Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1469


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1469 от 15 января 2009 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если в Петербурге на вокзале Петр - то в Москве на вокзале должен быть Моск!

 

 

Перед тем как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

 

 

Самым страшным следует признать дверь туалета изнутри - увидев её, люди начинают сраться.

 

 

Оправдание - это как дырка в жопе: у всех оно есть.

 

 

Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка - ОТПРЫСКОМ.

 

 

Маленький город - место, где соседи сами приглядывают за вашей женой...

 

 

Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств.

 

 

Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны.

 

 

Первый секс у девушек обычно проходит в рваном темпе.

 

 

Москалопитеки - первые русские на планете Земля!

 

 

Работа должна приносить удовольствие. Снимайтесь в порно!

 

 

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

 

 

Новый сверхлегкий воздушный шоколад. Теперь с горохом.

 

 

Счастливое детство! Килобайтные игрушки без сранья в реестр и регистрации по сети!

 

 

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

 

 

В Голландии закрылся еще один ликеро-водочный завод.

 

 

Путин указал нам путь, Медведев нам его протопчет.

 

 

Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.

 

 

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

 

 

Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!

 

 

Мало кто знает, что во время брачного периода у кукушек, по числу куков можно определить опыт самца.

 

 

Боксерская пословица: "Кто рано встает - тому еще попадет".

 

 

Вот чем хорошо качать порнуху - никогда не нарвёшься на экранку!

 

 

 
 

 
 
 
 

Незавидная участь ждет рабов, списанных с кремлевской галеры. Скорее всего им придется пополнить скорбные ряды российских миллиардеров.

 

 


Минск. Для участия Белоруссии в международной борьбе с террором президент Лукашенко приказал ввезти в страну несколько сотен террористов.

 

 


В 2020 году воссоединятся Южная и Северная Кореи, а корейский язык будет выбран у них языком межнационального общения.

 

 


Граждане РФ, желающие вступить в "Единую Россию", должны прежде тщательно потренироваться на "чупа-чупсах".

 

 


В Питере открыли памятник В.Путину.

В качестве материала скульптор использовал обыкновенное говно.

На вопросы любопытных он отвечал однозначно:

- Чтобы хоть этому жопу не лизали...

 

 


- Ой, девчонки - я пупок проколола в пяти местах!

- Класс - ты можешь вставить колечки и повесить занавеску...

 

 


Думаешь, что подарить своему защитнику на 23-е февраля?

Подари то, что поможет ему защищать тебя еще интенсивней!

 

 


Жена говорит мужу:

- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

 

 


- А при каких условиях ты возьмешь меня замуж?

- Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя знакомая.

- Хорошо, познакомь меня с ней.

- Ладно, на днях познакомлю.

- Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встречи.

- Не могу, она немая.

 

 


При ловле рыбы, как и при съёме девушки совсем не важен размер крючка.

Имеет значение выбор места, времени и наживки.

 

 


Свершилось. Первый раз в жизни сегодня видел человека, который, взяв в руки гитару - не произнес фразы: "Как там...?".

 

 


- Сегодня иду утром - а навстречу мне Путин!

- Автограф попросил?!

- Да нафига ему мой автограф?!!

 

 


- Бля, вчера телефон потерял!

- Как?

- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там нихуя!

 

 


- Я вот чего не пойму - то ли Вы педераст, то ли просто очень хорошо воспитаны!

 

 


Поддержи пенсионную реформу.

СДОХНИ!

 

 


- Почему большинство людей никогда и ни за что не продаст свою Родину?

- Потому что хуй у них кто ее купит.

 

 


- Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса не слышно?... Нет, милочка, это не минет, а немое кино!

 

 


Он:

- Дорогая, я был неправ, прости...

Она:

- Ну, не знаю, как ты будешь свою вину... зализывать...

 

 


Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну! Его надо выбирать смс-голосованием!

 

 


Туристов-иностранцев перед посещением утренника в элитном детском садике предупреждают:

"И пожалуйста, не спрашивайте, почему все дети в костюмах медведей...".

 

 


Из логов аськи...

