В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо пиздят.

В результате урагана поголовье скота Минской области увеличилось за счет поголовья скота Витебской области.

Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!

Умных и честных людей много, но расставлены они так грамотно, чтобы не мешались.

Ищу женщину - умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

... вставалищный нерв...

Сомалийские пираты продолжают технический отбор судов, проходящих транзитом через территориальные воды Сомали.

Магазин "Ритуальные услуги". Вывеска у входа - "Новая коллекция".

Жены рожают детей нам, любовницы - от нас.

Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.

Совесть - это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты только что сделал.

Вот все говорили кризис-кризис! Фигня, жрать хотелось только первые 3 дня...

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю...

Большинство автомобилей в мире - иномарки.

Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

Если человек не хочет идти на контакт - значит, он или не пьет, или ему мало наливают.

В сексе у мужчин и женщин разные сверхзадачи. Женщины хотят выйти замуж, а мучины - добраться до попы.

Правительство России сообщает, что подорожание стоимости проезда в метро и на железной дороге связано с резким скачком стоимости барреля электричества...

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.

- С чего ты взял?

- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Блондинке звонят родители и спрашивают:

- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!!

- А вы меня на свою тоже не приглашали...

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся".

Сижу, думаю: сын или муж?

- А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.

- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?..

После свадьбы жених признается невесте:

- Прости, но я плачу алименты двум детям.

- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю...

- Блин, да у тебя вся куртка в снегу! Ты же опять в сугроб упал!!

- Я не упал. Я плавно девальвировался.

- Доктор, у меня Windоws не стоит...

- Зато как висит...

- И почему у девушек пизда располагается вертикально, а не горизонтально?

- Вы только представьте - раздвигаете ей ноги, а пизда вам улыбается!..

Хоть Задорнов и прав, но есть у нас с американцами и общие черты!

Американцы покупают низкокалорийную еду, чтобы можно было нажраться от пуза.

Наши покупают энергосберегающие лампочки, чтобы больше не экономить электричество.

В эту зимнюю сессию резко увеличилось количество "хвостистов".

Казалось бы, при чем тут финансовый кризис?

Два балеруна:

- У меня такие тугие штаны, что все видят мой пол...

- А у меня ещё туже - все видят мою национальность!

- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.

- В театр?

- Нет, у нас дома был пожар.

Муж - жене:

- Что ты вертишься перед зеркалом?

- Да вот, хочу талию разглядеть.

- Так ты сначала сиськи подними!

Американцы, хватит вливать деньги в свою экономику - они у нас тут выливаются!

- Девушка, что вы там читаете такое толстое?

- Свою медицинскую книжку.

- Ой, извините - меня, кажется жена зовёт...

Мы посадили три семечка, из них выросло пять каштанов, с каждого каштана мы собрали урожай 100 морковок.

Вычислите - сколько травы мы скурили?

В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!

Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

Чем отличаются православные от протестантов?

Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пидарасом.

- Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?

- А мне че считать? Все мои три раза в школу ходят.

Если знакомые начинают регулярно упрашивать сфотографироваться с тобой на память, интересуются размером обуви и тем, какие цветы тебе нравятся больше всего, то пора всерьез задуматься о собственном здоровье.

- Мне девушка на Новый год секс подарила!

- Какая она у тебя неоригинальная - всем одно и то же дарит!

Культурный человек никогда не обзовет вас пидарасом...

Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде!"...

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:

- Левее, теперь правее, ниже, выше!

Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:

- Дочка! Не мучай мужика!! Возьми рукой!!!

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".

Он, с удивлением:

- Мам, это что такое там в холодильнике?!!

- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь...

- Ну и как, помогает?

- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой отец десять прибавил...

Конкурс на самые необычные имя и фамилию.

Ведущий:

- В финале участвуют Степан Макрота, Татьяна Козлобрюх и Антон Влагалищный. А также специально приглашенная звезда Сергей Федорик из Киева!

Номинанты начинают возмущаться:

- Какого хрена?! Обычная задроченная фамилия, что тут необычного?!

Ведущий:

- Успокойтесь, он вам сам объяснит... Сергей Хуевич - объясните, почему вы участвуете в конкурсе?

Женатые - значит лучшие!

Да, я например женат. И вероятно поэтому всякий раз, изучая анкеты девушек на сайтах знакомств, искренне недоумеваю: ну почему многие пишут «женатых просьба не беспокоиться»?

Чем женатые хуже?

Тем, что у них есть постоянная женщина?

Прекрасно. Зато у холостых есть много непостоянных – это, конечно же, лучше, да? Вы ведь с детства мечтали стать частичкой его гарема, чтобы со временем тихо избавиться от соперниц и стать единственной любимой женой? Так не проще ли составить соперничество одной беззащитной жене, чем противопоставлять себя хорошо вооруженной остро отточенными ногтями армии любовниц?

Про этику и гуманизм в этом вопросе мы тоже поговорим, но чуть позже.

Давайте рассуждать логически. Разумеется, это будет мужская логика, которую вы попробуете перекодировать в свою женскую. В результате получится полная абракадабра, но я всё же попробую.

