Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.516 RSS
←   Сентябрь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.516 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1528


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1528 от 07 сентября 2009 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

И настали выборы-2012, и стало в России ТРИ президента.

 

 

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушёл - и развёлся.

 

 

Если я понимаю, что мне говорят по-английски, это значит, что меня оскорбляют!

 

 

Пикап - удел бедных. Богатых снимают девушки.

 

 

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

 

 

Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.

 

 

"Звезда" - это когда лучи уже в метро не дают спуститься...

 

 

Мой идеал - жена без вредных привычек и с такими запросами, которые сама может удовлетворить.

 

 

Чтобы искать человека без изъянов, надо быть человеком без извилин...

 

 

Депрессия - это когда бесит даже надпись "Вы успешно проголосовали".

 

 

Вранье - это борьба за правду другими средствами.

 

 

Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку".

 

 

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены...

 

 

Кто птичку помянет - тому глаз нах.

 

 

Волосы - они женского рода, потому что в рекламе говорят, что они ломкие.

 

 

Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный - и в доме стали появляться деньги!

 

 

Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера - то откуда берутся подробности?

 

 

Если снотворное для сна, обезболивающее для снятия боли, то для чего применяют анальгетики?

 

 

Если риск - благородное дело, то обосраться от страха - дело чести!

 

 

Иногда стоит так, что расстёгивает ширинку и ищет самостоятельно...

 

 

 

 

 
 
 
 

- Вы за Маккейна или за Обаму?

- Оба му...

 

- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!

- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

 

 

Довольны властью в России две категории людей.

Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

 

 

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?

- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...

- Разрешите представиться - Андрон...

 

 

Разговаривают две блондинки.

- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...

- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?

- Да... знаю... часа три придется проплакать.

 

 

- Что такое мужчина?

- Это вибратор, который умеет выносить ведро.

 

 

- Петрович, ты занимаешься онанизмом?

- Да, раз в неделю, с женой.

 

 

- А это - моя первая любовь! Света Ларина из детского сада... С тех пор я и полюбил тихий час..

 

 

Он:

- А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа...

Она:

- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!!

 

 

Голливудские фильмы-катастрофы начали воплощаться в жизнь. В них всегда президент - потомок дяди Тома...

 

 

- Да это как лошадок из говна лепить!

- Ну чем не занятие? Вот например Алексей Михайличенко...

 

 

Чем отличается начальник от солнца?

У солнца между затмениями есть перерывы.

 

 

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

 

 

- Сколько вам лет?

- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?

- Ой, так вы девушка?!..

 

 

- 95-60-90 - это как?

- Это когда одна нога длинее другой на 5 см.

- А 60?

 

 

- Человек без интернета - зверь!

- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!

 

 

Блондинка одевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись:

- В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?

 

 

Украина, говорят, запретила трансляцию российского телевидения...

Это неправильная мера!

Трансляцию российского телевидения надо запретить в России.

 

 

Выписка из протокола со слов задержанного:

- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

 

 

Кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки оптом, одним куском. Самовыгрыз.

 

 

Интернет-проводку прокладывают теперь через холодильник - чтобы, когда клиент грузит порнуху, провода не перегревались и интернет не отключался.

 

 

- Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи братьям и друзьям?

- Танк!

 

 

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

 

 

- Говорят, у летчиков стратегической авиации есть спецтаблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет...

- Ага! Зато после полёта!..

- Точно! И всё это одновременно...

 

 

- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков.

- Как?

- Назовите пару синонимов к слову "нежить".

- Зомби, скелетоны, андеды..

- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

 

 

Не все химикаты вредны. Например, без таких химикатов как водород и кислород не сделать воду - важнейший ингредиент пива.

 

 

Моя жена уже стока истратила, чтобы забеременеть - сирот шесть не то что накормить, в Гарвард отправить можно было...

 

 

Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так...

 

 

Выдержка из статьи про мужскую гигиену:

Самому подстричь волосы в районе ануса не получится, поэтому попросите вашего друга сделать это для вас.

 

 

- Вы слышали, Холмс - Россию хотят выгнать из "большой восьмёрки"?

- Знаете, Ватсон - мне приходилось иметь дело с сибирскими каторжниками... Люди это свирепые и очень хитрые. Сбежать с каторги трудно, но ещё труднее выжить в тайге без еды... Поэтому, когда шайка решается на побег, они обычно берут с собой так называемого "бычка". Выбирают зека покрупнее и понаивнее. Корешатся с ним, уверяют, что теперь он их лучший друг до гроба. А потом начинают убеждать, что "честный труд - дорога к дому" - это для лохов. И единственный путь на свободу - побег. Там они заживут как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают его для обсуждения планов побега, внимательно выслушивают его мнение, восхищаются его умом. А он аж мычит от восторга, что у него такие друзья появились. А потом в тайге эти друзья его кушают... Так вот, Ватсон - ещё не было случая, чтобы шайка бросила "бычка" недоеденным только потому, что он разочаровал их своим недостаточным стремлением к свободе...

