Правильно я понимаю, что когда у Медведева кончится второй срок, у нас будет три президента?

Речь Медведева всегда начиналась словами: "Меня тут попросили сказать...".

У простых мужиков принято меряться пенисами, а у президентов видимо сроками правления...

Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!

Помни, что все в этом мире сбалансировано. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 террабайт в первую же неделю...

И все же странно, что столетняя война была не в Эстонии.

Средний возраст - это когда еще можешь делать все то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать.

Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума...

Выдаем дипломы всех ведущих вузов вплоть до удостоверения патриарха, заверенного самим патриархом.

Глобальный экономический кризис заставляет экономить на всем, даже на бук...

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

Маленький город - место, где соседи сами приглядывают за вашей женой...

Самый ценный мех - мандатра, один раз примеришь - потом всю жизнь платишь.

Ты не ягодица, чтобы быть чьей-то половинкой.

При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.

Посмотрел НТВ - переключи за собой.

Похоже, наш НR-менеджер нашел месторождение идиотов и успешно его разрабатывает...

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским законодательством.

Собака не человек, за деньги трахаться не будет.

Интеллигентный человек слово "нахуй" пишет раздельно...

Без бокала нет анала.

Ющенко звонит Путину:

- Вы помню хотели Украину купить - не передумали?

- Нет.

- А вы с людьми хотите или без?

- Без.

- Мда, тогда придётся ещё полгодика подождать...

Из дневника женщины на диете:

- Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

Разговаривают две подружки:

- Вот таблетки от беременности, очень эффективные. Я уже на четвёртом месяце.

- А ты не противоречишь сама себе?

- Нет. Ещё неделю назад я была на шестом месяце.

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...

- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?

- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.

- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?

- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!

- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва...!!!

В парижском кафе за чашечкой кофе разговаривают две русских эмигрантки:

- Ты знаешь, а я развелась со своим Пьером.

- Да ты что?!.. А что ж такое?!!

- Понимаешь, мне было так тяжело жить с мужчиной, который не понимает простых слов...

- Каких слов?

- Козёл, мудак, идиот...

В аське.

Он: - Спокойной ночи, красавица!

Она: - Ну, до красавицы мне далеко, да и время ещё детское...

Он: - Ну тогда бди, монстр!

- Ты когда принтер включал, он у тебя тож дрова потребовал?

- Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.

Муж - жене:

- Как это твоей маме полегчало? Я уже с копачами договорился!

- Какие льготы положены ветерану гражданской войны?

- ?!

- Я был в гражданском браке.

В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.

Проститутка - психоаналитику:

- Ну выкладывайте, что у вас там.

Объявление конферансье:

- А теперь, укротитель - Сергей Безрукий. Со своими дрессированными крокодилами!

- Я играю на гармошке у прохожих на виду...

- Гулливер, мы торопимся, поставь "Икарус" обратно на дорогу!

Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду, вынимает из волос шпильку - и вставляет её в скважину.

Идеальная жена время от времени обязательно должна говорить:

- Милый - ёбни меня, пожалуйста, по голове, а то я что то распизделась...

Гаишник останавливает нарушившую блондинку. Блондинка:

- Отсосу!

Гаишник, смущенно:

- Вы знаете, меня женщины не волнуют, я - гей...

Блондинка:

- Ну, тогда могу надуть!

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.

Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.

- Почему не докрасили?!

- Краски не хватило.

- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал!

- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске...

- Не сдох еще, сволочь - неделю назад поддон кирпича сожрал...

Ожидая свою девушку в её квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать.

Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с её пуделем в футбол. К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно...

Тут в комнату вошла девушка.

Заметив смятение на лице молодого человека, она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.

- Да, но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в последнее время признаков депрессии у своего пуделя?

На Валуева напал в лесу медведь!

Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

- Ты чё такой грустный?

- Да, блин, вчера стекло в машине стукнул... теперь менять надо. Стекло триста баков стоит, резинки, плюс работа... до хера короче...

- А как стукнул?!

- Ну ехали с девушкой в машине, тут коза какя-то дорогу перебегала, я по тормозам моя - лбом в стекло и разбила. Бабла на замену немеряно...

- А как девушка?!!

- (задумчиво) Девушка? Ебал всю ночь...

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

- Мама, ты ещё не спишь?!..

Способы политических дебатов

Во время бесед о политике регулярно приходится слышать разную клевету в адрес нашей страны. Как на нее отвечать? Отрубать оппонентам их грязные пальцы?

К сожалению, отрубить через Интернет хотя бы один палец практически невозможно. А вот указывать мерзавцам на бревна в собственных глазах - это не только легко, но и приятно:

Житель США: У Вас президент - марионетка Путина и изменщик Конституции!

Житель РФ: По крайней мере, у нас белый президент.

Житель Германии: Ваши автомобили - капсулы самоубийц. Они годятся только под пресс.

Житель РФ: Зато в цехах АвтоВАЗа не делали мыло из живых людей.

Житель Бразилии: Ваши футболисты не умеют играть в футбол.

Житель РФ: О бразильских хоккеистах вообще никто не слышал.

Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.

Житель РФ: Пока СССР оккупировал два маленьких острова, Вы успели оккупировать половину Китая.

Житель Аргентины: Кто у Вас есть уровня Диего Марадонны?

Житель РФ: Зато Аршавин не нюхает кокаин.

Житель Европы: Лужков - гомофоб и ретроград.

Житель РФ: Неудивительно. Россия пока значительно отстает от Европы по числу сексменьшинств.

Житель ОАЭ: Русские - пьяные свиньи.

Житель РФ: Да, культура употребления травы у нас как-то не прижилась.

