Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Сентябрь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1533


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1533 от 24 сентября 2009 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Неправда, что в России нет пятизвездочных отелей: просто у них звезды с фасада отваливаются.

 

 

Мы живём в удивительное время, когда сказка становится былью и мифическая шапка-невидимка сменяется реальными невидимками-трусами.

 

 

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской.

 

 

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

 

 

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

 

 

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

 

 

Подстава - это когда берешь телефон у одногруппника девушке позвонить, набираешь ее номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается "Киса"...

 

 

Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.

 

 

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

 

 

Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют!

 

 

Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым!

 

 

Сколько пользуюсь интернетом - никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?

 

 

Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?

 

 

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!".

 

 

Ночная бабочка всю ночь летала с пестика на пестик и затрахалась зеленую пыльцу собирать.

 

 

Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток.

 

 

Видел чела, у которого контакт-лист разбит на четыре группы... группы крови...

 

 

Как в полночь сблизиться - так Германа уж нет...

 

 

Новая коллекция ароматов от Zеwа Плюс: туалетная бумага с запахом какашек экзотических животных!

 

 

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

- Тут пацаны сказали, как "тэквандо" переводится...

- И как?!

- Возьми одну дверь!

 

 

Украинские ученые с абсолютной достоверностью установили, что вымирание динозавров в мезозойскую эру было также жестоко спланированным геноцидом украинского народа.

 

 

- Во мне сидит страшный зверь - пивной трёхлитр и иногда он просится наружу...

 

 

- Чем русский фэн-шуй отличается от японского?

- В японском ты всегда знаешь, что куда поставить, а в русском только фэн-хуй-его-знает, что где у тебя лежит.

 

 

Фирма-разработчик прежде всего - гандон, и лишь потом уже "молодая перспективная компания, лидер в своем сегменте рынка".

 

 

Достала эта офисная работа!

Податься, что-ли, в проститутки? Их там хоть ебут меньше....

 

 

- Ну вот, теперь и мы живем, как европейцы!

- В таком же достатке и чистоте?

- Нет! Так же ненавидим гастарбайтеров!

 

 

Экстрим в московском транспорте.

В маршрутке четверо чурок одновременно разговаривают по мобильнику.

 

 

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?

- Да, но это будет стоить...

- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай...

- Автомобильная авария подойдет?

- Да.

 

 

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трёх лет, размер пенсии будет значительно увеличен.

 

 

Есть у меня соседи, семейная пара - Саша и Лера. Живём рядом почти год, но я до сих пор не могу привыкнуть к тому, что Саша это она, а Лера - он.

 

 

Смотрите на нашем канале - "Аншлаг"!!!

... Теперь в смешном, гоблиновском переводе.

 

 

- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... Наверное, разведутся!

 

 

Пришли друзья, все съели, оказалось мало.

Хозяйка вздыхает:

- Плохо, когда гости уходят голодными.

На что немедленно реагирует ее дочка:

- Еще хуже, если голодные гости ОСТАЮТСЯ!

 

 

Женский разговор в курилке:

- Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.

- У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!

- Ну да...

- А ты презервативы купила?

- Не-е-е-ет (очень удивленно).

- Ну да... (задумчиво). Должны же гости что-то приносить с собой...

 

 

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?

- Можно... Только оплата - вперед.

 

 

- А где корова моя любимая?

- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.

- Так я и спрашиваю, где корова моя?

- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.

- И где корова?

- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?

- В механике.

- Сломалась твоя корова!

 

 

Блондинка делится с подругой:

- Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!

- ?..

- Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!

 

 

- Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками - куда теперь с ними ткнуться?!

- Иди ты в жопу с такими проблемами!!!

 

 

- Кто звонил?

- Жена из больницы, тёще легче стало... Чёрт - а я уже и с копачами договорился...

 

 

Люди, чтобы попугать себя, смотрят ужастики.

Ежики заходят на порносайты.

 

 

Программист звонит коллеге:

- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?

- Я дал собаке диметилизоглюконат.

Через день первый снова звонит:

- Я дал пуделю этот глюконат - и он сразу сдох!!!

- Да-да, мой спаниель тоже сдох сразу...

 

 

Японцы не стоят на месте, они начинают выпуск новых роботов-любовников с правым и левым хуем!

 

 

Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов.

- Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она.

- Да, мадам, у нас спецрасценки! - ответил официант.

Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку:

- Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек!

Изумленный парниша тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия.

Выписав чек, дамочка сказала:

- Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают!!!

 

 

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает.

Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?".

Пишет ответ...

Голубь: "С-с-суки!!!".

