Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова - на всякого...

Мужчина - загадочное явление.

Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.

Первоначально Герасим планировал крестить Муму...

Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией.

Женщине значительно проще.

При виде начальственной задницы у нас никого не надо тянуть за язык.

Нашел свою бывшую жену на оdnоklаssniki.ru.

Может трахнуть еще разок?

Господа гусары, подскажите, куда идёт Украина, если секретарём Совета Национальной Безопасности назначили гинеколога?

У каждой женщины есть три достоинства - лицо и грудь.

Валуев отказался драться с Кличко, потому что их двое.

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Молдавские сатанисты взялись за ремонт ада.

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.

Чем больше отдаёшь работе, тем больше получаешь взад.

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.

Весна - это пора, когда птицы, по глупости залетевшие на южных курортах, летят на северные курорты высиживать залетевшие яйца.

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма.

Вчера саранча уничтожила все посевы конопли... и улетела.

Пробовал смеяться над собой, но получил по морде!

"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых...

У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.

Проститутка - это женщина, которая дарит мужчине праздник, который он не может подарить своей жене.

Памятка для мужей:

Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.

- Но мы женаты только 19 лет.

- Вот в этом-то и вся соль.

- Пеши исчо, - одобрили крепостные указ Александра II.

- Тема сегодняшнего родительского собрания: - "Нищенская зарплата работников народного образования".

- Девочки, дайте пудру, пожалуйста. ААААААААА!

- Дура, подушечку с зеркальца убери!

Парень и девушка. Вечер. Интимная обстановка. Девушка, подсев к парню поближе:

- Хочешь?

- Что?

- Ладно... Проводи меня домой.

Врач-патологоанатом производит вскрытие. Вдруг находит мобильник на трупе. Берет, кладет в карман:

- Я же врач! Я не могу без телефона!..

- Что дать человеку, который уже все заработал?

- Антибиотик.

- ООО! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового??

-.. Да вот сок купила....

Результат превзойдёт все ваши ожидания, ведь всего за 14 дней наш кефир восстановит флору и фауну вашего кишечника!

Сижу дома, планирую бюджет. Рядом жена по хозяйству возится. Говорю любимой - вот откроем с Лехой фирму "Рога и копыта" - совсем дома появляться перестану!

Отвечает - открывайте сразу "Рога и Рога"!

- Саша перезвони мне туда, куда ты меня послал вчера...

- Я с идиотами не разговариваю!

- ??

- Я очень быстро нахожу с ними общий язык и от этого у меня депрессии!

- Осужденный, ваше последнее желание?

- Посетить сайт Одноклассники. ру.

- ???

- Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала - и умирать не страшно...

Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со времени жизни композитора претерпел значительные смысловые изменения.

- Ну что, перейдем к делу?

- К какому?

- Ну-у, в женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец!

- А помнишь, каким он парнем был?

- Помню-помню. Но девкой он тоже неплохой стал.

- Фтопку! - решил Папа Римский, почитав креатив Джордано Бруно.

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.

А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...

- А-а, Василий Петрович! Все-таки пришли к нам в гости! А где же ваша жена?

- Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.

- А, поздравляю вас с выигрышем!

- Нет, я проиграл...

В связи со значительным распространением широкоформатных телевизоров телеканалы наконец-то решили выпускать в эфир только ведущих с очень узкими лицами.

- Пицот! Ужоснах! - пересчитал Кук окруживших его аборигенов.

Начальник паспортного стола спрашивает девицу:

- Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком владеете?

- Снимите брюки - и вы увидите, КАК я им владею...

- Ахмад, тебе надо много учиться, потому что, чтобы победить евреев, надо уметь работать с компьютерами, средствами коммуникации, оружием, техникой, надо очень много знать.

- А нахуя это надо, если они всё равно попадут в ад?!!

В Тулу со своим самоваром?!

А, впрочем, ездят же некоторые во Францию со своими шлюхами.

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:

- Мам, я не курил! Честное слово!!

- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену  в свои 42 года, долбоёб!!!

