У Путина нет мечты...

Он и так уже Путин!

Автомобиль "Ока" признан лучшим внедорожником года.

"Ока" - любое препятствие по плечу, ты только дунь!

Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал - тогда и совесть не будет беспокоить...

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...

Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.

Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...

Грудь - это хорошо!

Но сиськи всё-таки лучше!

Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.

Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились.

Компас - дурной прибор. Он все время показывает на Север, в то время как большинство людей хотят на Юг.

Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашел её замок!

Свет в холодильнике нужен для того, чтобы продукты видели срок годности, раньше которого они не имеют права портиться.

Для нормальной работы коллектива количество пидоров в этом коллективе должно быть чётным!

Всё, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось просто ебанутостью...

- А вы верите в прогноз погоды?

- Да, верю! И состою в секте прогнозистов-евангелистов 7-го дня!

-... и о погоде: очень солнечно, но нихуя не ясно...

Клиент в салоне связи:

- У вас айкью настраивают?..

Мне одному кажется, что в заставке новостей на Первом движется огромная оранжевая задница?

На улице. Мужчина с дочей лет 8-9 и с баночкой джина в руке. Просит дочурку подержать банку, пока он будет завязывать шнурок.

Девочка:

- Папа, что люди-то подумают?!

- Подумают, что ты прогуливаешь школу и пьешь клюквенный джин...

- Почему русская баба в горящую избу войдёт?!

- Потому что изба при нагревании расширяется.

Объявление на дверях бухгалтерии:

"В картридже закончился тонер. Зарплаты сегодня не будет!"...

Она: привет :-)

Он: привет!

Она: грубиян!

- Ой, девчонки - кому рыбки нужны? У меня как лето - так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается...

- Как заработать на пробках?

- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.

Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:

- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!

- Мужики, давайте ещё по 50 - и всё!

- Давайте! Первая... Вторая... Третья...

- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постели...

- Че?! Ну тесно-то понятно, а активно?!!

- Ну потому, что там пососи, там дай пососать...

- Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?

- Потому что ты рыжий!

- Но мне все говорят, что после свадьбы я сразу поседею...

Фотосинтез настолько интересный фотохимический процесс, что наблюдать за тем, как фотосинтезирует конопля на твоем собственном подоконнике, можно долгими, очень долгими, но отнюдь совершенно нескучными часами...

- Блин, аська достала тупить... Не могу невидимой сделаться... Каждый раз, когда выбираю красный цветочек, она меня выкидывает! Уже раз 100 пробовала...

- Так значит, у нас получился любовный треугольник... Теперь понятно, зачем ты трёхместную палатку купил!

- Вообще-то я хотел купить шестиместную...

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.

- Пап, а пап, а дай мне денег!?

- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.

- А она не спалит?!!

- Господи - ну пойдём, я на шухере постою...

Оператор в банке клиенту:

- Назовите серию и номер паспорта.

Клиент:

- Моего?!

Оператор:

- Ну если сможете, назовите моего!

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:

- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Гаишник:

- Ваши документы, сэр!

- Почему это я вдруг сэр?!

- Потому что едете по левой стороне дороги!

- Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на хуй?!

- Почему у женщин к 50 годам прекращаются менструации?

- Потому что требуется больше крови для варикозного расширения вен.

- Одолжить? И ты хочешь, чтобы из-за этой хуйни разрушилась вся наша дружба?!!!

На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала.

Подходит к ней тамада и говорит:

- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?

- Знаю - это уже третий!

- Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью "не есть". Я умру?

- Ну, все умрут когда-нибудь...

- Все?! О, ужас... Что я наделала?!

- Ну и почему же ты так не любишь ириски?!

- Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет"...

- Алло!.. Да-да. Я делал заказ... Ну, давайте где-то к шести часам вечера... Ага... Стоп! Какой курьер? На хер! Что мне - курьера трахать, что ли?!.. А! Флэшку? Нет, не заказывал... Да ничего страшного!..

Женщина приходит в магазин хозтоваров.

- Хочу купить кастрюлю и сковородку.

- Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.

- Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.

- Как это могло получиться?

- Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до сковородки - я о кастрюле забыла.

Секс через призму НЛП

Третьего дня знакомые нэлперы открыли мне глаза на правду восприятия нами окружающего мира. То есть вот живёт себе человек, может радуется, а может тревожится, и тут – бац! – выясняется, что у него, оказывается, есть 3 репрезентативные системы. Ничего себе новость!!! И не просто есть как большой круг кровообращения (который вообще не понятно как работает), они и являются ключами доступа к обработке информации нашим мозгом, для тех, естественно, у кого он есть в наличии.

Причем у каждого человека они все имеются в ассортименте. Только в разные моменты времени и в зависимости от ситуации на первый план выходит та или иная которая и считается ведущей. Наиболее часто и постоянно используемая ведущая система позволяет говорить о том, что этот человек – кинестетик там, визуал или аудиал.

Очень интересно заливали мне в уши, я аж рот открыла и животом задышала. Тут же была вычислена как стопроцентный кинестетик. То есть тот, кто живёт чувствами. Ну, это не новость – разума у меня никогда не было, одни чувства, и эмоции через край (Джейн Остин нервно курит в полуфинале).

Визуальные спецэффекты, слава Богу, тоже во мне были найдены. Я, конечно, время от времени тщательно навожу чистоту в квартире и симметрично расставляю предметы и рассматриваю людей издалека («Бабушка-бабушка! А что у тебя такие большие глаза?» «Это чтобы лучше тебя видеть, внученька!»). И по телефону могу долго болтать, а дома люблю тишину. О, а вот и аудиальные подоспели! («Бабушка-бабушка! А что у тебя такие большие уши?» «Это чтобы лучше тебя слышать, внученька!») И тут меня добили танцем – есть ещё и дигиталы.

