Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Сентябрь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1531


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1531 от 17 сентября 2009 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Призыв - "жить без дураков" на Украине считается геноцидом.

 

 

У пиарщиков снова кончились деньги - на Украине опять выборы.

 

 

Садомазохизм - это когда с возрастом человек привыкает к даче и начинает получать от нее удовольствие.

 

 

Маньяк-гермафродит уже вторую неделю не может дойти до отделения милиции.

 

 

В безвыходном положении выход находится там же, где вход.

 

 

Допинг, это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!

 

 

Ряса помогает скрывать монаху свои греховные мысли.

 

 

Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?

 

 

Сок потому добрый, что на заводе все с самого утра хорошие.

 

 

Да эта работа не стоила того хера, который я на неё положил!

 

 

Вот привыкнешь, выработаешь норму, все отлично - так нет же, кто-нибудь, сцуко, возьмет да и купит другой рафинад, с кубиками другого размера...

 

 

В детстве мама уходила на работу и, чтоб мне не было скучно, включала пылесос.

 

 

Поколение, смотревшее "Прожектор Перестройки", финансовым кризисом не напугаешь.

 

 

Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется!

 

 

Учиться, учиться и учиться, но лучше всё-таки откат.

 

 

Только в России, закрыв сейф, ключ ложится на этот сейф, чтобы потом долго не искать...

 

 

Мечты должны быть несбыточными. Иначе это не мечты, а планы.

 

 

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

 

 

Всегда находясь в трезвом уме и твердой памяти, можно иногда чувствовать себя хуево...

 

 

 
 
 
 
 
 

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.

Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться...

 

 

Почему под градусом девушки кажутся красивее?

Организм думает, что его отравили - и пытается срочно продолжить свой род.

 

 

- Я бы советовал тебе не материться!

- Маме советы давать будешь.

- Я бы посоветовал твоей маме аборт сделать - но уже поздно...

 

 

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.

"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.

Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?

 

 

История. Подготовка к экзамену.

"Еще при жизни Анна Иоанновна задумывалась, кому оставить престол....".

На какой-то момент мне показалось, что у нее действительно была возможность подумать об этом после...

 

 

Встречаются две подруги...

- Как дела?

- Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день...

- Бедная, никто тебя не любит, не понимает....

- Ну почему же? Кот... любит!

 

 

- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу - боюсь, что домой уйду!..

 

 

- Мальчики, а у меня родители уехали на дачу!

- Отсудила квартиру все-таки, с-сука?!!

 

 

- Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.

 

 

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:

- Выступать после него клоуну - только позориться.

 

 

В автобусе:

- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!

- Ой, простите ради бога!

- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по ебальнику бы заехал!

 

 

- Как послать человека на типа иностранном языке, но чтоб это было понятно любому русскому?

- Айм врот ебаут ю!!!

 

 

- Тебя как зовут?

- Аблерт.

- А может быть - Альберт?

- О! У тебе люче полючается!

 

 

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:

- Почём трусики-то?

Продавец поднимает три пальца.

- А оптом?

Продавец поднимает два пальца.

- А дешевле?

Продавец поднимает средний палец.

 

 

- Зачем Путин поднял Россию с колен?

- Просто теперь ему захотелось ее стоя.

 

 

Объявление:

Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу.

Интим... ну хотя бы интим!!!

 

 

- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?

- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит..

 

 

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами "Сохранена оригинальная орфография" вне зависимости от наличия в них ошибок.

 

 

Абхазские пограничники вступили в перестрелку с диверсантами из Грузии.

Погибло три бандеровца и двое срочников РФ.

 

 

Раньше в детстве меня фотографировали с обезьянкой на руках, а теперь - с коллегами из Индии...

 

 

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?

- Да.

- Но это не мой ребенок!

- Да и тот не твой.

 

 

С форума переводчиков.

"Понятие "Колобок" вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах...".

 

 

- Ты слышал, меня президентом избрали!

Секретарь:

- Слышал. Поздравляю, господин Президент!

- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...

- Суббота у вас рабочий день.

- Хмм... А воскресенье?

- Тоже рабочий.

- Так это что выходит - на праздниках отдохну?

- На праздниках вы тоже будете работать.

- Почему?

- Потому что вы негр, господин Президент...

 

 

Умирающая жена говорит мужу:

- Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.

- Я это знал с самого начала, - вздыхает муж.

- Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трахаться приходит... Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!!!

 

 

Мужик женился. Свадьба, первая брачная ночь...

Ровно через 9 месяцев отвозит жену со схватками в роддом. Сам остаётся за дверьми родильного отделения.

Спустя некоторое время слышится детский плач, выходит акушерка и говорит:

- Поздравляю, у вас родилась дочь!

Мужик смотрит на часы:

- 22.45. Надо же! Природа - точная штука.