Рита: бляяяяяяяяяяяя

Рита: опять мама на телевизоре "ХУЙ" написала

Рита: это чтоб я пыль вытерла

 

 


Владимир Путин - 170см. 70кг.

Дмитрий Медведев - 156см. 54кг.

Блин, так ведь скоро до лилипутов доголосуемся!

 

 


- Девушка, а девушка... Давайте драться! Чур, я Вас первый деру...

 

 


- А какая разница между твоей работой и женой!?

- После 10 лет работа все еще засасывает...

 

 


Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь.

 

 


- Как йоги делают клизму?

- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

- Выдох, Уши! Иначе не всосется!

 

 


В нашем магазине спец-игрушек помимо всем известных щеток Оrаl В вы сможете найти также шарики Аnаl С и насадки Vаginаl D.

 

 


- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это полный пиздец, дура ты ебанутая.

 

 


Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:

- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...

 

 

 

 

 

 

 
 
 
 
 

Ноу-хау

 

 

-Сука…Сука! Кто опять взял мою ручку! Вы заколебали! Я купил вам тонну ручек, берите, пользуйтесь! Только не трогайте мою. Слышите?! Мою! Я последний раз повторяю, где мо-я руч-ка! Боже! Как меня все достало… все достали.. Найдите мою ручку!- состояние начинающего писателя Сергея Голованова было близким к истерике.

 

-Сереженька, я понимаю…не пишется, да ? Вот твоя ручка, прямо под носярой твоей слепой, урод крикливый! Писатель хренов! Он не может без ручки, ути-пути, да ты просто не можешь! Запомни, дорогой, от творческой импотенции до реальной- один шаг! И у меня такое ощущение, что кое-кто его уже сделал!- Ирка развернулась резко, по-акульи. В дверном проеме мелькнули острые лопатки и высокая шея жены, удаляющаяся спина, казалось, искрилась крайним возмущением, Сереже только и оставалось пробормотать ей вслед нечто среднее между горловым пением тувинских народов и шипением гюрзы в брачный период.

 

Все началось с Сережиного невинного хобби: он писал стихи, простые ,незамысловатые даже , радующие своей адресностью на дружеских попойках. Смешные и добрые, они вызывали у слушателей симпатию к автору , и так было до тех пор , пока на творческом пути Сережи не появился Борис Леонидович , лицо из глянцевого журнала, совладелец издательства, и так далее и тому подобное. Борис Леонидович среагировал на Сережины стихотворные забавы , как хорошо настроенный капкан на неосторожную заячью лапку.

 

-Иэх, Шерега! Да мы ш тобой! Жшмшуем….- пьяный Борис Леонидович несколько подутратил дикцию , ввиду набитых салатом и колбаской защечных пазух . Лицо сытого мецената пылало отблесками плескавшегося внутри алкоголя.

 

- А? – с затаенным придыханием переспросил Сережа. Ему сразу понравился этот уверенный в себе семит , бесцеремонно подсевший за столик к их компании, было в нем что-то , что может напрочь перевернуть серую жизнь простого клерка в сторону радужную и непредсказуемую.

 

- Штихи… я шлышал..-респектабельный собеседник нежно вытер жирную ладошку о кургузый сережин пиджак. Харошыи…ммм…давай по пятьдесят…- Борис Леонидович щедро плеснул прямо в фужеры.- Публиковать…будем, ик…Бабла-немеряно! Ты! Пожвани мне,завтра…- тускло мерцнуло золото по виду запредельно дорогих часов, и в руках Сережи оказался кусочек картона с выдавленными данными владельца визитки. Суета ночного кабака мгновенно проглотила оплывшую фигуру благодетеля. Начавшие так неожиданно воплощаться мечты прибили Сережу наглухо: дальнейшие события расплывчато ускользнули из пьяненькой памяти счастливчика.

 

Утро было муторным. Все можно было бы списать на пьяную фантазию, но визитка! Ох, какая реальная! Жизнь радостно и похотливо поворачивалась передом: на Сережином животе агукали пацанята- близнецы, Ирка варила ароматный кофе, а перспективы неожиданного знакомства взбаламучивали скудный Сережин адреналин до состояния праздничной пены.