Это такие люди, которые не «освещают», не «обговаривают» и не «прочувствуют» - они «обдумывают». На умняк которые выпадают, короче. О чём говорят, вообще непонятно и вспомнить никто п отом не может. Типа как речи М.С. Горбачёва. О чём говорил? Ээээ...

Но о чём то хорошем. Однозначно. Продвинутая женщина-дигитал в сезон получает в дар от 2 до 5 шуб. И никто не догадывается, что она их выдурила себе сама, введя в транс носителей кредитных карт.

Ну нормальный бы человек после такой лекции полученные знания применял бы для лучшего понимания себя и окружающих. Или для увеличения объёмов продаж. Но я, как ушибленный на всю голову кинестет, побежала применять новые сведения в старой области. В секс, короче. Решила я и на людей посмотреть и себя показать. Ну и объяснили мне как получать различные удовольствия (ту же шубу, кстати ;)). Попеременно включая то один, то другой канал восприятия. Поясню на примере. Вот как объяснить слепому с рождения человеку что какого цвета? Какой красный? А какой жёлтый? И, знаете что, эта задача решаема. Ущипните его. Это – красный. Поставьте на середину комнаты и с размаху окатите его водой из ведра. Он поймёт , это – жёлтый!!!

Так и в сексе. Закрыл глаза – отключил визуальный канал – ощущения в теле стали сочнее, интенсивнее, мощнее. Кинестетикам, развивающем в себе новые возможности, глаза рекомендуется открывать постепенно, чтоб как-то приготовиться к тому, какие глупые рожи корчат дядьки в процессе размножения. Губы кривят косточкой (а то и куриной гузкой) – ну как тут не заржать? А если глаза закатит так, что только белки видны, вообще с непривычки испугаться можно: «Капец! Я сексуюсь с зомби». Ну лучше, конечно, ржать! Кто сказал, что секс – дело серьёзное? Очень много на редкость смешных прецедентов.

Вот моей подруге во время оральных ласк как-то ляпнули, мол, что ты хорошо в этой жизни делаешь, так это – минет. На что обиженная дева поставила руки в боки: «Как это? Прям… единственное, что я хорошо делаю… Я, между прочим – режиссёр драматического театра!» Романтический момент, как понимаете, был похерен.

А мой бывший МЧ как-то в подобной ситуации решил проявить креативность и стал вытаскивать свой член и почему-то тыкаться им мне в лицо. Может хотел, чтоб я жадно ловила его ртом? Хренов кинестетик!

А я подумала, что он мне сейчас глаз выбьет (о, визуальщина включилась!). А потом о том, что раз уж некоторым мужчинам так нравится давать прозвища своим гениталиям – то «Наш малыш Ктулху» самое подходящее на данный момент (оппаньки, откуда это прямоугольные дигиталы подползли?) Какой же хохот меня разобрал!

А когда я ударилась головой об ручку дивана и тут же уснула – смеяться выпал черёд моему милому. «Ааааааааааа! Ооооооооооо!» СТУК. Тишина… «Что с тобой, зайчик?» «Хррррррррррр!». Удар явился сигналом отхода ко сну. Это я ещё хорошо отделалась. Один мой приятель переворачивал барышню, а она ему ногой в челюсть саданула. Случайно, но сильно. Выбила зуб. На радость стоматологам. Так что членовредительство тоже рулит!

Некоторые любят включать аудиальный ряд во время секса. Очень странно иногда бывает. Так и хочется сказать: «Хочешь поговорить? Давай оденемся и потрындим! Иначе – заткнись!». А то насмотрятся порнофильмов и начинается: «Я сейчас трахну тебя как сучку!». Хочется сказать: «ГАВ!» и срочно позвонить в общество защиты животных. Кстати, вопрос к мастерам НЛП: а если дядька пристроился к разговаривающей с подругой по телефону тётеньке? Это что же значит, он подсознательно хочет сразу поиметь двух женщин?

Но мало кому удавалось переплюнуть одну даму-аудиала, которая постоянно комментировала происходящий процесс, используя сказки народов мира. «И вот Аладдин зашёл в пещеру наслаждений! Он углублялся всё дальше и дальше! Но – о что это! – с другой стороны грота стали напирать стражники с копьями! С железными, огромными копьями!» Это выскочивший из дивана гвоздь впился в филей нашей Шахерезады. Отдадим ей респект! А Вы бы смогли так поэтически сообщить о случившемся, не прерывая процесса?

Мужчины вообще часто на подобное неспособны. Во время куннилингуса смотрят на реакцию партнёрши как из засады. Ну прям охотники и рыболовы. Наблюдаем, исследуем прежде, чем расставить силки, не показываем своих намерений. А то дичь уйдёт! Но вот стоит барышне застрять, переползая, между сидений автомобиля… «Что? Застрял?» «Застрял! Это у кого-то слишком узкие двери… Ойёйёйёйёйёйёй! Это – какой-то неправильный Кролик!»

А эти загадочные фразы: «С тобой так хорошо любовью заниматься! Так и хочется обнять и заснуть!» могут конкурировать даже с: «У нас управдом – друг человека!».

В общем, есть ещё у нас отдельные недоработки и перегибы на местах. Может, как говорил Жванецкий, в консерватории надо что-то подправить? Если от этого все только выиграют – пуркуа бы и не па?

Так что включаем, граждане, имеющиеся модальности и чувство юмора и вперёд – к новым запредельным удовольствиям, небу в алмазах и розовых слониках с гуслями!

(с) Оля