28 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками.

Когда боги хотят наказать админа, они лишают кого-нибудь разума.

Борис Моисеев. Танцует не очень, поет отвратительно. Видимо, он и пидор-то неважный!

Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо - он его применит.

Главная интрига года для россиян - кто же будет выступать по телевизору за 5 минут до начала 2010 года - президент или глава государства.

Используя при каждой стирке "Калгон", за пару лет вы потратите денег столько, сколько стоит новая стиральная машина.

Выражение: "Немного не додумали", на практике означает - " Не думали нихуя".

Согласие с оговоркой - ОКно...

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!

Хочешь рекламный макет не такой, как у всех? Нахами дизайнеру!...

Не оставляй водку и секс на завтра, ибо после сегодняшнего секса под водку, "завтра" может и не быть...

Элтон Джон ценит домашний уют, он отличный гомохозяин.

Задолженность по оплате добровольных взносов.

Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.

Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.

Девушки, помните: любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка...

Смотрю очередной голливудский фильм о катастрофе - на земле появился вирус и 5,5 миллиардов человек превратились в ужасных зомби. Оставшиеся в живых прячутся по домам. Порадовало, что в домах оставшихся в живых и свет был и газ, и все исправно работало...

Значит, Украина с Россией сжалились и поставили-таки им газ, учитывая тяжелую ситуацию!

Офигеть диалог с клиентом состоялся...

- Когда привезут запчасти?

- В 20-х числах июня...

- Ня?

- Ня!

Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:

- Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО??

- Доктор - мне приснилось, что я людоед и мы всем племенем доедаем женщину, похожую на мою жену...

- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?

- Да?! Тогда скажите - куда делась моя жена?!!

- Народ! Пошли завтра снег с крыши убирать!

- Нафига?!

- Ну как - шашлычки, водочка...

- А лопаты для уборки снега где возьмём?!

- Нет, значит, когда мы на рыбалку ездили - про удочки никто не спрашивал...

- Я тебя не избегаю - я тебя, сука, дозирую...

С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!

"Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой."...

Бля, получается - я зря трачу время на подготовку к экзамену...

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и дал соответствующие указания Петербургскому Монетному Двору, основываясь на Российском антимонопольном законодательстве.

На последнем этапе Кубка Мира по биатлону завязалась перестрелка между российскими и украинскими спортсменами.

Профессионал - интриган = рабочая лошадка.

Профессонал + интриган = будущий гендиректор.

Интриган - профессионал = заместитель гендиректора.

Непрофессионал + неинтриган = безработный.

Один мужик рассказывает другу:

- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал!

- И что, разлил?

- Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл...

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!

- Альфонс, что ли?

- Нет, пломбир.

- А вот почему дети отца боятся?

- Так дело мастера боится...

- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!

- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.

Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют.

На дороге нарисованы белые линиии...

Так нет же, едут между ними!

Спасаясь от занудной и надоевшей жены, выезжал в загородный клуб.

Для поднятия настроения предпочитал использовать шлюшку для гольфа.

После прекрашения голодания и чистки клизмой долгое время не мог покакать - кишки требовали заполнения техническим говном.

- (ласково) Солнышко, ты - лучшее, что у меня есть в жизни...

- (цинично) Представляю тогда, какое говно всё остальное.

- Ну ты чего маешься?

- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!

- Пиши: "Уважаемый мудак!"...

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.

Жена:

- Ну что вы орете, как дебилы?

Муж:

- Я не ору!

Сын:

- Я не дебил!

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.

- Слыхал, Ивана посадили.

- А мне его жена сказала, он к брату поехал... Обманула, значит?!

- Не... Брат у него три года как сидит...

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?

- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки - то героиновая зависмиость для вас вообще должно быть пара пустяков...

- Почему мне так холодно, Герда?

- Потому что ты злой, Кай.

- Я злой, потому что здесь минус сорок - а я, бля, в одной майке!!!

К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон.

Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:

- Да?

- Ты дома?

- Нет! На даче!!

- А когда приедешь домой?

- Послезавтра!

- Ну ладно, пока!!

В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.

- Я займусь этой проблемой, - ответила та.

Вскоре свет погас совсем. Очевидно, стюардесса просто выключила его...

Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнёс:

- Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях - эта сука не внушает мне доверия!

Работаем рукой и пальцами

Пальцы даны нам не только для того, чтобы перебирать клавиши белого рояля, собирать грибы и заплетать косы. Вы наверняка догадывались, что пальцами можно доставлять друг другу массу сексуальных удовольствий - пощипывать соски, массировать клитор или головку члена, ласкать яички или половые губы...

У англичан это называется фингеринг (от англ. finger - палец) - искусство "пальцеблудия". Далеко не каждый владеет тонкостями этого искусства, но умелым воздается по заслугам!

Мужчинам: в поисках клитора

Некоторых это удивит, а кое-кого и разочарует, но факт остается фактом: в клиторе в три раза больше нервных окончаний, чем в пенисе. Клитор - суперчувствительное создание природы. В состоянии покоя он ничтожно мал. Его как будто бы и нет вовсе.

