Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Если люди ещё платят за зрелища - значит, им ещё есть что кушать.

Чем ближе зима, тем больше мы похожи на свое фото в паспорте.

Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит!

Хуй мАржовый - банкир, без меры завышающий ставки по кредитам.

Объясните, каким образом могли закончиться деньги в банкомате, если не все сотрудники получили зарплату?

Бориса Моисеева не брали в армию из за сколиоза, но он всё же решил подстраховаться...

В рамках своей космической программы Иран запустил уже свою вторую ракету - ну, для того, чтобы сбить первую.

Я редко читаю научно-популярную литературу - там мало формул, ничего не понятно.

Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь.

Эволюция, эволюция... Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются...

Ничто так не воодушевляет, как сознание своего безнадежного положения.

Самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.

В связи с мировым финансовым кризисом компания Аэрофлот приняла решение о сокращении своих автопилотов...

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок...

Находчивый доктор прописал себе пять таблеток и отправился на дискотеку.

В зарплате не хватало буквы "р"...

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

Епитрахиль. Странные ассоциации, правда?

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и похуизм.

Глобализация - это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...

Программы компаний Мiсrоsоft и АutоDеsk - условно-бесплатные.

Это означает, что платить за них не нужно, но можно получить условный срок.

В ночь с 28 на 29 марта многие блондинки склонились над словарями.

Они переводили часы.

- За что сидишь?

- Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора - попался на взятках.

Новый сотрудник обращается к коллеге:

- Я здесь ещё никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но всё по делу!

- Ты куда?

- Я в туалет...

- По-большому или по-маленькому?

- По-среднему...

- Это как?!

- А это - дизентерия.

После летнего отпуска около кабинета венеролога сидят люди: женщины, а напротив мужчины.

Мысли женщин: "О, козел, о, козел...".

Мысли мужчин: "О, дурак, о, дурак...".

- Ты что - хочешь, чтобы тебя все называли дешевой проституткой?!

- Нет.

- Тогда проси больше!

Встречаются два старых друга.

- Как ты?

- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит, пилит. А как у тебя?

- Тоже нормалёк. Женат всего год. Жена пока ещё ничего, работает лобзиком... Но художественно!

Вы не считаете хребет Ломоносова русским?!

Тогда вам придется познакомиться с членом Ломоносова.

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и ОЧЕНЬ любопытный конь.

Сидят за кружкой пива три приятеля. Один жалуется:

- Что-то с возрастом совсем память стала плохая...

- Не говори! Я стал забывать презерватив перед сношением надевать...

- А я наоборот - потом его снимать!

- А я вообще забываю про секс, пока жена не напомнит...

- А я... О чём это мы?!

Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео: "Бэтмен возвращается".

- Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком?

- Возьмите турпутевку в Нигерию.

Падает большой самолет. Один пассажир печально говорит:

- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет лузеров...

России есть три степени холода:

1. - Холодно!

2. - Холодно, бля!

3. - Бляаааа как холодно!

На женском форуме:

- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот - и они выскакивают из носа!

- Ты серьёзно?!!!

- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать!

- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос - может и покакает?!

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол - она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол - он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий рубанок:

- Хуй тут отцовский на полу валяется.

- Мама, а что такое перкуртристер?

- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...

- Коловылдра?!

- Да, да, сынок - именно коловылдра!

- Круууто! Дай ещё затянуться.

Прогуливаются Наташа Ростова с поручиком Ржевским. Ржевский говорит:

- Странно, почему беседки называются беседками, а не иначе?

- Оттого, что в них, как правило, беседуют...

- Нет, Наташа! В них, как правило, ебутся!

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:

- Господа, а вы не знаете антоним к слову "Эврика!"?

Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произносит:

- Знаю. Пиздец...

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? Всё нормально прошло?

Жених чего-то мнётся, потом говорит, что нет.

- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит - ей больно, плачет, кричит... В общем, странная какая-то...

Тут один друг - очень опытный - говорит:

- Это бывает. Это у неё анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор - и вперёд... Будет всё отлично!

На следующий день друг спрашивает у жениха - ну как, помогло?

Жених:

- Ну ты шутник, конечно! У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься... Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...

Популярная губология

Точный удар рапирой в сердце - и враг поражён, легкий удар мастера кун-фу в нужное место - и противник бежит, безошибочное введение иглы в акупунтурную точку - и пациент вылечен. Эти примеры известны всем, но многие забывают, что правильный подход к тетке - это тоже наука, потому что правильная трактовка определённых психологических особенностей женщины позволяет знающему мужчине быстро достигнуть и навсегда поддержать звание ПРИНЦА ЗАВЕТНОГО.