Акушерка уходит. Через 15 минут снова детский плач. Выходит акушерка:

- Ну вы и герой! У вас ещё и мальчик родился!

Мужик смотрит на часы:

- Ровно 23.00. Точно, минута в минуту! Пойду пока, пивка хряпну. Следующий через час появится...

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Популярная попология

 

 

Теткинские попки - везде. Теткинские попки нас окружают. Весь мир заполнен теткинскими попками, такими толстымми и худыми, откляченными и втянутыми, плоскими и надутыми. Но истинно красноречивыми. Всегда готовыми открыть самые сокровенные тайны своей владелицы пытливому наблюдателю.

 

Почему это так? Да очень просто. Натуральный цвет лица тетки может быть спрятан за толстым слоем косметической штукатурки, цвет волос может быть изменён и ресницы могут быть удлинены при помощи известных ухищрений. Даже форма носа или подбородка могут быть подправлены при помощи косметологической операции.

 

Попка же всегда на виду, как бы не старалась её обладательница скрыть. Лучший момент для наблюдения - когда обладательница одета в джинсы, брюки или другие обтягивающие вещи. Худший момент - когда тетка надевает юбку, под которой невозможно рассмотреть силуэта.

 

Правильная и здоровская форма для любой теткинской попки - это перевёрнутое сердечко. То есть когда верхняя часть, расположенная ближе к спине, чуть уже нижней части, располагающейся на уровне ягодичных складок.. Так же очень здорово, когда у тетки имеется еле заметное расстояние между бедрами. Это свидетельствует о том, что его счастливая обладательница не страдает ожирением.

 

Если формы перевёрнутого сердечка у попки не наблюдается (попка одинакова по высоте) налицо явное или скрытое ожирение. Попка, которая теряет форму сердечка, приобретает очертания чемодана. Такие тетки рано или поздно начинают иметь проблемы со своим весом, что значительно увеличивает шансы на развитие болезней опорного аппаратa (артрит).

Это - пока тетка находится в репродуктивном периоде. Ну а после менопаузы - и на заболеваний сердца. И это без упоминания выброшенных денег на всякие возможные косметологические операции.

 

- Здравствуйте, девушка! Из путешествия возвращаетесь?

 

- Почему вы спрашиваете? Потому что загорелая?

 

- Нет, потому что вы с собой большой чемодан везёте!!!

 

Теткинская попка в своей самой широкой части (на уровне ягодичных складок) должна превосходить по ширине плечи. Как известно, за развитие скелета отвечают мужские половые гормоны. Из-за большeй концентрации этих гормонов нормально видеть более широкие (мужские) плечи у мужской части населения.

Женские же половые гормоны помимо половых функций отвечают также и за формирование тазовых костей. Широкий таз - легкие роды. Узкий таз - проблемы с беременностью, вынашиванием и материнским вскармливанием.

 

Наблюдаемая не со спины, а со стороны, тёткинская попка должна отличаться хорошей выпуклостью, напоминающего своей формой растущий месяц в первую четверть. Или слегка вытянутую грушу с бOльшим наполнением книзу. Для начинающего наблюдателя хорошим подспорьем может послужить спина наблюдаемой тетки. А именно, та часть, где застегивается лифчик. Если мы проведём воображаемую линию из застёжки лифчика перпендикулярно к полу, то попка должна находиться чуть дальше, чем застёжка.

Если этого отстояния не видно, то можем смело называть такую тетку плоскозадой. Если выходит значительно более назад, то такая тетенька владеет откляченным задом.

 

Чем плох плоский зад? Помимо малого количества мышц (не за что подержаться), плоский зад плох тем что "вдавливаясь" вниз, выдвигает лобковую часть кпереди-вверх. Такая тетенька сможет лучше "чувстовать" своего любимого только в бутербродных положениях типа "он наверху". Что само по себе значительно ограничивает поиск позиций во время любовных игр.

Помимо этого, чрезмерное выдвижение лобка может способствовать сведению вместе пальцев ступней ног с одновременный разведением пяток, вызывая преждевременное появление плоскостопия. Сильно же откляченная попка возникает из - за чрезмерного напряжения поясничных мышц. Тут уж надо беречься от частых приступов люмбальгий и даже ишиаса.

 

Прекрасная Незнакомка! Проходи вперёд - я хорошо воспитан и пропускаю тебя. И даже двери помогу подержать, пока ты горделиво шествуешь. Тебе незачем останавливаться, и тем более прощально полуоборачиваться. Продолжай идти, как ни в чём ни бывало. Я знаю - кто ты. Я знаю, ЧТО и КОГДА тебе нравится. Потому что, в буквальном смысле, я могу видеть твоё СЕРДЕЧКО! Я верю, что мы сможем полюбить друг друга!

 

(с) Угрюмый

 

 
 
 
THE END:o)
 
 
 
В избранное