Но стоит женщину возбудить - поиграть языком с мочками ее ушей, поласкать соски, поводить половым членом по животу, задорно похлопать по ягодицам или вылизать ступни... - как к клитору приливает кровь, и он превращается в весьма ощутимую горошину. Итак, опускаем пальцы ровно под лобок: большие половые губы - малые половые губы - и вот... ровно в том месте, где они соединяются, спряталась эта горошина - такая скользкая, будоражащая...

У каждой женщины клитор уникален. Он может быть бледно-розовым или пунцовым. Твердым, как камушек, или мягким. Супервосприимчивым к ласкам или малочувствительным... К каждому типу - свой подход.

Итак, если клитор обладает повышенной чувствительностью, то вам придется стимулировать его не напрямую, а через большие половые губы - иначе ласки не принесут ничего, кроме боли. Прямо на них положите указательный и средний пальцы. Не отрывая пальцев от половых губ, опустите их вверх, затем вниз. Вы увидите, как из влагалища женщины проступит первый сок...

Затем начните вращать пальцами по часовой стрелке или против нее - как ей будет приятнее. А теперь сожмите большие половые губы большим и указательным пальцами. Ослабьте нажим. Сожмите еще раз... Она уже извиваестя и умоляет вас увеличить силу натиска? Ничего удивительного! В возбужденном состоянии болевой порог снижается, появляется жажда жестких ласк.

Если партнерша - обладательница малочувствительного клитора, действовать нужно иначе. Большим и указательным пальцами левой руки сожмите ее большие половые губы так, чтобы из них высунулась головка клитора. А теперь приложите к головке указательный палец правой руки и начните вращать им по кругу. Ну, как? Ее влагалище уже начинает призывно сокращаться? Самое время добавить огня: указательный и средний пальцы левой руки введите во влагалище, а правой рукой продолжайте стимулировать клитор.

Задний ход

Указательный и средний пальцы положите на клитор, а большой просуньте в ее анальное отверстие. А теперь попытайтесь как бы сомкнуть кончики этих пальцев - только мягко и аккуратно. После этого приема многие пары "подсаживаются" на анальный секс.

Круг

Указательным пальцем водите вокруг входа во влагалище, словно очерчиваете его циркулем. Вы как бы дразните ее вагину... А женщинам так нравится, когда их дразнят!

Вращения и шлепки

Положите ладонь на ее промежность и, не раздвигая больших половых губ, начните вращать ладонь по часовой стрелке. После десяти вращений оторвите руку от ее промежности и легонько шлепните по ней. Шлепков тоже должно быть десять. Они перемежаются с вращениями в три захода. Эти приемы настраивают на безбашенный секс.

Массаж

Введите два пальца левой руки во влагалище, а правой помассируйте ей нижнюю часть живота. После такого массажа она может окончательно потерять голову и умолять вас немедленно кончить прямо ей в матку, но это - уже не фингеринг!

МассажЛаз

Введите во влагалище большой и указательные пальцы и медленно начните их размыкать, тем самым расширяя ход. Сомкните пальцы, а потом повторите все снова, и так десять раз. Или столько, сколько будет угодно вашей партнерше. Скорее всего, ей захочется, чтобы вы повторяли это движение до тех пор, пока у нее не наступит оргазм.

Женщинам: держи его в кулаке

Карандаш

Возьмите половой член пальцами (предварительно смазанными лубрикантом) так, как взяли бы карандаш. То есть в процессе должны быть задействованы три ваших пальца - большой, указательный и средний. Теперь начните водить пальцами вверх-вниз. Такой захват идеально подходит для пенисов небольших или средних размеров. Дело в том, что короткий пенис в кулаке "теряется" и не чувствует движений вверх-вниз. Пальцы же дают дополнительную площадь для маневра и скользят по члену гораздо дольше, чем кулак. Дольше, дольше, еще дольше...

Удав

Сожмите руки в кулаки и протолкните головку члена в отверстие одного кулака (пальцы при этом должны быть расслаблены). Теперь ведите кулак по стволу пениса вниз к лобку. Дойдя до него, остановитесь и занесите над головкой второй кулак. Ведите его также вниз. Когда он состыкуется с первым, снимите его с пениса, поднимите вверх и снова протолкните в него головку. Вы поймали на себе его удивленный взгляд? Конечно, он восхищен вашей изобретательностью! Вы узнали его половой член, возможно, даже лучше, чем он сам его знает!

Фонтан

Левой рукой обхватите орган и двигайте ею вверх-вниз. А указательным пальцем правой руки нежно водите вокруг головки полового органа, то есть по ободку крайней плоти. Эта манипуляция продлит удовольствие партнера и увеличит количество выбрасываемого семени. Но не удивляйтесь, если выброс произойдет слишком рано и уже через несколько минут вас с ног до головы забрызгают спермой.

Пульсар

Водя правой рукой по половому органу, указательным пальцем левой нажмите на точку на 1-2 сантиметра ниже пупка. Снова. И снова. Нажатие должно быть пульсирующим. Оно ускорит оргазм. Не переставайте "пульсировать" пальцем, даже когда поймете, что сейчас случится развязка...

Только не говорите, что вас никто не предупреждал по поводу моря спермы! Перед тем как идти в душ, протяните ему свои руки, чтобы он смог поцеловать каждый ваш пальчик - от большого до мизинчика.

Вы это заслужили...

(с) sim