Если в Петербурге на вокзале Петр - то
в Москве на вокзале должен быть Моск!
Перед тем как зайти самим в новую
квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё
интернет.
Самым страшным следует признать дверь
туалета изнутри - увидев её, люди начинают
сраться.
Оправдание - это как дырка в жопе: у
всех оно есть.
Согласитесь, что очень похабно называть
своего ребенка - ОТПРЫСКОМ.
Маленький город - место, где соседи
сами приглядывают за вашей женой...
Кошка - это тоже самое что и кот,
только без архитектурных излишеств.
Не так плохо то, что женщина - открытая
книга, как то, что следы от закладок видны.
Первый секс у девушек обычно проходит в
рваном темпе.
Москалопитеки - первые русские на
планете Земля!
Работа должна приносить удовольствие.
Снимайтесь в порно!
В России выпущен первый экологически
чистый автомобиль. Он сразу не ездит.
Новый сверхлегкий воздушный шоколад.
Теперь с горохом.
Счастливое детство! Килобайтные игрушки
без сранья в реестр и регистрации по сети!
Голландия стала первой из европейских
стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между
юридическими лицами.
В Голландии закрылся еще один
ликеро-водочный завод.
Путин указал нам путь, Медведев нам его
протопчет.
Нет, ребята, только в наших гостиницах
в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых
стакана.
Не верь светофору - верь идущему на
тебя транспорту.
Слабоалкогольные напитки - для
алкоголиков-слабаков!
Мало кто знает, что во время брачного
периода у кукушек, по числу куков можно определить опыт
самца.
Боксерская пословица: "Кто рано встает
- тому еще попадет".
Вот чем хорошо качать порнуху - никогда
не нарвёшься на экранку!
Незавидная участь ждет рабов,
списанных с кремлевской галеры. Скорее всего им придется пополнить скорбные ряды
российских миллиардеров.
Минск. Для участия Белоруссии в
международной борьбе с террором президент Лукашенко приказал ввезти в страну
несколько сотен террористов.
В 2020 году воссоединятся Южная и
Северная Кореи, а корейский язык будет выбран у них языком межнационального
общения.
Граждане РФ, желающие вступить в
"Единую Россию", должны прежде тщательно потренироваться на
"чупа-чупсах".
В Питере открыли памятник
В.Путину.
В качестве материала скульптор
использовал обыкновенное говно.
На вопросы любопытных он отвечал
однозначно:
- Чтобы хоть этому жопу не
лизали...
- Ой, девчонки - я пупок проколола в
пяти местах!
- Класс - ты можешь вставить колечки и
повесить занавеску...
Думаешь, что подарить своему защитнику
на 23-е февраля?
Подари то, что поможет ему защищать
тебя еще интенсивней!
Жена говорит
мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты
или на работе, или сзади...
- А при каких условиях ты возьмешь
меня замуж?
- Если ты будешь не более
разговорчивой, чем одна моя знакомая.
- Хорошо, познакомь меня с
ней.
- Ладно, на днях
познакомлю.
- Зачем откладывать, позвони сейчас,
договорись о встречи.
- Не могу, она
немая.
При ловле рыбы, как и при съёме
девушки совсем не важен размер крючка.
Имеет значение выбор места, времени и
наживки.
Свершилось. Первый раз в жизни сегодня
видел человека, который, взяв в руки гитару - не произнес фразы: "Как
там...?".
- Сегодня иду утром - а навстречу мне
Путин!
- Автограф
попросил?!
- Да нафига ему мой
автограф?!!
- Бля, вчера телефон
потерял!
-
Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по
одной схеме: смотришь в карман, а там нихуя!
- Я вот чего не пойму - то ли Вы
педераст, то ли просто очень хорошо
воспитаны!
Поддержи пенсионную
реформу.
СДОХНИ!
- Почему большинство людей никогда и
ни за что не продаст свою Родину?
- Потому что хуй у них кто ее
купит.
- Скажите, что это такое: женщина
открывает рот, а ее голоса не слышно?... Нет, милочка, это не минет, а немое
кино!
Он:
- Дорогая, я был неправ,
прости...
Она:
- Ну, не знаю, как ты будешь свою
вину... зализывать...
Я знаю как одновременно выбрать
президента и пополнить казну! Его надо выбирать
смс-голосованием!
