Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Сентябрь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1527


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1527 от 3 сентября 2009 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Россия - это единственная страна, где два действующих президента. Просто президент и президент в законе.

 

 

Жизнь - монета: то орел, то опять кинут.

 

 

Спор между аксиомами рождает насилие, потому что аксиома, по определению - это то, что словами доказать невозможно.

 

 

Я в приметы не верю. Недавно всю ночь лежал между двумя Ленами, ни одно желание так и не исполнилось.

 

 

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

 

 

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.

 

 

Он больше всего в жизни боялся проснуться до того, как его жена накрасится.

 

 

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено.

 

 

Думали - ноу хау, а оказалось - хауно.

 

 

Не тяни резину. Лучше купи на размер больше.

 

 

Несчастнее неразделенной любви только безответная ненависть.

 

 

Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.

 

 

Именно размер зарплаты отвечает в голове за лоббирование мысли что-нибудь украсть.

 

 

Человеку, который все называет своими именами, лучше на улицу не показываться - его изобьют как врага общества.

 

 

В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы их всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один?

 

 

Это определенно знаковый этап в семейной жизни, когда супруги перестают закрываться друг от друга в туалете, но начинают закрываться в ванной...

 

 

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

 

 

У женщин язык без костей, а у мужиков - член... Совпадение?

 

 

 

 
 
 
 
 

- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?

- Ну, в принципе, можно. Только зачем?

- Не задавайте дурацких вопросов!

 

 

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.

Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

 

 

"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...".

/А. В. Суворов, письма к дочери/

 

 

- Дорогая, что за грохот на улице?

- Да это банкоматы за банкиром бегут...

 

 

Если Куба, Северная Корея, Белоруссия, Иран - ось зла, то уж Грузия, Украина, Литва, Латвия, Польша..... пояс неверности!

 

 

Клиент:

- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?

Менеджер:

- Ну, в принципе, это не смертельно - но мне привычнее, когда меня называют Виталием...

 

 

Окончательно поверил в то, что всё ГИБДД поражено коррупцией только после того, как они полностью запретили зеркальную тонировку.

Оборотни в погонах в зеркале не отражаются.

Палятся...

 

 

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет русской, он придет с толпой - и Вас просто отпиздят.

 

 

- Какой номер у вашего мобильника?

- А у меня украли мобильник!

- Знаю! Поэтому и спрашиваю...

 

 

- Ты правша или левша?

- Я - женат!

 

 

- Мне сказали, что вы денег не берёте...

- Кто сказал??!!!!

 

 

- Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?... Да, хотим, не звоните сюда больше!

 

 

- Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!!

- А что, у Вас колбаса и вправду без сои?

- А на фига нам соя, когда у нас картона полно.

 

 

В новогоднюю ночь программа "Звезды на льду" выйдет с участием самой популярной пары России - Путина и Медведева!

 

 

... После чего последовал ряд окологинекологических формулировок на тему генеалогического дерева собеседника...

 

 

Первая часть нашего брака была очень удачна. Но вот потом, когда мы возвращались со свадебной церемонии...

 

 

Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости...

 

 

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...

- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....

- Доктор - а шо, в церквях уже лечат триппер?!

 

 

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!

- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!..

 

 

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.

Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

 

 

- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?

 

 

- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.

- А водка?

- А водка - с тортом.

 

 

- Леша, ты же программист - скажи мне, какую кнопочку нажать, чтобы мне было хорошо?

- Клитор, Вика, клитор!

 

 

Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.

- Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите - я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов! Почему?

- Ну как вам сказать..

- Нет, ну вы объясните!

- Ну вы знаете... Анна Ахматова женщиной была...

 

 

- Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки?

- Да, я. А что случилось?

- Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось... Так что Вы не удивляйетсь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут - для приемки тела.

 

 

- Я что-то не понял - тебя что, бинокулярное зрение уже не устраивает?

 

 

Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.

- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.

- А какой суммой вы располагаете?

- Ну, тысяча рублей.

- Отдыхайте...

 

 

- Вам капусту как приготовить?

- В пачках по десять штук, бля...

 

 

Мало кто знает, но и среди маньяков встречаются Робин Гуды...

Они ебут богатых и рассказывают об этом бедным...

 

 

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:

- А где двери?

- Как где? Вот они.

- Нет, ДВЕРИ где?

- Да вот же, за спиной у тебя!

- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

 

 

 

 
 
 
 
 

Райдер Президента Российской Федерации

 

 

Встреча, трансфер

 

Принимающая сторона должна быть в курсе, кто приехал.

 

Металлоискатель, через который проходит российская делегация, должен быть украшен приветственным транспарантом и выключен.

 

Таможенники не должны подбрасывать ничего в багаж Президента, а должны быстро досматривать, нюхать собакой и пропускать.