Парень говорит девушке:

- Пошли со мной в кафе!

- Нет! Я на тебя обиделась!

- Ну пошли со мной в кафе!

- Нет! Иди один, без меня!

- Я не могу без тебя! У меня денег нет!

- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!

- Я не ебусь с первым встречным!

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

- Снимай, любимая...

- А блузку?

- Снимай, любимая...

- А юбку?

- Снимай, любимая...

- А бюстгалтер?

- Снимай, любимая...

- А трусики?

- Снимай, любимая...

- А тампакс?

- Ну что за йоптваюмать....

Все следующее утро я, матерясь пыталась выудить ключ из бачка, проклиная на чем свет стоит свою так некстате проявившуюся осторожность. Ржавчина, в изобилии покрывавшая дно бачка взвилась вверх замысловатыми спиралями, затемняя и без того херовую видимость. Вобщем прокопалась я долго, и на выставку неслась рысью, подозревая, что директора в бешенстве из-за моего опоздания осуществят свои мрачные замыслы принародно. Стараясь отвлечь себя от грустных мыслей я пыталась представить, кто из директороф напялит вместо меня бляццкое платьицо. Должен же кто-то стоять за стойкой! Однако, когда я наконец-то ввалилась в наш павелион, то поняла что изучая содержимое унитазного бачка я пропустила что-то важное. Во-первых орать на меня никто не стал, а как раз наоборот- сразу налили вотки.

-Явилась наконец-то красотка- промурлыкал коммерческий, протягивая мне икру в необъятном деревянном черпаке, расписанном под хохлому.

Во-вторых в нашем павелионе, вальяжно развалившись в креслах сидели четыре чужие бабы. Сказать о них просто: четыре бабы- значит не сказать ничего! Они были молоды, справедливости ради сказать- симпатичны и невообразимо огромны!!! Ужос! Ну ужос до чего они были здоровЫ! Кило под сто каждая, и на голову выше меня (а я кстате сказать, метрсемдесятпять, не хоббит какой-нибудь!) Сиськи у них, ну пятый номер, ей-богу не вру, чего мне врать-то? Вполне симпатичные румяныи морды светились неподдельным оптимизмом. При виде этих бап хотелось сорвать с головы шапку, жахнуть её об пол, завопить что есть мочи : эх, Рассея-ма-а-ать!!! И пуститьсо в пляс.

Но шапки у меня не было, на макушку мне уже успели напялить лихкамысленную хуету в кружавчиках. Тем более мне расхотелось веселитсо, когда я увидела, как лихо эти пизды замахивают нашу вотку. Из вредности я прижала к своей (далеко не пятого размера) груди деревянный черпак с икрой и сдерживая тошноту принялась яростно поедать ее деревянной лошкой. Остановил меня жалостливый взгляд одной из бап. Успокоительно погладив меня своей лапищей по плечу, она пробасила:

-Кушай, кушай девчужко! Эвон какая тошчая!

И остальные бабы тоже посмотрели на меня сочувственно, будто перед ними сидела не вполне симпатичная и довольно рослая девитса, а какое-то немало обиженное богом созданье.

Мной овладели противоречивые чувства. Во-первых стало почему-то обидно, но с другой стороны толстые симпатяги явно имели виды на директороф, а это было мне на руку. Глядишь те и отступятсо от своих крамольных мыслей по поводу меня! Директорам же явно льстило пристальное внимание бап и они исподтишка, правда с некоторым испугом, разглядывали их невообразимые телеса. Позднее, когда я пошла с бабами на обед , выяснилось, что бабы были из Томска и представляли какой-то гигантский кондитерский комбинат (кто бы сомнивался, нах!) Оказалось, что все четверо занимаются самбо, а одна из них даже КМС. За директоров стало тревожно…

Во второй половине дня около нашего павелиона снова выстроилась пиздетс какая огромная очередь любителей дегустировать полезную вотку. Я только успевала наполнять пластиковые стаканчики, подвигать желающим остатки несъеденной мной икры и мерзко улыбаццо всем из-за стойки. Директора на этот раз мне не помагали, любезничали сцуки всю дорогу с томскими бабами, а под конец дня и вовсе свалили с ними , прихватив ящик общественной вотки.

