Депутат Митрофанов получил
пощечину от Елены Ханги за предложение сняться в порнофильме про Кондолизу
Райз.
Режиссёр -
порноактёру:
- Так, я не понял - ты сюда
трахаться или работать пришёл?!
-
Володя!
-
Чува-а-ак!
-
Володя!
- Чува-ак, ты меня
паришь!
- Владимир, час назад твой
старший брат стрелял в царя!
- А может быть, прав был Галилей,
когда утверждал, что Земля круглая?
- А если Земля круглая, откуда
берётся плоскостопие?!!
- Видел тебя вчера на "Мерседесе"
- круто!
- Все работы хороши... Ну и что,
что я работаю куклой на свадьбах...
- Ответь мне, только честно - да
или нет, хорошо?
-
Спрашивай...
- Почему мужчины смеются над
блондинками?!
-
Да...
- Кот - единственный домашний
зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют
людей.
- А
собаки?
- А
корейцы?
...Понятие Колобок ВООБЩЕ не
переводится - все мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной
круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели
совершенный крах!
Со временем понимаешь, что самое
ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника,
а информация на винте!
В магазине с другом увидели
водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными
орехами:
- Во блин - а орехи-то на
кой?
- Наверно чтоб от белочки
откупиться...
Новый супергерой
"Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько
должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и
декабрь...
- Давно вас хочу спросить, сосед,
зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели
нет! Это электробритва "Харьков"...
А у нас очень коварный начальник!
Увольняет сотрудников когда они наиболее беззащитны - во
сне...
Уважаемые
татары!
Какая может быть
латиница?!!
Попробуйте латиницей написать
слово "хуй".
- Объясните кто-нибудь мне, в чём
разница между "одноклассниками" и
"вконтакте"?
- В том, что твоя жена уходит на
работу из дома на два часа позже тебя.
- Ну и
что?
- Ну вот... Как раз за это время
все её "одноклассники в контакте".
Согласно решению парламента
Латвии получение гражданства ограничат тремя попытками. Провалившиеся после
третьей попытки получат гражданство Эстонии.
Разговор двух жителей
Мурманска:
- Ты куда
собрался?
- На
юга!
- В
Сочи?!
- Не, в
Питер!
- Подскажите, как отмыть варёную
сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта
нет.
- Взорви банку с моющим
средством!
Сижу смотрю как юное блондинко
рисует в ворде таблицу 27 строк на 3
колонки...
А потом, по необходимости, в
третьей колонке разбивает КАЖДУЮ ячейку ОТДЕЛЬНО еще на
три!
Меня
мутит...
Это надо
видеть....
Трансляция соревнований
по художественной гимнастике. Перед каждым выступлением раздается звук
"Пи-пи-пи", а затем следует музыка и начинается номер. Ребeнок задает
вопрос:
- А зачем гимнастки перед
выступлением матерятся?
Сосед -
соседу:
- За что это на тебя жена вчера
вечером так орала?
- Да за
библиотеку.
- Ходил в
библиотеку?
-
Да.
- А орала-то за
что?
- В женских трусах домой
пришёл.
- Это что за остановка? Бологое
иль Поповка?
А с платформы
говорят:
- Эта Грозний нахуй
блят!
- А если б тебе предложили взять
столько денег, сколько ты смог бы запихать себе в жопу - ты бы
согласился?
-
Не-а...
- А чо
так?!
- Жопа
порвёццо...
Медсестра, выдавая женщине,
родившей в этом же роддоме уже 12-ого
ребёнка:
- Ну что, до встречи через
год?
- Не уверена. Звонил муж, сказал,
что пацаны по пьяни рассказали ему откуда на самом деле дети
берутся.
- Ты не представляешь, нашла себе
такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на
машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый
такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе
нашла, а работу!..
Как-то видел заверенные копии
контракта с китайцами, точнее - переводы на русский, китайский, английский.
Так вот, там в русском
варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств
непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения, в конце "... и
всякая другая РIZIDЕZА...".
Вот кто нас понял абсолютно
точно...
Советы диетолога
В: Я слышал, что существуют специальные тренировки
сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?
О: Ваше сердце может работать определенное число
сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается.
Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что
Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить
дольше? Пойдите, поспите.
В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с
овощами?
О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова?
Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно,
растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный
способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте
курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в
рекомендованном дневном наборе овощей.
В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов. Коньяк - это
перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался
только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!
В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству
жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир.
Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к
одному.
В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не
больно - значит хорошо.
В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на
растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?
В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего
веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся
только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот
побольше.
В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение.
Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?
В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне
китов.
В: Полезно ли держать свою фигуру в форме.
О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.
Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться
от некоторых заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна
быть путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной, хорошо
сохранившейся форме.
Жизнь скорее интересна, если не утруждать себя
условностями - пиво в одной руке, шоколад в другой, тело используется на полную
катушку и в конце жизни Вам кричит: "НИХРЕНА СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С
ВЕТЕРКОМ!!!".