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Как покорялся космос

 

 

Самым первым космонавтом хотел стать незадачливый Икар. Он, вопреки мудрым анекдотам про Брежнева, полетел на Солнце в обед и к тому же летом. Результат общеизвестен, а Икара чисто по-человечески жаль. Печальный опыт смертельно пикирующего летуна надолго охладил некоторые горячие головы и трусоватых по своей природе спонсоров. Но во время торжества советской власти все кардинально изменилось.

 

Космодром порешили строить в Казахстане. Во-первых, где реально расположена Кзыл-ординская область, не знало ни заокеанское ЦРУ, ни беспощадный Моссад, ни, тем более, чопорный английский отдел Ми-6, в котором и выговорить-то это название могли только с разбега. Во-вторых, там степь да степь кругом, поэтому и потенциальных шпионов, и беглых стройбатовцев заметно издали, как голых в Сибири на катке. В-третьих, ракета, как элемент опасный и склонный к взрывам и прочим диверсиям, размещаться должна подальше от ценной шкуры мудрого московского начальства. В-четвертых, дикорастущая конопля могла очень помочь имитировать во время тренировок полный улет в космос, а может и куда подальше. Назвали полигон Байконуром, что в переводе с казахского означает «Дворец хозяина».

 

В связи с тем, что Земля издавна имела один привычный естественный спутник, правда сугубо женского пола, для соблюдения мировой гармонии Инь и Янь на орбиту был заброшен дополнительный искусственный мужского. Сделано это было по двум основным причинам: для полного посрамления врагов коммунизма и из обычного человеческого любопытства: «Сколько он там сможет провисеть и куда в оконцовке упадет?».

 

После того, как многочисленные искусственные спутники Земли вышпионили у соседних и вражеских стран все, что было возможно, встал вопрос о посылке на орбиту какой-нибудь живности.

 

Первыми живыми особями, всерьез взявшимися за покорение Галактики, были обычные тараканы, причем они пролезли в ракету по своей собственной инициативе, без скафандров, но с запасом хлебных крошек и изюма. Взлетели насекомые удачно, но в открытом космосе, попав под жесткое рентгеновское излучение, они быстро мутировали, доели крошки и, просочившись в космос, на ближайшем астероиде улетели подальше от Земли организовывать в районе Арктура колонию Чужих.

 

Существовало кулуарное мнение, что первой в космос должна полететь свинья. Мол, очень близка она к человеку по строению некоторых органов, а человек, чрезвычайно близок к ней по схемам поведения. Но партия строго сказала, что свинства на таком высоком космическом уровне допустить не может и группа уже обученных животных из соображений военной секретности была гуманно расстреляна и съедена в виде шашлыка во избежание утечки хоть какой-нибудь информации.

 

Потом были суки. В смысле собаки со странными кличками Белка и Стрелка. Эти два животных с именами, посвященными классической алкогольной белой горячке и кровавому эпизоду со стрельбой из фильма «Бригада» успешно улетели в космос и даже вернулись обратно. Говорят, что с ними еще был специально обученный разным фокусам экспериментальный еж, но он якобы погиб при взлете при перегрузке около 3g от многочисленных проколов иголками внутренних ежовых органов.

После этого трагического события можно только догадываться чем именно питались на орбите первые животные-космонавты. Вот такого ежа подложил им генеральный конструктор Королев. После прилета опытные собаки запросто вскрыли замки на клетке и сбежали на волю, предварительно поклявшись своими исколотыми языками никогда не возвращаться в Звездный городок.

 

Самым первым настоящим космонавтом стал Иван Иванович. Фамилия его неизвестна, так как манекенам паспортов до сих пор не выдают. После возвращения с орбиты он тупо молчал, даже не улыбался, но выглядел вполне здоровым, что весьма поспособствовало принятию непростого решения о посылке в космос живого человека, может быть даже военного.

 

11 апреля 1961 года всю ночь Гагарин, Королев и Титов отрабатывали распитие спирта в условиях открытого космоса, в одиночку, без закуски при одетом на голое тело скафандре. Поутру Гагарин вызвался сбегать за добавкой, но, сбившись с курса партии, случайно забрел в ракету, думая, что это такси, похлопал свое отражение в иллюминаторе по плечу и сказал: «Шеф, душа горит, давай быстрее, поехали!». Последнее слово услыхал весь мир, а Титов при этом горько заплакал, потому что он тоже хотел быть первым. Так Королев проводил естественный отбор между своими подчиненными.

 

 

(c) greh
 
 
 
 
 
THE END:o)
 
 
 
 
В избранное