Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Октябрь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1537


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1537 от 8 октября 2009 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Пока украинцы гордились тем, что подложили свою девушку под Джеймса Бонда, кенийцы скромно улыбались.

 

 

Политкорректное название негра - обамаобразный.

 

 

По статистике, в Ватикане приходится два Папы Римских на квадратный километр территории.

 

 

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

 

 

Если директор проявляет инициативу - он думает о будущем. Если инициативу проявляет сотрудник - о последствиях.

 

 

Любить горилку, сало и революцию, и не любить русских - этого ещё не достаточно, чтобы называть себя украинским патриотом.

 

 

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

 

 

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.

 

 

Что русскому хорошо, то немцы снимают на камеру и продают.

 

 

Чем больше человек философ, тем меньше ему хочется работать.

 

 

Похоже, нашим Президентам удалось справиться с антисемитизмом в России. Теперь во всём виноваты американцы.

 

 

Всегда восхищалась самомнением и смелостью людей, которые называют предавшего их человека "Иуда".

 

 

На кого и гвоздь гнется, а на кого и нитка стоит.

 

 

Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.

 

 

Долгое время считалось, что бит неделим. Но наши учёные...

 

 

Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.

 

 

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

 

 

Она была такой эгоисткой, что даже ебла себя сама.

 

 

Советы начинающим - если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на хуй немного денег - должно помочь.

 

 

Извилины у женщины заканчиваются языком, а у мужчины - членом.

 

 

 
 
 
 
 
 
 

2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.

 

 

- Капитан!!! Земля!!!

- Заткнись, дурак - мы только что отплыли!

 

 

- А вот интересно - за какой откат наша Дума отложила на год Закон по борьбе с коррупцией?

 

 

Депутат Верховной Рады Украины на ипподроме:

- Твою мать! И тут нэ на ту кобылу поставыв...

 

 

Спам-письмо. Тема:

Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!

 

 

- Ну ладно, больной - я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей...

 

 

Вечерело. Пятница брел к хижине, одетый в сексуально кружевное белье, чулочки-сеточки, с накрашенными губами, и думал, раз Робинзон Крузо велел ему так одеться - то он хочет его съесть...

Как же он ошибался!

 

 

Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой спрашивает:

- Ты пойдешь со мной в кафешку?

- Нет, я иду на диету.

- Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела ещё больше?

- Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна... Придётся переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы...

 

 

Новогодний вечер у програмистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

 

 

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист.

А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

 

 

- Люблю вечером включить телевизор и спать под "Вести"!

- А телевизор-то зачем? По двести - и спать!

 

 

Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова.

Однажды родители ему говорят:

- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!

- Знаю я ваши сюрпризы! Небось, шапку подарите...

 

 

Праздники на носу, инстинкт самосохранения помогает определиться с подарками:

- Всем своим детям одинаковые игрушки;

- Всем своим женщинам одинаковые духи.

 

 

Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя надписями - "кофе" и "минет".

У хороших сотрудников на пульте кнопки... у плохих - лампочки.

 

 

Почему у всех политиков некрасивые фригидные жены?

Ошибка. Все мужья некрасивых и фригидных женщин уходят в политику.

 

 

- Сегодня помог одной бабке перейти дорогу...

- Вовремя затормозил?

 

 

Чем больше денег, тем больше проблем.

Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег...

 

 

- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.

- Одумайся, сынок!

 

 

Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:

- Рассмотрим три угла: кси, пси и хи...

Студент с первой парты:

- Будьте здоровы, профессор!

 

 

- Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся?

- Да я стесняюсь...

- Ладно, я с тобой пойду.

- Да я с тобой стесняюсь!

 

 

- Дорогой, ты меня любишь?

- Причем здесь обычная любовь?! Мое чувство - вдвойне любовь!!!

- О, милый! И что это за чувство?

- Я люблю с тобой заниматься любовью!

 

 

- Милый - а ты знаешь, что любовник твоей жены - супруг любовницы моего мужа?...

 

 

В детстве Боря Моисеев был стеснительным мальчиком, и у него совсем не было друзей. И вот чтоб хоть как-то завести знакомство, он шел в баню и ронял на пол мыло...

 

 

- Избушко, избушко - повернись ко мне лесом, а к заду передом!

- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами...

- Чо?!

- Да, примерно это я и имела в виду...

 

 

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:

- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?

- А не вопрос, сынок... Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

 

 

Мужик очень занят. Что-то делает по работе, увлечен компьютером. Жена хочет секса, но он на неё ноль внимания.

Жена:

- Дорогой, а хочешь я сделаю тебе минет?

- Отсоси, дура! Не видишь - я занят!

 

 

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы...

Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:

- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?..

- Помню...

- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул?

- Ну... помню...

- Ты что - назвался ей моим именем?!

- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!

- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!

 

 

  

 
 
 
 
 

Пятиминутка в аэропорту.

 

- Господа пилоты, а также примкнувшая к ним остальная лётно-подъёмная сволочь - штурмана, бортмеханьё, стюардыры и стюардырки! Я не желаю знать о происках подлого изобретения империалистических наймитов - календаря, цинично указывающего, что завтра среда и объявляю указанный день субботником по уборке территории. Вокруг "службы" все ссат и срат кому попало, а убирать за них я что ли должен? А на хрена оно мне надо? Не цар.... командирское это дело, чужое дерьмо разгребать!