В одиночестве я закрыв павелион отправилась в гостинитсу. Всю дорогу в моей голове крутилась печальная мысль о нелегкой доле принципиальной личности в нашем беспезды херовом мире. Уныло посмотрев в номере телевизор я завалилась спать.

Однако часа в четыре утра меня разбудил тяжелый топот каблуков по гостиничному коредору.

-Томские бабы!- проницательно догадалась я и пулей метнулась к дверному гласку. В маленькой скважине показалась сначала необъятная ляшка в разрезе кокетливого платья, затем проплыли полы обоих смокингов и снова бапские ноги. Однако ужравшиеся директора тащили в свой номер всех четырех девитс. Смело, блиать… Слоновье топанье сопровождалось радостным смехом, а кто-то игриво напевал фривольную песенку про любофь, у которой, дескать как у пташки крылья. Дверь директорского номера с грохотом захлопнулась и я вернулась в свою одинокую постель. Честно скажу, что тут фундамент моей принципиальности дал довольно апширную трещину…

-Чо за хуйня?- глубокомысленно размышляла я. Стоит ли быть принципиальной, если ф таком скверном случае твоим уделом остаецца одиночество и скука, а менее принципиальные люди общаюцца, веселяцца и хлещут полезную польскую вотку в три горла? Нисправедливо как-то…

Где-то в пять утра мои нихуйа не веселые мысли были прерваны аццким грохотом и треском, доносившимися из директорского номера.

- Это началась оргия- тоскливо подумала я, однако дальнейшие события показали, что с выводами я поторопилась…

Дверь номера резко распахнулась, грохот усилился, послышался стук падающего тела. Тут я не выдержала и вновь рванула к дверной скважине. Зрелище было не для слабонервных. Три красные, взъерошенные тетки размахивали руками, грозя невидимому мне противнику и орали на всю гостиницу.

- Козлы!!! Поубивать вас надо!!! Извращенцы- надрывались они.

Четвертая баба, (которая кмс), кого-то яростно пинала в дверях. Покончив со своей хлопотной работой, она яростно одернула золотое вечернее платье, рваный разрез которого простирался (беспезды не вру) до горловины. Повернувшись к дверям она высокомерно бросила:

-Волки позорныи!

Вираятна скоро эта фраза станет девизом нашей поездки.

Все оставшееся до утра время я ломала голову, чем же не угодили бабам мои директора? Пытались выебать? Наглость конечно, но вполне объяснимая, особенно если учесть, что бап долго поили воткой и видимо водили по всяким злачным местам.

Может, наоборот не стали приставать, чем вызвали бурю справедливого возмущения? Невероятно…

Выебали только двух, а остальных не стали? Приступление, беспезды, согласна. Но почему ругались все четверо? Загатка века.

Утром, невыспавшаяся и злая я долго барабанила в двери деректороф, апсалютно безрезультатно. Поперлась на выставку одна, что еще оставалось делать принципиальному человеку?

Вяло разливая вотку всем жилающим я какое-то время еще надеялась, что в павелион пусть и слегка шатаясь вваляцца мои директора. Хуй там…Бляцкого платья поэтому я одевать не стала, но кружевную хуету на голову зачем-то нацепила. От злости я сократила количество наливаемой одному рылу вотки где-то вполовину. Вскоре это принесло свои плоды. Озираясь на длиную очередь ко мне подошел вполне импозантный, но уже довольно пъяный тип.

Подобострастно глядя на меня он жалобно попросил:

-Продай вотки, а?

-Зачем тебе покупать, если я ее бесплатно наливаю?- непоняла я

-Измаялся я! Уже пятый раз в эту очередь встаю! Да и друзья у меня сидят в своем павелионе совсем без вотки! Продай ящик, а?

