Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!!!

Не бывает ничего страшнее женщины, потерявшей чувство меры в салоне красоты.

Дурак был Гитлер, надо было просто придумать Евросоюз!

Если бы не последняя минута, ничто никогда не было бы сделано.

Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе!..

Если вы не против повторить наши ошибки, то мы готовы обменяться опытом.

Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.

Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.

По последним социологическим опросам выяснено, что в армию хотят попасть только диверсанты.

Рука рынка не так уж и невидима, средний палец виден отчетливо...

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.

А я бросил пить и курить! И начал врать...

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...

В интересах следствия подлинный пол преступника изменён...

У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие...

Женщин ставят к стенке совсем по другому!

А знаете ли вы, что название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".

Если полагаться только на наш опыт, то лучше отказаться от любых планов.

Мировой кризис: пляжи Воркуты стремительно теряют посетителей.

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует - а попробуйте-ка пёрднуть, лёжа в ванне...

Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?

Если люди тебе говорят, что ты охуел - не беспокойся. Они имеют в виду, что ты полноценный член общества.

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашего офиса...

Вставляешь в него банковскую карту - и, если угадаешь четыре цифры, получаешь зарплату!

На приеме у врача:

- Доктор, у меня голова длинная.

- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!

- Так я орал ему, орал...

Друг другу СМС пишет:

- Ты где?

- Дома смотрю футбол.

- Бери выпить, иди ко мне смотреть, моя свалила на два дня к тёще. Ирка с Машкой уже едут!

- Напиши СМСку, чтоб я своей показал.

- Сергей, у меня умерла тёща в Тамбове, помоги похоронить, поехали на два дня в Тамбов.

- Еду.

- Пап, а где у нас фонарик?

- А зачем тебе фонарь?

- На свидание иду.

- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.

- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Объявление в рубрике "Продажа недвижимости в Москве":

"Продам балкон"....

- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл...

- Ну и что?!

- Вот весь год на эти 2500 и жил!!!

Разговор из службы "Секс по телефону". Она:

- О... М... Я нежно заглатываю твою головочку...

Он:

- У меня размер шапки 59 - смотри не задохнись!

Судят мужика за браконьерство. Судья:

- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?

Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:

- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?

Судья:

- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!

Подсудимый:

- Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный...

- У меня к тебе два вопроса...

- А пошёл ты!

- Тогда один... Куда?

Решение проблем по-русски:

- Хорошо бы, НО...

- А почему бы и НЕ...

- А ну его НА...

Она: - Скажи "кунилингус"!

Он: - Кунилингус...

Она: - Пацан сказал - пацан сделал!

- Моя жена - Марья-искусница и Цицерон в одном лице!

- Как это?

- Даже во время минета умудряется болтать по телефону.

Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь.

А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...

Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель.

- А ты точно интеллигент с ай-кью 200?

- Бля буду!

- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?

- Мне по хуй...

Встретились три подруги после отдыха и хвастаются, кому из них сделали массаж лучше.

Первая говорит:

- Меня массировал красивый-красивый юноша и его проворные руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела... Я была в раю!

На что вторая говорит:

- У меня было намного лучше. Два красивых юноши массировали мое тело только своими языками... Это были непередаваемые ощущения, я как будто заново родилась!

Блондинка на это мечтательно говорит:

- Это все ерунда... Эх, девчонки у меня был такой массаж, что потом еле ногу из меня вытащили...

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.

- Всё в порядке! Я - би!

- Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...

- Как дела, милая?

- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаццо...

В аське:

- У тя какой лингво?

- Х3

- Чего хз, посмотри, там написано.

- ХЗ, говорю

- Ленивый долбоёб, посмотри чё за версия!

- Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ!! Сам долбоёб!!!

Правила поведения в офисе

Во первых, забудьте имена коллег. Какая в хуй разница сидит рядом с вами Антон, Юра, или Василий. Один хуй мудкаки и пидорасы. Например, если случилось непоправимое и вам самим понадобилась чья то помощь – начинайте фразу с глагола в повелительном наклонении - "Дай степлер", "Пришли письмо", "Подай телефон". Все бля. Никаких "Вадим, будь добр", "Алексей, поищи пожалуйста".

На работе действует одно железное правило - все мудаки кроме тебя. Поэтому нехуй демонстрировать мудакам свое уважение и становится с ними на одну ступеньку для мудаков. Ты, то есть вы - выше этого.

Максимум, что можно себе позволить, это начать фразу "Эй" или "Слышь". И то я считаю, что для мудаков и пидорасов это непозволительная роскошь.

Если же вы руководитель, то раз в месяц можно называть лучших по имени .. при этом поинтересоваться как дела у домашних (пусть хуеют от своей значимости). А на следующий день выебать, да при всём отделе. Работает как часы!

Ну и в остальном, говорите только то, что думаете. Таких уважают.

"Выключи кондей, дует", "Меня заебала твоя мелодия на мобильном", "А это че за мудак?" (про новичка). Если прочли в аське смешной анекдот - громко и без стеснения смейтесь. Прослывете человеком, который свободен от комплексов.

Человеком, который не боится выражать свое мнение открыто.

Если вам на работу позвонил друг - не ограничивайте себя. Ругайтесь обильно матом, используйте жаргонизмы. У вас пиздатые друзья, ваши единомышленники, и нет никакого смысла скрывать это ото всех.

Можно также говорить что-то в духе "....что?? Это писдец полный, я в ахуе... Но скоро блять будет полный пиздец, ну помнишь я говорил...???". (Слухи - эффективное оружие).