Житель Англии: Путин, похоже, намерен править Россией вечно.

Житель РФ: До Королевы Елизаветы ему по-любому далеко: она правит Англией с 1952-го года.

Житель Украины: У Вас тоталитаризм.

Житель РФ: По крайней мере, у нас наш собственный тоталитаризм - США к нам тоталитаризм не экспортировали.

Житель Англии: Путин нарушает права человека.

Житель РФ: Ну, Путин хотя бы не посвящает в рыцари гомосексуалистов.

Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти.

Житель РФ: Я не удивлен, что это привлекло Ваше внимание. Вас, французов, интересуют только извращения.

Житель Украины: В России нет свободы слова.

Житель РФ: Еще у нас газ запрещено воровать.

Житель США: У вас проблемы с демократией и свободой слова.

Житель РФ: В нашей стране не сидит ни один журналист. США, наоборот, являются лидером по числу журналистов - за - решеткой.

Житель Швеции: У вас такая грязь на улицах...

Житель РФ: А у вас такая грязь в мозгах... Одни шведские тройки чего стоят!

Житель США: Россия - полицейское государство.

Житель РФ: Мы пытаемся догнать и перегнать Америку: мирового лидера по числу заключенных на душу населения.

Житель Польши: Да ваша Россия - азиатская страна!

Житель РФ: Уж всяко не американская, как Польша.

Житель Голландии: В России нарушаются права человека!

Житель РФ: Если бы европейские девушки почаще выигрывали конкурсы красоты, Вы бы не лезли к нам так активно со своей фарисейской моралью.

Житель Латинской Америки: В России все очень дорого и плохо!

Житель РФ: Зато у нас не делают концлагерей из футбольных стадионов.

Житель Израиля: У вас евреев притесняют.

Житель РФ: А у вас главный раввин когда-нибудь имел русскую фамилию?

Житель США: У вас IT на пещерном уровне.

Житель РФ: А США - родина всенародного любимца Билла Гейтса.

Житель Кипра: Русское быдло покупает нашу недвижимость чтобы отмывать свои деньги.

Житель РФ: У вас же воду только три раза в неделю дают: что ей можно отмыть?

Житель Турции: Ваши отдыхающие &mdash грязные разнузданные хамы!

Житель РФ: Это мы Вам за Германию мстим.

Житель Грузии: Россия нас оккупировала!

Житель РФ: Зато Медведев галстуки не ест.

Житель Англии: У вас притесняют сексменьшинства!

Житель РФ: В России это не самая актуальная проблема - у нас девушки красивые.

Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.

Житель РФ: Если Вы про Окинаву, то ее оккупировали не мы, а американцы.

Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти.

Житель РФ: Уж Вам-то грешно жаловаться. В конце концов, из нашей нефти делают французское вино.

Житель Китая: Будущее за Китаем, скоро наша армия завоюют весь мир!

Житель РФ: Количество в войне - это не главное. На Доманском мы Вас положили сто к одному!

Житель Англии: В России нарушают права человека!

Житель РФ: Это говорит гражданин страны, изобретшей концлагеря и зачистки?

Житель Англии: Российские имперские амбиции угрожают миру во всем мире!

Житель РФ: Именно это говорил Гитлер про Англию в тридцатых годах.

Житель Европы: Европа - это колыбель цивилизации!

Житель РФ: Помнится еще двести лет назад "цивилизованные европейцы" считали русских извращенцами: ведь русские мылись в бане не раз в полгода, а каждую неделю.

Житель США: Россия - это та же Нигерия, только на Севере.

Житель РФ: И это говорит гражданин страны, где столько негров, что один из них даже стал президентом?

Житель Беларуси: Вы всю свою страну чурками заселили, культуру свою потеряли.

Житель России: Кто бы говорил про культуру? У Вас вся страна на "языке падонков" говорит.

Житель США: У вас люди живут как рабы!

Житель РФ: Я понимаю, для Вас рабство - больная тема. Ведь в США совсем недавно рабство было вполне официальным.

Житель США: У вас не соблюдаются права нацменьшинств!

Житель РФ: Увы, это не так просто, как соблюдать права ста миллионов мертвых индейцев.

Житель США: Россия вероломно вторглась в Грузию!

Житель РФ: Это был адекватный ответ. Как и в Вашем случае, когда Саддам Хуссейн захватил Ванкувер.

Житель Франции: Вы, русские - варварский народ!

Житель РФ: Ну так научили бы нас цивилизованно сжигать людей на кострах в религиозных целях...

Житель Австралии: В России много взяточников.

Житель РФ: Высланные из Англии каторжники будут учить нас соблюдению законов?

Житель Канады: В России миллионы бесправных гастарбайтеров!

Житель РФ: В Канаде гастарбайтеры недавно вообще облагались поголовным налогом, как скот.

Житель Канады: Российское государство никак не заботится о миллионах сирот!

Житель РФ: Однако оно и не делает детей сиротами, забирая их от кровных, но не русских родителей, как это делалось в Канаде с детьми индейцев.

Житель Канады: В России у людей нет свободы!

Житель РФ: Интересно насколько свободны жители Канады, если их сажают в тюрьму за продажу сырого молока!

Житель США: Вы - сырьевой придаток развитого общества.

Житель РФ: Уж лучше быть сырьевым придатком, чем высасывающей ресурсы из других стран пиявкой.

Житель США: Русские - пьяное необразованное быдло.

Житель РФ: Кто бы говорил про быдло? Ваши президенты даже не умеют пользоваться презервативами.

Житель США: Мы помогаем развивающимся странам продовольствием.

Житель РФ: Галстуки в Грузию поставляете?

(с)пёрта