Сегодня мы проанализируем форму женских губ, психологические особенности их обладательницы и правильные формы мужского поведения (имидж), необходимые для их наиболее полной эксплуатации.

Ну а почему же я решил остановиться именно на женских губах? А потому, что женские губки не только участвуют в произношении слов, женские губки также раздают поцелуи. Из женского ротика могут вылетать не только нежные слова, но и грязные инсинуации. И именно поэтому, наблюдая за женским ртом, и, более конкретно, за губами, можно очень точно понять связь женщины с окружающим миром, и выработать правильный научный имидж, соответствуюший идеалу её мужчины и способный покорить данную тетку. Верхняя женская губка указывает на аспекты внутреннего мира, связанного с чувствами женщины. Нижняя губка говорит об отношениях с внешним миром.

Полные губы (обе губки широки и пухлы).

Такие губки свидетельствуют о тетеньке с развитой эмоциональной экспрессивностью и развитым чувством юмора. Такие тетеньки чувственны и имеют внешность, нравящуюся большинству мужичков. По имеющимся заблуждениям, это зависит от того, что губы лица сохраняют определённую похожесть с губами женских половых органов. Не могу сказать насколько данное утверждение верно. Но дополнительно замечу, что тетя с такими губами имеет артистический дар.

Какой тут правильный научный имидж? Человек, который готовит для тети. Причем, абсолютно неважно, если ты и приготовить ничего не умеешь, кроме яичницы с колбасой или бутерброда с маслом.

Все равно тетка с пухлыми губами будет очаровано брать пищу из твоих рук: "Он меня кормит, значит, вроде, как любит". Ну а если то, что ты приготовил, даже и собака есть не станет, то ты всегда можешь сам над собой посмеяться - благо что такая тетка имеет чувство юмора. Ясно и понятно, что самое лучшее место для готовки - это кухня твоей квартиры. Ужин, так сказать, с правом на завтрак.

Полная нижняя губа (нижняя губка заметно толще верхней).

Тетенька с полной нижней губкой умеет очень хорошо убеждать (понимай настаивать на своём, да так, что хрен с два её переспоришь). Да лучше и не надо с ней спорить. Такие тетеньки очень прагматичны и сосредоточены почти целиком на практической деятельности. В целом, такая тетя предпочитает меньше говорить и больше делать. Естественно, что она ожидает того же от своего ухажёра.

Какой тут правильный научный имидж? Правильно подумал: содержатель. Ну или если покрасивше, меценат. Короче, дарите девушкам цветы. Ясно и понятно, что дарить можно не только цветы, но и телевизоры, магнитофоны, меха, сапоги, брильянтовые кольца и алюминиевого цвета Лендроверы.

Чтобы избежать недоразумений, хочу отметить, что этого типа тетки - это самый лучший тип для любовных авантюр. Так как они не очень интересуются своими собственными чувствами, меньше ей интересна любовь, не очень волнуются за неверность своих мужей (ухажёров), и, притом, не ревнивы. И будет тебе мир, покой и счастье пока в доме есть деньги!

Полная верхняя губа (верхняя губка заметно толще нижней).

Такая девушка - очень прямодушна, всегда говорит то, что думает и очень восприимчива к истинным мотивам поступков окружающих. Эту тётю интересуют не слова, а истинный характер говорящего. Телепатка, так сказать. Она прямодушна, как черенок лопаты, и без колебаний начинает резать правду-матку при малейшем намёке на обман.

Она постарается проникнуть в истинные мотивы слов и поступков окружающих (читай: твои. А оно тебе надо, чтоб проникала?). Её очень трудно провести, потому как она очень трудно доверяет другим, и особенно если не находит подкрепления объективными фактами. Она не будет много думать если чего-там заподозрит, так как сразу же начнёт базар. Причём ни место, ни время для этого выбирать не станет.

Если ты задумал с такой мадмуaзелью связаться, то должен ей доказать что у тебя всё к ней серьёзно. Что ты жизнь за неё готов отдать. Ну или всю твою кровь. Каплю, по капле. Какой тут правильный имидж? Борец за справедливость. Ну типа там алкашей каких разогнать, которые к ней пристали. Или бандитов каких. Ясно и понятно, что не нужно на слабых, на больных, ни на старых наезжать,. А только на больших и сильных, чтобы за правильную идею справедливости риску подвергуться.

