!!

- Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка...

- Придурок...

Беседуют два полиглота:

- Слушай, ты как языки изучаешь?

- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?

- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...

- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперёд строишь?!

 

 

 
 
 
 
 
 
 

15 фактов про Питерцев

 

 

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.

 

2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.

 

3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.

 

4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.

 

5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах – они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.

 

6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.

 

7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).

 

8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).

 

9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.

 

10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.

 

11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется.

 

12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.

 

13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле,Исаакиевский собор и разводные мосты.

 

14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.

 

15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
В избранное