Туристов-иностранцев перед посещением
утренника в элитном детском садике
предупреждают:
"И пожалуйста, не спрашивайте, почему
все дети в костюмах медведей...".
Из логов
аськи...
Рита:
бляяяяяяяяяяяя
Рита: опять мама на телевизоре "ХУЙ"
написала
Рита: это чтоб я пыль
вытерла
Владимир Путин - 170см.
70кг.
Дмитрий Медведев - 156см.
54кг.
Блин, так ведь скоро до лилипутов
доголосуемся!
- Девушка, а девушка... Давайте
драться! Чур, я Вас первый деру...
- А какая разница между твоей работой
и женой!?
- После 10 лет работа все еще
засасывает...
Если на камне написано "Налево пойдешь
- коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь...", то прежде чем идти,
убедись, что это писали не жена и не конь.
- Как йоги делают
клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий
вдох...
- Выдох, Уши! Иначе не
всосется!
В нашем магазине спец-игрушек помимо
всем известных щеток Оrаl В вы сможете найти также шарики Аnаl С и насадки
Vаginаl D.
- Свет мой зеркальце скажи, да всю
правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и
белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней
и белее одновременно - это полный пиздец, дура ты
ебанутая.
Старенький профессор читает лекцию в
экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и
отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь
на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам
Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные
драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной
охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому
пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то
бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали
собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах
и невзгодах рождалась служба налоговой
инспекции...
Ноу-хау
-Сука…Сука!
Кто опять взял мою ручку! Вы заколебали! Я купил вам тонну ручек, берите,
пользуйтесь! Только не трогайте мою. Слышите?! Мою! Я последний раз повторяю,
где мо-я руч-ка! Боже! Как меня все достало… все достали.. Найдите мою ручку!-
состояние начинающего писателя Сергея Голованова было близким к
истерике.
-Сереженька,
я понимаю…не пишется, да ? Вот твоя ручка, прямо под носярой твоей слепой, урод
крикливый! Писатель хренов! Он не может без ручки, ути-пути, да ты просто не
можешь! Запомни, дорогой, от творческой импотенции до реальной- один шаг! И у
меня такое ощущение, что кое-кто его уже сделал!- Ирка развернулась резко,
по-акульи. В дверном проеме мелькнули острые лопатки и высокая шея жены,
удаляющаяся спина, казалось, искрилась крайним возмущением, Сереже только и
оставалось пробормотать ей вслед нечто среднее между горловым пением тувинских
народов и шипением гюрзы в брачный период.
Все
началось с Сережиного невинного хобби: он писал стихи, простые ,незамысловатые
даже , радующие своей адресностью на дружеских попойках. Смешные и добрые, они
вызывали у слушателей симпатию к автору , и так было до тех пор , пока на
творческом пути Сережи не появился Борис Леонидович , лицо из глянцевого
журнала, совладелец издательства, и так далее и тому подобное. Борис Леонидович
среагировал на Сережины стихотворные забавы , как хорошо настроенный капкан на
неосторожную заячью лапку.
-Иэх,
Шерега! Да мы ш тобой! Жшмшуем….- пьяный Борис Леонидович несколько подутратил
дикцию , ввиду набитых салатом и колбаской защечных пазух . Лицо сытого мецената
пылало отблесками плескавшегося внутри алкоголя.
-
А? – с затаенным придыханием переспросил Сережа. Ему сразу понравился этот
уверенный в себе семит , бесцеремонно подсевший за столик к их компании, было в
нем что-то , что может напрочь перевернуть серую жизнь простого клерка в сторону
радужную и непредсказуемую.
-
Штихи… я шлышал..-респектабельный собеседник нежно вытер жирную ладошку о
кургузый сережин пиджак. Харошыи…ммм…давай по пятьдесят…- Борис Леонидович щедро
плеснул прямо в фужеры.- Публиковать…будем, ик…Бабла-немеряно! Ты! Пожвани
мне,завтра…- тускло мерцнуло золото по виду запредельно дорогих часов, и в руках
Сережи оказался кусочек картона с выдавленными данными владельца визитки. Суета
ночного кабака мгновенно проглотила оплывшую фигуру благодетеля. Начавшие так
неожиданно воплощаться мечты прибили Сережу наглухо: дальнейшие события
расплывчато ускользнули из пьяненькой памяти счастливчика.