 

У меня зрение хорошее - чай не вляпаюсь, а вот третьего дня любимый всеми нами почетный бортмеханик, по нечетным - пьянь подзаборная - Василь Егорыч - имел удовольствие строевым шагом промаршировать полным ботинком по четырем подряд кучам дерьма, после чего пошло мне жаловался, забыв, что по крайней мере две из них его же, мнэ-э-э, рук творение, да и по остальным двум у меня имеются столь же вопиющие подозрения!

Не показывай мне свой возмущенный кулак, Кагорыч, у меня каждое яйцо больше всех твоих кулаков. В общем так - все, не имеющие на завтра рейсов, в десять утра собираются на пороге "службы" и начинают убирать территорию! Довести указание до отсутствующих. Все свободны. А вас, Якунин, я попрошу остаться!

 

"Батя" - командир эскадрильи аэропорта Быково демонстрировал всем серьезность своих намерений.

 

Олег Якунин, он же - "Якунь", он же - "Окунь" - двадцатилетний курсант Колледжа Геодезии и Аэрокартографии, проходивший в Быково штурманскую практику, тоскливо смотрел вслед уходящим из зала коллегам.

 

- Окунь, голубь ты мой сизорылый, что ж ты такое творишь?

 

- Да я эта ...

 

- Молчи! Молчи, дубина, вырос пень - собакам писать, а ума не нажил еще. Нужны мне твои оправдания как Ан-24 изменяемая геометрия крыла! Я тебе сейчас скажу что думаю о тебе, а ты запоминай и пытайся понять!

 

На прошлой неделе вы летали сменой в Салехард! Я все понимаю - два дня сачковать в гостинице скучно и шашлыки на природе - это святое! Но какого хрена, нет ну ты мне скажи, а лучше не надо, ты пил на спор с Кагорычем? Ты ж молодой - с двух стаканов в дрянь напился, я слышал, что тебя Костя Панкин за одну ногу по земле из леса выволакивал!

А Кагорыч - у него же стаж ... и опыт ... и самомнение ... он пока все купленные вами на шестерых четыре литра водки не допил - не успокоился. Я знаю, что он не в одно свое бледное лицо эти литры пил - с экипажем делился, но по косвенным сведениям, а главное по последствиям - двумя литрами он себе гланды точно протер!

 

И что после этого вышло?

 

Ты весь следующий день изволил куртуазно болеть и на третьи сутки к вылету был теоретически жив, по крайней мере врач не впал сразу в кому при виде тебя, а успел выпить валокордину. А Кагорыч весь следующий день "лечился" до белой горячки. Его тот же Панкин - першерон наш необъезженный - у себя подмышкой на медосмотр принес.

 

И что мы имеем в сухом остатке?

 

Незаконнорожденный сын Эскулапа отказывается выпускать экипаж в рейс, Кагорыч проводит на него химическую атаку парами алкоголя в попытке поцеловать и уговорить пропустить на вылет, Панкин замазывает глаза Пилюлькину свежекупленной водкой и заставляет того подписать допуск, угрожая в противном случае перестать удерживать Кагорыча.

Экипаж к рейсу допущен, а у меня дыра в заднице, размером со школьный глобус, от прознавшего о вашей выходке начальства салехардского короля клизм.

 

Четыре дня назад вы сделали богатейший рейс Белорецк-обратно, привезя оттуда вахту. Даже боюсь спросить по каким ценам и в каких количествах вы продали очумелым буровикам паленую водку и бутерброды с прошлогодней колбасой, но судя по тому, как вы нажрались, едва спрыгнув с трапа самолета, несчастные буровики теперь вместо отдыха на югах поедут в свои родные Усть-Перепиздюйски подрабатывать дворниками, в свободное от работы нищими время.

 

И что мы видим?

 

В восемь вечера я нахожу Кагорыча, гадящего "орлом" в кустах прямо перед порогом "службы" и шаляпинским басом поющего "Стюардессу по имени Жанна". Твой молодой и расслабленный организм я полчаса вытаскивал из соседнего куста, причем в процессе ты в матерных выражениях цитировал учебник по аэрокартографии, а конечностями пытался изобразить розу ветров над нашим аэропортом.

 

Что, не веришь???

 

А спроси у меня, где твоя сумка с документами, схемами и так любимой тобой штурманской линейкой? Думаешь потерял или менты отобрали, или гопники "обули"? Да ни те, ни другие просто не способны понять что там у тебя было, а вот что нормальному человеку весь тот мусор и на хрен не нужен - они сразу догадались бы! Это я твою сумочку "придержал", чтобы ты по дороге домой ее не посеял! На, забирай!

 

В общем дело такое! Завтра в десять чтобы был здесь как штык! Вдвоем с Кагорычем берете лопату, целлофановые мешки и убираете все кучи, накопившиеся в радиусе полусотни метров от "службы" - проверю лично!

 

После чего вы с тем же Кагорычем покупаете три литра хорошей, повторяю один раз - хорошей водки и мы едем к тебе на дачу, где я буду вас - уродов - учить, как эту водку надо пить, чтобы после вашего появления врачей не приходилось лечить от нервного срыва. Закуску беру на себя, от ваших ирисок и семечек меня уже мутит.

 

Все, до завтра, юный алкаш.

 

 

(с)пёрта

 

 

 
 
THE END:o)
 
В избранное