Редкий газ доберется до середины Украины...

Метеориты - это обновление вирусных баз.

В Москве отменили Дни казахской культуры, когда выяснили, что за культура имелась в виду.

Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, как у неё играют ягодицы.

Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буёк - то он не будет за него заплывать.

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура ебанутая?".

А на слово "чешуя" нету рифмы никакой!

Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.

Если вы зоофил, случайно оказавшийся на необитаемом острове - помните, что пойманную добычу придется не только ебать, но и есть!

Администрация управления Президентом.

Вдалеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху...

Педофилия - это то, что приходит с возрастом...

Милиционеры, приехавшие на ложный вызов, сами совершили преступление, чтобы оправдать затраты на дорогу.

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".

Газ для Украины дожен стоить дороже чем для Европы! Она получает его раньше, а значит более свежий.

Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?

Правительство России разыскивает международный суд, готовый принять постановление о том, что Украина обязана платить Газпрому за транзит газа через территорию Украины...

Ведь принял же верховный суд России решение, обязывающее жильцов первых этажей платить за лифт.

- А счастлива я буду, когда в клаве ни одной бумажки торчать не будет...

- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?

- Продать компьютер!

- А сколько раз в год ты меняешь масло?

- У меня Волга. Я его не меняю, я его доливаю.

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!

- Что случилось? Четыре часа ночи!

- Голова прошла!

- Секс, секс и ещё раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу...

- Я её так люблю, я для неё на всё что угодно готов!

- Так женись...

- На ком? На водке?!

- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...

(Врач-невропатолог)

Когда хорошо наешься - можно на время забыть о голоде.

Когда хорошо поработаешь - можно на время забыть о работе.

Когда хорошо позанимаешься сексом - можно на время забыть о женщинах.

А когда хорошо выпьешь - то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всём остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки!

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется та, которая обнаружит его у тебя в заначке - это ЖЕНА!!!...

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.

Стоматолог:

- У меня оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог:

- Видеть эту работу уже не могу!

Отоларинголог:

- Эта работа мне уже поперек горла!

Гинеколог:

- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!

- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

- Дорогой, а ты знаешь, что 90% бактерий скапливаются не на зубах, а в жопе. Вот тебе новая зубная щетка со специальной насадкой...

- Как вам удаётся поддерживать форму?

- Секс и спорт... и нет целлюлита.

- А поподробнее - количества, пропорции...

- Точно не знаю - но примерно килограмм секса на литр целлюлита...

Один программист другому:

- Слушай, а у тебя жена - тоже программист?

- Нет.

- А о чем вы с ней тогда разговариваете?!

В банке:

- Я убью его!

- Нет. Убей лучше меня!

- Меня убей!

- А кто вы?

- Мы его поручители по кредиту! Убейте нас!

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.

Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.

Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!...

- Дорогая... эээ... ты знаешь... я не готов ещё заводить детей...

- Вот тока блять вытащи!!! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ!!!...

- Говорят, увидеть во сне дерьмо - к деньгам!

- А я сегодня видел во сне тебя - мне будут деньги?!

- Саша перезвони мне туда, куда ты меня послал вчера...

- Ну как прошла ночь с девочкой, которую ты подцепил на дискотеке?

- Полный обзац!!! Я конечно не расчитывал на то, что она окажется девочкой, но то что она мальчик - это уже слишком...

Приходит мужик к врачу.

- Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.

- Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени странное и опасное желание.

Через месяц встречаются случайно на улице.

- Ну-с, голубчик, и как Ваши дела&

- Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку!

- Ну и как же Вы теперь?!

- Херово, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...

Вот все говорят - зоофилия, зоофилия...

А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя?

Непонятно...

А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...

Муж собирается на переговоры и говорит жене:

- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая - не аргумент.

Жена:

- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

- Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата?

- Медкомиссия? Да, здесь. Заходите. Давайте документы.

- Пожалуйста.

- Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь спиной. Снимите трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы... Ну вот, хорошо!

- А-а-а-а! Что вы делаете???!!! Мне больно!!!!

- Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегами вас на годность проверяем... Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны. Одевайтесь.

- А что мне теперь делать?