Тут даже знакомого можно пригласить и с ним спекталь разыграть. Типа "Кошелёк или жизнь". Если вы с дружком чего по карате смыслите, то можно и ударами обменяться (не забудь предварительно на него двойную телогрейку надеть). А если не знаете, то придуши слегка и то хорошо.

Тонкие губы (в крайних случаях губ вообще не видно, только тонкая-претонкая линия рта).

Это очень холодная и сдержанная тетенька и, более того, она не доверяет лести. Так что тут стандартными подходами типа "Моя любовь" или "Моя красавица" делу не поможешь, а даже и наоборот. Такая женщина не выражает открыто своих чувств и взглядов на жизнь. Также она очень осторожна при выражении мнений, которые могут вызвать критику (не традиционнные).

Она - холодна, расчетлива, замкнута, осторожна и не склонна доверять никому, и уж меньше всего своим хахалям. Особенно, она не доверяет вербальным проявлениям чувств. Здесь правильный научный имидж заключается в невербальном проявлении чувств и демонстрации того, какой ты чувствительный и ранимый. Каким образом это достигается?

Лучше всего поплакать скупой мужской слезой над книгой или фильмом (особо не старайся, а то перестараешься). Типичный случай - это что-нибудь про любовь (типа "Casablanca","Овод", "Love story"). Можно также над фильмами про живовотных ("Белый Бим, Черное ухо"). Тетенька, увидев, как ты украдкой (непременно так, а не то заподозрит) смахиваешь слезы над злоключениями персонажа, поймет, что ты - более утончённая натура, чем большинство мужланов, неспособных на элементарное сострадание. И поймёт что ты и есть тот самый единственный и избранный.

Но запомни одно. Ты не можешь плакать потому, что ударил молотком по пальцу вместо гвоздя. Или по любому другому реальному поводу где нет места состраданию. Потому что в этом случае вместо разряда "тонкочувствующих" попадёшь в разряд "слабаков".

Отдельно хочу рассмотреть случай, когда верхняя губка поднимается в центре обнажая зубы. Тут уж толщина не важна, только - форма. Такие губы часто встречаются у top-model или актрис. Этот признак хорош для научного соблазнения, так как свидельствует о тщеславии его обладательницы. Такие тети очень высокомерны, но легко ведутся на самую дешевую лесть. Тут правильный научный имидж - это тот, который ей докажет и подвердит, что она самая, самая, самая... То есть с одной стороны врать надо, приукрашая любые её физические данные. Пусть даже тебе самому покажется полной чушью всё то то, что ты ей говоришь. А с другой, показать насколько она тебе дорога, т.е. поревновать чуть-чуть. Тут вся тонкость заключается в том, чтобы меру знать.

Основной для правильной ревности является правильно выбранная мишень. С которой тетка в контакте состояла, но уже не состоит. Ну например, бывшего хахаля. И ревновать только к нему. Оставляя в покое все другие мужские знакомства. Это позволит тетке думать что ты - страстен и только её одну любишь. Но если тетка контакта с мишенью ревности избежать не может (бывший муж, отец ребенка), то вместо полезности такая ревность заставит тетку лгать, и скоро поставит перед выбором Ребенок или Ревность. Что в конце концов, может против тебя и обернуться.

В заключение, немного про цвет губ. Хотя при учете цвета не психологические особенности выявляются, а скорее состояние здоровья. Ну а зачем? Не понятно разве? Чем здоровее, тем меньше на таблетки тратить будет. Естественно, цвет губ нужно наблюдать натуральный, а не подкрашенный. А так как большинство тетенек на улицу ненакрашенными не выходят, то единственный момент для таких научных наблюдений - это с утра пораньше и если можно - то пока "она сладко так спит".

Нормальные губки должны быть розового цвета. Бледные губы должны пониматься как плохое здоровье (частые или хронические заболевания). Если тете за 30, а губки - красного цвета, то скорее всего у неё дыхательные заболевания или она курит. Сухие губы скорее всего свидетельствуют о заболеваниях печени или что пьёт много, что также есть нехорошо.

Итак, я думаю, что ты теперь понял разницу между кун-фу соблазнения и боксом соблазнения? Если второй пускает в ход все возможные и невозможные уловки в жалкой надежде, на то что что-нибудь сработает, то первый просто внимательно изучает объект своего желания и наносит один точный, но достаточный удар. Зачем больше если результат гарантирован? Зачем терять время? Этим вечером мы на практике закрепим данные здесь советы. И для этого, мы нанесём хирургически точный удар по женской психологии:

-Здравствуйте, девушка! Мне бы хотелось быть вашим ПРЫНЦЕМ!

(с) Угрюмый