 

Ковровая дорожка от самолёта должна быть окрашена в цвета флага принимающей страны и иметь длину не менее 20 и не более 22 м. То есть 21 метр. Ширина ковровой дорожки должна быть такой, чтобы не балансировать.

 

Погода в стране должна соответствовать верхней одежде Президента.

 

Пиво в стране пребывания должно быть свежее.

 

Рост главы встречающей делегации не должен превышать 1 м 70 см. Весовая категория — полусредняя.

 

Дети с цветами, которые будут встречать Президента, не должны быть тяжелее 18 кг.  Животики – чисто вымыты и, при необходимости, выбриты.

 

Встречающие лица не должны обнимать Президента или пожимать ему руку с позиции силы.

 

Требования к хлебу-соли. Диаметр каравая — не более 2 м, соль — йодированная «Экстра», не более 1 кг.

 

Для перемещения по городу необходимо специально зафрахтовать лимузин с пуленепробиваемым флажком России на капоте.

 

Королева принимающей страны должна быть готова на случай, если Президент потребует аудиенции. Если в стране нет королевы, необходимо её откуда-нибудь привезти. Принимающая сторона предоставить Президенту несколько королев на выбор.

 

 

Размещение

 

Отель, в котором будет проживать Президент, должен быть построен в рамках национального проекта «Доступное для Президента РФ жильё».

 

Вахтёр в отеле должен знать Президента в лицо.

 

На момент вселения Президента в номер в нём не должно быть посторонних президентов.

 

Прибирать в номере не надо. Президент сам потом прекратит бардак в своих аппартаментах.

 

Из окна президентского номера должен открываться вид на Кремль.

 

Оконное стекло должно впускать солнечный свет и не выпускать.

 

Из другого окна номера должна быть видна стоянка, на которой располагается лимузин Президента. Сигнализация установленная в лимузине, должна быть достаточно громкой, чтобы её было хорошо слышно в президентском номере.

 

Минибар в номере должен быть включен в стоимость путевки и оплачен за счёт бюджета местной администрации.

 

Вся посуда в номере должна быть одноразовая, но серебряная. Никакой позолоты, никаких драгоценных камней, никакой пластмассы.

 

Все звонки в номер с предложениями приятного отдыха должны переводиться пресс-секретарю. График приятного отдыха должен быть согласован со службой протокола.

 

На кресле и на диване должна быть собачья шерсть породы лабрадор.

 

Подслушивающая аппаратура в номере должна быть негромоздкой, незаметной и не должна фонить.

 

Цветы в номере должны неуклонно расти и крепнуть, символизируя российскую экономику.

 

Видеомагнитофоны в номере должны быть двухглавыми.

 

Постельное бельё — трёхцветное, сине-бело-красное или сине-красно-белое. Но без древка.

 

На прикроватной тумбочке должны лежать книги: Библия, Конституция РФ и Донцова. И не одна на другой, а рядом!

 

Вода в графине должна быть соответствующей месту визита. Если Президент находится на подводной лодке — морская, если в Хабаровске — амурская, если в Нижнем Тагиле — «Аква минерале».

 

В номере должен быть стол на восемь рыл. Вдруг президент решит срочно собрать у себя в номере G8?

 

Соседи Президента должны вести себя в духе добрососедства.

 

Персонал гостиницы должен быть всегда готов к конструктивному диалогу через дверь.

 

 

Питание

 

Глава принимающей стороны должна первой пробовать пищу, предназначенную российскому Президенту.

 

Между мухами и котлетами должны быть установлены перегородки.

 

Принимающая сторона в качестве жеста доброй воли разрешает российской делегации собрать с собой в мешочек остатки еды после дружественного ужина, скатать и унести ковровые дорожки, а также взять халаты, полотенца и мыло из гостиницы.

 

 

Официальные мероприятия

 

Принимающей стороне запрещается произносить слово «нет» и его разновидности, мотать головой, показывать кукиши, сгибать руку в локте.

 

Между участием в переговорах и выступлением на корпоративе должна быть пауза не менее часа.

 

Аплодисменты (место, время звучания, количество хлопков) оговариваются заранее.

 

Для охранников (8 чел.) необходима отдельная гримёрка.

 

Президент не работает под фонограму, кроме специально оговоренных случаев.

 

В администрации Президента можно приобрести ремиксы, бонус-треки наиболее популярных речей и высказываний.

 

Расценки на дополнительные услуги: подарить президенту букет — $10 000, передать просьбу — $1 000 000, пригласить на танец — $1 000 000, автограф на футболке — $10 000, автограф на голой груди — $50 000. Повтор выступления «для нашего гостя из солнечного…» — $10 000 000, передать привет столику — $500 000.

 

Президент не фоткается на мобильник.

 

 

(с)пёрто

 

 

 
THE END:o)
 
 
В избранное