- Теперь? Берите ваши документы, выходите из здания и идите в соседний дом - военкомат там.

Письмо хана Мамая Князю Дмитрию

Здравствуй, дорогой Дмитрий!

Дошел до меня слух, что ты, попав под влияние националиста Сергия Радонежского, поддавшись на уговоры удельных бояр-сепаратистов, взял курс на отрыв Московского княжества от Золотой Орды.

Что твои люди повсюду кричат о каком-то «монголо-татарском иге».

Что татарских воинов уже называют в московских краях оккупантами.

Что в Суздале побили моего баскака.

Что ты требуешь, чтобы московские воины присягнувшие Орде теперь дали новую присягу Московскому княжеству…

Одумайся, брат Дмитрий! Как можно по живому отрезать Московию от Орды? Ты знаешь, что я не великодержавный Чингизит, а едва ли не наполовину Москвитянин. Моей нянькой была полонянка Варвара. Да и кто сказал, что существует отдельный московский народ? Мы - единая Золотоордынская нация. Наш народ разделился (ненадолго) лишь в Х веке, когда киевский хищник Олег покорил часть хазар, наших общих предков. Посмотрите на себя - сколько среди вас, московитян, раскосых, скуластых и курносых?

Недаром есть поговорка: хорошенько поскреби московита - и обнаружишь татарина. Ваш язык - почти что наш. Богатырь, халат, арбуз, диван,тайга, карандаш, деньги, лошадь, чулок, ямщик, чердак, халва, чемодан и сотни других - это ваши и наши слова.

Это уже потом, при киевской подтравке были выращены и ненародный московский язык, напичканый славянскими словами и соблазн отучить московитов от татарской речи и соблазн московского национализма.

Доходит до смешного, лубочного невежества, что-де «Москва, Владимир, Новгород - это все русские города». Как будто мы тут не знаем, что Русью называется лишь полоса земли от Тмутаракани до Карпат? Как будто московские или новгородские летописцы, отмечая поездки своих князей в Киев, не писали «…такого-то числа поехал на Русь…».

Тысячи лет у нас была одна вера. Наши предки поклонялись одному и тому же Солнцу и одним и тем же идолам. Киев навязал нам христианство. Но ведь среди батыевых воинов было много христиан-несториан. В 1260 году монголы-христиане ходили в Палестину освобождать от мусульман Гроб Господень.

Потом, правда, в 1312 году хан Узбек сам принял Ислам. Но ведь мы никогда не ущемляли вашу старую веру. О хане Джанибеке ваш летописец говорит, что «сей царь Чянибек Азбякович добр зело к Христианству».

Хан Берке позволил московитам, обитавшим в Сарае, открыто отправлять свое богослужение, так что митрополит Кирилл учредил для них особую Сарскую обитель.

И вообще, делиться по религиозному признаку - варварство. К тому же московиты и татары очень часто взаимно меняли веру. Ордынские выходцы издревле селились в московских городах и принимали православие. Татарский чиновник Буча, собирая в Устюге дань с жителей, влюбился вместную девушку Марию и, чтобы жениться на ней, крестился под именем Иоанна. Впоследствии он построил церковь Иоанна Предтечи, которая, ты знаешь, стоит до сих пор. А в Ярославле монах Зосима принял нашу магометанскую веру.

Вспомни, Батый сделал Александра Невского своим приемным сыном и доверял ему руководство татарскими и русскими войсками, когда некоторые города наотрез отказались помогать защищать священные границы Орды от тевтонов.

Сегодня отделять Московию - значит резать через миллионы семей и людей: какая перемесь населения; целые области с татарским перевесом, сколько людей, затрудняющихся выбрать себе национальность из двух… Аксаковы, Асадовы, Баксаковы, Басмановы, Бехтеревы, Булгаковы, Корсановы, Беклемишевы, Чаадаевы, Колычевы, Карамышевы, Бутурлины, Куракины, Сабуровы, Огарковы, Ушаковы, Аракчеевы, Мансуровы, Салтыковы, Бахметьевы, Мусины, Муратовы, Исаевы, Юсуповы, Булатовы, Измайловы - кто они? Московиты? Татары?