Если же вас занесло с коллегами на обед - здесь напротив - пиздите без умолку. Шутите, комментируйте каждое слово. Этим вы показываете, что в неформальной обстановке вы такой же простой пацан как и все, что вы - лидер.

При этом непременно держите вилку в левой руке, нож в правой и отрезайте по одному кусочку, после чего съедайте. Хуля, вы не пальцем деланные и знаете, что такое этикет.

Очень пиздатым правилом хорошего тона также является беспричинный пиздеш на официанта. "Хуля так долго", "А че то:., а че это::?", - включите фантазию в общем. Можно выступить еще круче "Дааа, официанты здесь просто пизда... даже с вами не сравнить…". Авторитет обеспечен.

Общение с партнерами.

Запомните, в деловых письмах нужно писать:

- с ошибками

- без знаков препинания

- коротко

- по делу

Например:

Никлай, пришлите медиаплан

Или

Семен, мы оплатим втечении дней

Занятым людям некогда расставлять запятые с точками и исправлять опечатки.  Разумеется, если вас заебывают письмами - нехуй отвечать. Захотят - позвонят

Общение с начальством.

При общении с начальством нужно использовать одно железное правило, которое я уже упоминал - молчать до последнего патрона. А когда уже невозможно более молчать - использовать затяжку времени с помощью жестов. Побарабанить пальцами по столу, отведя голову в сторону (дескать, я думаю), ну или сказать "ээээээ" и кашлянуть. После чего сказать "мне нужно время, чтобы подумать".

Нехуй. Пусть он смотрит вам в рот, в надежде получить от вас ответ.

Весомым контрвыпадом является "Это не входит в мое должностные обязанности". Как правило прописанных обязанностей не бывает, а если и бывают, то начальник хуй че про них знает.

С подчиненными.

Сука, нехуй ни с кем здороваться. Кто они блять такие. Нехуй.

Никаких сука поблажек никому. Это такое мудачье - моментально сядет на шею.

Вызываете, указываете глазами на кресло напротив и молча пристально смотрите. Потом говорите "рассказывай". Человек как правило теряется. А хули, - думает он, - тут рассказывать. И прально, пусть теряется.

И тут вы ему "чем ты вчера занимался?".

Чел ваще на измене, начинает судорожно вспоминать, че он делал вчера. Хуль, работа офисная, тут не скажешь "Положил 50 метров асфальта", он ответит что-то типа "Нууу, звонил партнерам", а вы паузу, а потом - это все?

И пиздец, он ваш. Ебите его по любому поводу и как хотите - ниче не сделает.

Купите себе большой кожаный портфель - не брендовый только. Натолкай туда много бумаг, документов... и всегда перед собранием с подчиненными демонстративно открывай его так чтоб вся эта кипа была видна... пусть думают, что ты бля весь по самые гланды в работе...

Еще сказать забыл. Если вам не повезло и у вас высокий голос - убейте себя об стену сразу. Писклей за людей никто не держит. Надо нахуй басить как Федор Шаляпин и только так. Если вы еще к тому же карлик - то вообще пиздец.

Оденьте до кучи очки и шагните из окна.

Общение телефону.

Основное правило. Между словами должны быть большие паузы. Огромные. Пусть на том конце провода напрягаются. Как правило во время вашего молчания абонент на другом конце думает, что вы тихо охуеваете, дескать "я хуею:.. Ну и еблан" так что тяните время, вплоть до фраз "алло, вы меня слышите?".

Кстати, никаких "Алё". Какое впизду "Алё"? Вы не девочка, говорите только "Да", ну или на крайняк "Ало". В идеале ваша речь по телефону должна быть построена только из слов "да" и "нет". Никаких "досвидания" или "пока".

Ебанул трубкой по аппарату, чтобы пластмасса затрещала. Дескать, вы церемониться не любите. Не телефон - въебали бы па морде ваще.

При звонках никогда не представляйтесь, никогда! Это смущает людей. А смущенными людьми легко манипулировать. Если же вас спросили "а кто это", медленно, с надрывом, как бы охуевая ответьте "кто… Иванов бл, кто…".

или

"начальник крематория, кто бл" без названия имени.

Если же вам позвонил начальнек, то поугукайте по возможности, а когда он повесит трубку, громко на весь офис скажите "Петр Иванович, вы за кого меня держите? Я этого делать не буду" и киньте громко трубку. Это демонстрирует, что у вас есть свои принципы, и поступаться ими вы не собираетесь.

Поощряется появление на работе с похмелья. Из-за естественного раздражения почти все правила используются на автомате. Сдобряйте речь матерком. Пейте жадно квас. Дышите на всех перегаром, нехуй подходить.

Рабочее место.

Бля, поймите. Чем более захломлено ваше рабочее место - тем хуже.

Значит вы мудак, неряха, не умеете нормально организовать работу одной единственной штатной единицы - себя, нихуя не успеваете... да че тут говорить. И так все ясно.

Поэтому сегодня же смахните всю шалупонь со стола в мусорное ведро и сидите бля без ничего. Вы важная персона и решаете только важные вопросы, такскать даете распоряжения. Единственное, что можно держать на столе – газету "Ведомости". Ну или журнал "Максим". Вы блять модный кекс, ебете баб, но и про политику не забываете.

И обязательно заведите себе такую хуйню из Ле Футура или еще откуда-нить - шарик или квадратик, который дрочишь, а он тебе "сегодня ваше желание нихуя не сбудется", или "инвестируйте". Это сейчас модно.

Про портрет Вовы путина за спиной я вообще молчу.

Вот в принципе пока и все. Дерзайте.

(с)пёрта