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Повторение - мать учения

 

 

Повторение – мать учения. Или как дойти до второго свидания после первого стремного раза.

 

Не секрет, что первый секс – он трудный самый. И это в книжках все врут про увлажнившиеся гроты любви и жезлы страсти, что путем волшебного взаимодействия в первый же секс, товарищи, даруют романтическим влюбленным оргазм на грани фантастики. В действительности же частенько любовники расходятся по утру каждый со своими мерзкими мыслишками – «ну и неуклюжий! Все не вовремя и клитор до копчика протер!», а чего там мужики думают я не знаю, но предполагаю, что язвят в сторону тетки не меньше нашего.

 

Второе свидание при таких перспективах вообще ставится под угрозу, и очень зря. Потому что первый секс – комом, дайте друг другу шанс. Например, так:

 

1) прощайте промахи. Ну и что, что он цыкает зубом во время оргазма – зато вы знаете, что ему хорошо. Ну и что, что он пыхтит как паровоз и путает прелюдию с жестким массажем – зато вы в курсе, что он старается!

А если бы все люди были такими же эгоистами как вы, и после первого же своего фи разворачивались и уходили, то их, людей, вообще бы не было – Адам бы расстроился, что ему досталась глупая костяная женщина и свалил бы от нее кушать безопасные финики в райских кущах.

 

2) не молчите. Это не значит что надо портить апофигей романтического свидания громкими инструкциями «Руку ниже на два сантиметра, бедра ближе, попу сжал, сосок отпустил!», но и молчать в томных ожиданиях «ах, только б он догадался!» тоже не стоит – соотношение медиумов к обычным мужикам один на миллион; может, конечно, повезти, но лучше не рисковать.

 

3) лучше перержать, чем недоржать. Ну то есть лучше здоровый смех, чем нездоровое молчание – романтика она, конечно, штука серьезная, но выражение лица «прими же жертву, искуситель!» мало способствует оптимистичному развитию отношений.

 

4) наврите перед уходом. Ну так, по мелочи. Типа «было классно» или хотя бы «а вот ботинки у тебя клевые!» Просто чтобы расстаться на приятной ноте, а не уходить с лицом убийцы, спасая честь и унося свой клитор в безопасные дали. Сжечь мосты вы успеете, в конце концов, всегда можно позвонить с сказать «Але, это Петя? КГ/АМ!» и бросить трубку.

 

5) будьте откровенны, если есть в чем. Ну то есть если есть повод придвинуться к мужчине и прошептать грудным голосом «ООО, твои 25 сантиметров – это лучшее что у меня было в жизни!», то вперед – хуже не будет. Если повода нет, то воспользуйтесь предыдущим советом – наврите!

 

6) выбирайте место первого свидания вместе, чтобы если что на вас не свалили вину за безнадежно испорченный вечер. Ну то есть чтобы если вы предложили ему встретиться в харчевне и весь вечер вас одолевал нетрезвый аниматор в костюме хряка, то пусть вина за его убийство ляжет на вас обоих.

 

7) не обращайте внимание на то, что несет ваш партнер. И даже если он весь вечер рассказывает вам безумно интересную историю про то как он бухал в университете и один раз – «ты прикинь, ваще прикол!!!» - его тошнило прямо на декана – пусть. Это он от страха. В состоянии шока люди еще не такое рассказывают, не верите - спросите фашистов.

 

8) будьте честны. Ну то есть совсем не обязательно вводить и без того нервничающего беднягу в ступор откровением вроде – «а знаешь, детка, ты у меня юбилейный – сороковой!» Испугается, втянет член под ребра и сбежит от вас искать фиалку. И врать про «ты у меня второй, милый…», робко тыкаясь в плечо и пуская невинную слезу по его волосатой груди тоже не надо – испугается и побежит прятать паспорт, чтобы не пришлось брать на себя ответственность за погубленную почти невинность. Скажите честно – ты четвертый, но первые три раза было все плохо и не больше 11 см.

 

9) будьте непосредственны. Почему бы сразу после свидания не предложить ему увидеться еще раз? Подкрепив это предложение пунктом 5 и пунктом 8. И приматывая его скотчем к батарее.

 

В общем – совет да любовь. Я за то, чтобы был мир во всем мире, секс, дружба и жевачка. И пусть ваш первый раз несколько отличается от сюжета любовного романа, и даже не несколько, а вообще все плохо – не отчаивайтесь. Дайте друг другу время. Плохой секс – это лечится. И потерять всегда легче, чем найти.

 

Повторяй. Это, мать, учение!

 

 

(с) Дрянь

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
В избранное