Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.521 RSS
←   Ноябрь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.521 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1548


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1548 от 16 ноября 2009 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"...

 

 

Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз подряд - всё равно любая женщина запросто может больше.

 

 

Сусанин доказал: Отчизна - непобедимое болото.

 

 

Ни одно животное не убивает себе подобных...

Но мы же не животные!

 

 

Замелькавшие на экранах телевизоров газовые вентили - верный признак наступления Нового Года.

 

 

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

 

 

Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много - а потому, что тратить некогда.

 

 

Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.

 

 

Начало января для россиян совпадает с началом месяца драбадан...

 

 

Питер, Керчь, Новосибирск, Архангельск, Владик! А где ты проснулся после Нового года?!

 

 

У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...

 

 

Хочешь жить - давай другим!

 

 

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

 

 

Бисексуал - любовь к женщинам и пиву.

 

 

Бушующий ураган "Антонина" разнес в щепки квартиру своего мужа.

 

 

Эротический мультфильм "Калигула в Простоквашино".

 

 

Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят.

 

 

При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут её Антон.

 

 

 

 
 
 
 
 

У Медведева спрашивают:

- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?

- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду Медвед убей сибя ап стену ржунимагу пацтулом Йуля.

 

 

- Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?

- Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.

 

 

- Тебе какие девушки нравятся?

- 190-160-190.

- Такие толстые?!

- Нет - высокие, а между ними одна маленькая!

 

 

- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?

- Чтобы держать ноги вместе!

 

 

Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.

 

 

- Вот представь - раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь прохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь - а он трещит...

- Такой спелый?

- Нет, сигнализация...

 

 

- Какая разница между одним рублем и одним долларом?

- Один доллар.

 

 

- Скажите - у вас кондиционеры для запорожцев есть?

- Нет.

- А для жителей Полтавы?...

 

 

На бракоразводном процессе свидетель говорит:

- О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу! Дрались всегда молча, без шума...

 

 

В магазине:

- Девушка, почему эти куриные ножки такие тёмные?

- А это ножки Обамы.

 

 

Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.

Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.

 

 

Не понимаю восторгов общественности по поводу того что президентом США впервые избран афроамериканец. По мне - так все в рамках теории Дарвина - власть перешла от обезьяны к негру.

 

 

- Почему в Чёрном море я не встретил ни одной морской свинки?

- Так их же на Украине всех повылавливали... Им какая-то сволочь сказала, что у этих морских свинок сало сразу солёное!

 

 

- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?

- Трагикомедия.

- Интересно. Расскажи.

- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

 

 

- Пристрелите его, чтоб не мучался.

- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная - здесь так нельзя.

 

 

- Какое самое грустное место на Земле?

- Рабочее!

 

 

В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса заебаный падонковским сленгом подопечных.

- КросавчЕГ?!... Нахуй! КораблЕГ?!... Нахуй!! (яростно зачеркивая) ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ....... НАХУЙ, НАХУЙ, НАХУЙ!

 

 

Два соседа на даче:

- С хуя?

- А хуя?

- Нахуй?

- Нехуй...

- Ни хуя!

- Похуй...

Расшифровка:

- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?

- А почему это вас, собственно, интересует?

- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.

- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.

- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.

- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.

 

 

В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне шокированная, она наклоняется к молодому человеку:

- Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с ней, что хотите.

- О мадам! - страстно говорит влюбленный. - Предоставьте нам скорее такую возможность...

 

 

- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!

- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

 

 

- Девушка, вашей маме зять не нужен?

- Нет.

- А папе собутыльник?

- Нет.

- А брату приятель?

- Нет!!!

- А...

- Хер с тобой, пошли!

 

 

На прием к врачу приходит пациент с обкусанным членом.

- Как это случилось? - спрашивает врач.

- Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены есть привычка сосать во сне палец.

- Ну и?

- Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член.

- Так это прекрасно!

- Да, но оказалось, что у нее есть еще одна дурная привычка - грызть ногти...

 

 

2011 год. Приходят к Бараку Обаме Джо Байден, Хиллари Клинтон и Давид Аксельрод:

- Вы обещали улучшение экономической ситуации, а на самом деле экономика разваливается. Вы обещали улучшение жизненного уровня, а на самом деле богатые стали бедными, а бедные еще бедней. Вы обещали усилить внешнюю политику, а на самом деле с США теперь никто не считается...

Обама, расстегивая молнию на брюках:

- И что - вы пришли, чтобы объявить мне импичмент?

- Нет, господин президент - мы пришли, чтобы Вас линчевать!

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 

Русская Камасутра

 

 

Позиция "Hоворусская"

Мужское начало Инь, именуемое в дальнейшем "Заказчик", заключает договор о намерениях с женским началом Янь, именуемой в дальнейшем "Подрядчик". Подрядчик обязуется шесть раз подряд. Заказчик обязуется заказать еще два.

 

Позиция "Прощай, школа!"

Позиция характерна повышенным количеством шоколадных конфет и лимонада, которые партнер и партнерша поглощают для самовозбуждения. Позиция считается выполненной, когда партнеры берутся за руки.

 

Позиция "Молодой олень, наблюдающий за полетом бабочки, напившейся нектара дикой орхидеи, распустившейся под утренними лучами солнца, освещающего бурные потоки горной реки, размывающей левый берег, на котором стоит молодой олень".

Эффект от применения позиции наступает в момент дочитывания названия позиции до конца.

 

Позиция "Зима на носу"

Партнер опускается вниз и, поддерживая себя руками, ложится на спину. Партнерша усаживается сверху, и они с шумом и улюлюканьем скатываются с горы.

 

Позиция "Hа износ"

Хороша для садомазохистских игр. Исполняется партнером в три часа ночи после выполнения работы по дому, починки мебели, гуляния с ребенком, укладывания последнего и долгого объяснения партнерше, куда делась зарплата. Выполнять позицию следует исключительно после троекратного напоминания партнерши о необходимости выполнения позиции именно сегодня.

 

Позиция "Вологодская"

Партнеры уединяются и окают друг на друга.

 

Позиция "Оппозиция"

Активный партнер (т.н."правительство") выполняет позицию с пассивным партнером (т.н."народ"). Позиция выполняется активным партнером в такой форме и в том объеме, которые активный партнер считает необходимым. Пассивный партнер делает вид, что ничего не происходит, а позицию выполняют с кем-то другим. Третий партнер (т.н."оппозиция") наблюдает за позицией и делает все возможное, чтобы подменить собой активного партнера, если он совершит какую-нибудь ошибку.

 

Позиция "Hапоследок"

Как правило, это шестая или седьмая позиция за ночь. Выполняется партнершей под утро. Партнер не подозревает, что он принимает участие в этой позиции.

 

 

 

(с)пёрта

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
 
В избранное