Утро
было муторным. Все можно было бы списать на пьяную фантазию, но визитка! Ох,
какая реальная! Жизнь радостно и похотливо поворачивалась передом: на Сережином
животе агукали пацанята- близнецы, Ирка варила ароматный кофе, а перспективы
неожиданного знакомства взбаламучивали скудный Сережин адреналин до состояния
праздничной пены.
Деловая
встреча с работодателем происходила в просторном кабинете- апофеозе новорусской
безвкусицы , наверченной из золоченной бронзы , карельской березы, и, нынешней
иконы, ( лысина -плюс добрый чекистский взгляд) прямо над добротным хозяйским
креслом.
-
Значит…эээ?- Б.Л., сделал вид , что пытается что-то вспомнить о худеньком
тридцатилетнем выкидыше.
-А!
Сережа! …стихи, как же, как же…Какие стихи? Освежи мне , так сказать, сам
понимаешь, столько встреч, лиц…ты извини, дорогой. Ну….?
Лицо
Сережи вытянулось, но так просто сдаться он был не готов. Самозабвенно завывая
,самодеятельный пиит начал со своего коронного:
Мой
друг! Давай не будем…
-
Сереж, давай не будем.- слегка брезгливо перебил его Борис Леонидович. –
Романтика че-то не канает последнее время. Души этой прекрасные порывы, оставим
травматологам : прошлый век. Короче . Вот тебе сборник эротических комиксов.
Ноу- хау наше между прочим. На. Только не прое..э..не потеряй. Сроку тебе –
неделя . Проявишь себя, будем сотрудничать. Поэт ты, я вижу , от Бога, так что,
дерзай. И позвони мне, не стесняйся…Жду!
Взяв
краткосрочный за свой счет, Сережа с головой погрузился в такой приятный доселе
акт творения. Только вот ветреная муза, видимо , заночевала на чужой даче и
решила там остаться напостоянку. Процесс не шел .
На
первом рисунке лысый уродец, похожий на помесь Шандыбина со Шреком ,
сладострастно пытался раздеть до смерти испуганную блондинку. В голову лезло
только:
Этот
лысый злой урод
Хочет
дать блондинке в…
ААА!
Нет…Что если: Тип с улыбкой палача
Ксюшу
трахает Са….
Бляха
–муха! Да что ж это такое! Может:
Девять
месяцев назад…эээ…( в голову лезло только » в зад» и грузинско- узбекское
«отрезат»). Ладно , пропустим пока…Сережа , поморщившись приступил к следующей
картинке. На ней волоокий красавец , одетый, как сутенер в дешевом борделе ,
задувал свечу,а на втором плане томно тонула в подушках все та же незадачливая
блондинка. Голованов погрыз многострадальную ручку и родил:
Внешность,
как у БандерАса,
А
похож на …..
Господи!
Да что со мной…Сейчас соберусь. Этот заказ очень важен для меня! Сережа выпучил
воспаленные глазенки и глубоко задышал, смутно осознавая , что аутотренингом тут
не отделаешься
Погаси
мне свечу, погаси…
Не
стесняйся, а просто…
Бляааааа!
С такими стихами самому придется сосать! А что если:
О
незнакомец! Томный образ твой…
(Гаси
свечу- вали домой…- сука, я убью себя…-томный образ эээ твой…а ты случайно, друг
, не голубой?) Не голубой он! НЕ го-лу- бой! Он мачо! Он погасит свечу и прыгнет
в постель, как тигр! Он порвет эту драную блонди на куски!
Да!
Тигр! Вот , образ! Уже навевает…
В
полумраке комнаты задул он…
«Тигр»
подбитый вперся в землю дулом.
Ровно
через неделю Бориса Леонидовича озадачил непонятный звонок.
-
Але , Борис Леонидович? Это Сережа..
-Да!
Я вас слушаю!
-
Борис Леонидович. Пошли вы нахер Борис Леонидович! С вашим ноу- хау идите Вы в
жопу, дорогой Борис Леонидович!
Интересно,
где эти хулиганы нарыли мой прямой номер?- подумал Б.Л. и повесил трубку.
Через
год, оценив появившуюся неожиданно серьезность и основательность сотрудника,
Сергея Голованова назначили начальником отдела. Вот только стихи свои он больше
не читал никому. Никогда.