Меня охватили аццкие сомнения. Любой отмарозак понимает, что торговля на выстафке нихуйа не привеццтвуется. Тем более воткой, хоть и полезной. Однако, неужели директора, будь они в строю, отказались бы от возможности толкнуть чужую вотку налево? Представив хитрую рожу белобрысого директора-мажора я поняла, что не отказались бы…

Уловиф тень сомнения на моей физиономии импозантный тип придвинулся ко мне и с придыханием выпалил:

- Двойную цену дайу!

Это решило все мои сомнения.

- Не корысти ради- почему-то строго сказала я -Только ради твоих горестно сидящих без вотки друзей!- и выдала ему просимый ящик.

С этого времени характер очереди в нашем павелионе изменился. Она как-бы раздвоилась. Иесли левая ее часть продвигалась медленно и уныло, то правая была компактной и двигалась бодро. Вскоре в ход пошла ненавистная икра и несколько палок оставшегося куринного рулета. К концу дня полезная вотка и остатки жратвы были распроданы подчистую, а карманы моих джинсов приятно оттопыривались от невьебенного количества бумажных дених. К закрытию подтянулся и шофер газели, который все дни выставки безвылазно квасил на хате у какого-то своего новосибирского друшка. Злой, он сообщил мне, что директора-сцуки дверь не открывают, на звонки не отвечают, а уже пора двигать в обратный путь. Вдвоем мы рванули в гостиницу, зверски долбили в дверь директорского номера, из-за двери раздавалось лишь невнятное мычание. Долго и дипломатична я уговаривала портье открыть эту траханную дверь. И когда наконец она отворилась с жалким скрипом, то увиденное представляло из себя по крайней мере Куликов о поле. Да что поле! Засуньте себе в жопу свое поле, йуные эрудиты. Цусима, не меньше! Свернувшись калачиком посреди номера на полу спал белобрысый мажор, под глазом его красовался живописный фингал. Коммерческий более респектабельно возлежал на кровати, правда был почему-то в куртке...

-Ну их нахуй!- заявил ошалев от увиденного водила.- Как мы их повезем? Пусть проспяццо и сами добираюцца как хотят. А мы уш вдвоем доедем как нибудь!- и он игриво подмигнул косоватым глазом.

Среди моих принципов пункта о неспанье с пожылыми водителями газелей не значилось. Однако оглядев задроченного газельмана, я решила, что таковой пункт нужно обязательно внести. Сощурив глаза я зашипела на него по- змеиному:

-Ты что же эта, гад! Раненых, сцуко, решил на поле боя оставить? У них же все заключенные договора! Знаешь, что с тобой твое начальство сделает, если с ними что-нибудь случиццо? И неожиданно завершила, свирепа вращая глазами:

-Клизму из технического спирта!

Пораженный моими познаниями в спиртовых разновидностях, вадила горестно вздохнул, молча взвалил на плечо белобрысого мажера и поволок его в газель.

Обратный путь мы проделали довольно быстро. Всю дорогу на моем плече спал симпатяга-каммерческий. Этот факт, или то, что я все-таки осталась верна своим принципам, делал мое настроение прямо-таки радужным.

«Может никто, собственно говоря, и не хотел меня выебать?»-успокоенно подумала я. Однако, мысль эта вопреки ожиданиям мне почему-то не понравилась.

«Да нет же! Хотели! Явно хотели, просто нихуйа у них не вышло!»- гордо решила я.

По приезду на место я честна отдала слегка пришедшим в себя директорам все водочные деньги. Они вытращили глаза и долго охуевали. Справедливости нада сказать, что по выходу на работу они выписали мне довольно большую премию. Мне конечно хотелось бы думать, что за верность и преданность, а так же за удачно провернутую коммерческую операцию. Но скорее всего, хотели рот мне заткнуть ебланы, чтобы не трепалась об их шашнях в офисе.

А что подумали о премии наши сослуживцы? Думаю вы догадываетесь. Вот и будь после этого принципиальной, блиать!

(c) Упиццоиубиццо