Начнем, разумеется, с вашего же женского утверждения, что всех хороших мужиков давно расхватали – остались только с заводскими дефектами. В общем, это достаточно верно, хотя есть немало достойных и среди холостых. Просто им и так хорошо, но теоретически они готовы жениться. Осталось только найти себе подходящую половину, а знаете, как это сложно? Нужно искать упорно и круглосуточно, рассматривая все новые и новые кандидатуры. Иногда даже по две в день.

А в это время мужчина женатый целыми днями рассматривает только одну кандидатуру – собственную жену, и через какое-то время этот сериал начинает его слегка утомлять, как-то хочется хоть ненадолго переключиться на другую программу.

Ну и чье внимание, по-вашему, легче привлечь? Мужчины свободного, который тут же сравнит вас со всеми своими любовницами и выставит беспощадную оценку за экстерьер? Или мужчины женатого, который вот уже ни один год вынужден созерцать один и тот же экстерьер в одном и том же домашнем халате?

Теперь давайте разбираться с этикой. Есть еще где-то женщины (может быть даже не две, а три), которые искренне верят, что семья это святое, и разбивать её нельзя ни в коем случае.

Кстати, я в чем-то с ними согласен, но лишь в ситуации, когда в семье есть дети. Лишать ребенка любимого папы точно неправильно, даже если папа совсем и не против. К тому же, нормальный папа все равно любит ребенка сильнее, чем любую самую пылкую и распрекрасную любовницу, и увести нормального папу не всем удается.

Меня, по крайней мере, еще никому не удалось. Думаю, с другими нормальными папами всё обстоит точно так же, а про остальных умолчим.

Что же касается пар без детей, то здесь, на мой взгляд, все играют на равных. Шансы встретить кого-то на стороне обычно одинаковы у обоих супругов.

И если у вас начинается роман с чьим-то мужем, очень возможно, что и у его жены помимо плиты и мойки посуды существует некая тайная страсть вне дома. И когда нет детей, вероятность этого много больше: во-первых, мелкие дети просто не оставляют маме свободного времени (если, конечно, у неё нет няни, горничной и кухарки). Да и вообще нормальная мама после рождения ребенка начинает уже жить для него, а не для себя, так что количество любовников сокращается до нуля. А вот до появления детей может происходить всё, что угодно.

Какие еще преимущества у женатых? Ну, например, меньше шансов чего-нибудь подцепить. Во-первых, потому, что половых партнерш у женатых мужчин все-таки сильно меньше, чем у неженатых мачо.

А во-вторых потому, что женатый в этом вопросе куда более ответственный, чем неженатый. Для него притащить домой что-нибудь венерическое – это практически смертный приговор. А неженатый может и не вспомнить, кому он чего притащил. Сам подлечился, и ладно. Нет, что вы, я вас не пугаю. Это у венерологов такая статистика, я тут вообще не при чем.

Теперь что касается чувств: разве можно сравнить страсть человека, для которого вы – единственный светлый момент в его жизни, и чувства того, у которого таких как вы еще минимум три? Первый даму в чулках и ажурном белье видит только во сне, и вы в таком виде сразу покажетесь ему богиней. А второй никаких других дам и не видел, так что вместо дифирамбов и комплиментов вы в лучшем случае получите одобрительный кивок бровью.

И еще один немаловажный момент. Связан он с тем, что деловых женщин среди вас становится всё больше, а свободного времени у вас от этого всё меньше и меньше. И очень многим, как выясняется, вовсе не нужен пылкий ухажер, которого в любой момент дня и ночи можно увидеть у собственной двери с букетом и требованием сию же секунду впустить и расцеловать.

Говорят, от постоянных ухаживаний вы тоже иногда устаете, и нередко вам тоже хочется просто побыть одной. А в случае с женатым мужчиной всё будет строго дозировано. У него ведь помимо работы имеется еще и дом, куда нужно что-то купить и чего-то прибить.

К тому же, та часть его жизнедеятельности, которая не слишком вас возбуждает, у него тоже проходит дома, вдали от вас. И именно там валяются все его носки, штаны и сдохшие аккумуляторы. Вы не видите его в застиранных тренировочных в кресле с пивом перед телевизором – к вам он является при полном параде и вовсе не для того, чтобы смотреть футбол.

Иными словами, вы получаете от него самое главное, для чего вообще нужен мужчина. А потом он убирается восвояси, а вы живете так, как нравится вам.

Так что в этом плохого? Кто-то из вас все - таки мечтает о своем собственном муже? Отлично. Тогда срочно отбейте женатого.

Вы когда-нибудь видели, чтобы на работу брали человека без опыта? Да во всех объявлениях пишут «опыт работы по специальности не менее 2-х лет». А уж в личную жизнь надо точно брать специалиста со стажем. Опытного и чтобы всё умел.

Правда, тогда вы получите его уже в полном комплекте, вместе с аккумуляторами, глушителями, футболом и разбросанными носками. Но не волнуйтесь, это ведь ненадолго: через какое-то время его тоже кто-нибудь уведет.

(с) Игорь Чер-ский, Marie Claire