 

Деловая встреча с работодателем происходила в просторном кабинете- апофеозе новорусской безвкусицы , наверченной из золоченной бронзы , карельской березы, и, нынешней иконы, ( лысина -плюс добрый чекистский взгляд) прямо над добротным хозяйским креслом.

- Значит…эээ?- Б.Л., сделал вид , что пытается что-то вспомнить о худеньком тридцатилетнем выкидыше.

- Сергей! Стихи…в ресторане…вы просили…перезвонить…

-А! Сережа! …стихи, как же, как же…Какие стихи? Освежи мне , так сказать, сам понимаешь, столько встреч, лиц…ты извини, дорогой. Ну….?

Лицо Сережи вытянулось, но так просто сдаться он был не готов. Самозабвенно завывая ,самодеятельный пиит начал со своего коронного:

Мой друг! Давай не будем…

- Сереж, давай не будем.- слегка брезгливо перебил его Борис Леонидович. – Романтика че-то не канает последнее время. Души этой прекрасные порывы, оставим травматологам : прошлый век. Короче . Вот тебе сборник эротических комиксов. Ноу- хау наше между прочим. На. Только не прое..э..не потеряй. Сроку тебе – неделя . Проявишь себя, будем сотрудничать. Поэт ты, я вижу , от Бога, так что, дерзай. И позвони мне, не стесняйся…Жду!

 

Взяв краткосрочный за свой счет, Сережа с головой погрузился в такой приятный доселе акт творения. Только вот ветреная муза, видимо , заночевала на чужой даче и решила там остаться напостоянку. Процесс не шел .

На первом рисунке лысый уродец, похожий на помесь Шандыбина со Шреком , сладострастно пытался раздеть до смерти испуганную блондинку. В голову лезло только:

Этот лысый злой урод

Хочет дать блондинке в…

 

ААА! Нет…Что если: Тип с улыбкой палача

Ксюшу трахает Са….

Бляха –муха! Да что ж это такое! Может:

Девять месяцев назад…эээ…( в голову лезло только » в зад» и грузинско- узбекское «отрезат»). Ладно , пропустим пока…Сережа , поморщившись приступил к следующей картинке. На ней волоокий красавец , одетый, как сутенер в дешевом борделе , задувал свечу,а на втором плане томно тонула в подушках все та же незадачливая блондинка. Голованов погрыз многострадальную ручку и родил:

Внешность, как у БандерАса,

А похож на …..

Господи! Да что со мной…Сейчас соберусь. Этот заказ очень важен для меня! Сережа выпучил воспаленные глазенки и глубоко задышал, смутно осознавая , что аутотренингом тут не отделаешься

Погаси мне свечу, погаси…

Не стесняйся, а просто…

Бляааааа! С такими стихами самому придется сосать! А что если:

О незнакомец! Томный образ твой…

(Гаси свечу- вали домой…- сука, я убью себя…-томный образ эээ твой…а ты случайно, друг , не голубой?) Не голубой он! НЕ го-лу- бой! Он мачо! Он погасит свечу и прыгнет в постель, как тигр! Он порвет эту драную блонди на куски!

 

Да! Тигр! Вот , образ! Уже навевает…

В полумраке комнаты задул он…

«Тигр» подбитый вперся в землю дулом.

 

Ровно через неделю Бориса Леонидовича озадачил непонятный звонок.

- Але , Борис Леонидович? Это Сережа..

-Да! Я вас слушаю!

- Борис Леонидович. Пошли вы нахер Борис Леонидович! С вашим ноу- хау идите Вы в жопу, дорогой Борис Леонидович!

Интересно, где эти хулиганы нарыли мой прямой номер?- подумал Б.Л. и повесил трубку.

 

Через год, оценив появившуюся неожиданно серьезность и основательность сотрудника, Сергея Голованова назначили начальником отдела. Вот только стихи свои он больше не читал никому. Никогда.

 

 

 

(с) Какащенко

 

 

 
THE END:o)
 
 

В избранное