А где граница между Московией и Татарией? Сотни лет мы прожили вместе, не зная никаких границ!

У кого повернется язык сказать, что Тула, названная именем царицы Тайдулы, жены Джанибековой - московский город? А Нижний? Если Тохтамыш сдуру или спьяну дал Василию I ярлык на Нижегородское княжество, то из этого не следует, что татарский народ откажется от земель, которые являются землями татарской славы. У сотен тысяч татар, проживающих в Нижнем, никто не спросил - желают ли они того, чтобы их подарили, как какую-то вещь.

Наши муфтии провели экспертизу этого позорного акта - и пришли к выводу, что ярлык Тохтамыша не имеет законной силы, т.к. при передаче Нижегородского княжества в состав Московии не был проведен всеобщий курултай татароязычного населения. Пока мы решили объявить Нижний одиннадцатым улусом, а там - посмотрим.

А земли по верхней Волге и Каме? Разворачиваем четырнадцатый свиток «Золотоордынской истории». Читаем: «Новотатария. Так называется пространство, завоеванное светлейшим ханом Батыем и включающее улусы Вологодский, Костромской, Чухломской и Вятский». Может ты, Дмитрий, захочешь включить в состав Московии еще и Крым? Или - хе-хе! - Сибирь?

Вся Европа объединяется (я слышал, что вон Литва собирается объединиться с Польшей) - а ты вздумал разъединяться.

Да, горько вспоминать жесткие акции Батыя по отношению к Козельску и некоторым другим городам. И потом, ведь именно козельцы первые напали на наших послов, пришедших с мирными предложениями.

Гораздо больше было положительных примеров. Мы вместе остановили натиск немецких полчищ на Восток. Московитяне и татары плечом к плечу сражались с агрессивной Литвой и ее вассалами - русскими князьями. Воссоединение Московии с Золотой ордой - а именно так это всеми было воспринято - открыло путь в твои земли хивинским и бухарским купцам, что оказало благотворное влияние на экономику. Мудрый старший татарский брат помог младшему татарскому брату усвоить твердую ордынскую дисциплину, воинскую доблесть и беспощадность к врагам.

Некоторые московиты кричат, будто татары их грабят. Это бесстыдная ложь! Покажи - где то, что мы награбили? Посмотри, как живет московитянин. Он живет в избе, ест наваристые щи и пирог с зайчатиной. А простой татарин живет в кибитке, терпит пыль и стужу, питается просом и сырой кониной. Так кто же кого грабит?

С особой тревогой я слежу за растаскиванием войска. Вспомним нашу боевую дружбу, скрепленную кровью - как татары вместе с Глебом Смоленским и Романом Брянским завоевали Литву, как твой дед Иван Калита вместе с ханом Узбеком били тверских предателей! Теперь от воинов, давших присягу Золотой Орде, требуют присяги Москве! Где же твоя воинская честь, Дмитрий? Кто удостоил тебя великокняжеского сана? Мурут! Кому ты на коленях клялся в верности? Орде! А ведь настоящиймужчина присягает только раз в жизни! Предатель!

А теперь ты еще и объявил копья, сделанные на Копейском дворе, своей собственностью. Но ведь Копейный двор, Дмитрий, строился на средства всей Орды.

Дробить войско - создавать тысячи сложностей. Например, касимовские ремесленники снабжают подковными гвоздями всю Орду. Это же единый ордынскохозяйственный комплекс! А где вы возьмете опытных темников? А как московитяне будут командовать лошадьми, если они слушаются только татарских команд?

Ты хочешь иметь свое войско сразу и немедленно. Причем моим сотникам, которые не захотели тебе присягнуть, ты не предоставляешь палат, и они вынуждены страдать, проживая вместе с семьями в рваных юртах.

Ладно, я разрешаю тебе какие-то силы (допустим 100 легких лучников) иметь в своем распоряжении - для поддержания внутреннего порядка. Но растаскивать все войско?

Прошу тебя, Дмитрий: опомнись! Не сталкивай лбами наши братские народы.

История тебе этого не простит.

Твой брат МАМАЙ

(с)пёрта