В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!

Лихач - это китайский эмигрант, живущий на Кавказе.

Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

Каждый охотник желает знать, где... синий фиолетовый.

Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...

Российские женщины - самые дорогие женщины в мире, потому что их надо одевать все четыре времени года.

Шутки Камеди клаб если и поднимаются выше пояса, то только для того, чтобы обсудить сиськи.

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже девятый год продолжается Год Крысы.

Большинство женщин любит ушами. Меньшинство, которое любит ртом, побеждает.

Тише лезешь - дальше всунешь.

Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".

Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.

Для настоящего анимешника трудным словом является няня, смысл его ускользает...

А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудакбля, а каждый кто едет быстрее вас - шумахеребаный?..

Иногда для женщины лучший способ взять - это не давать!

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Трудно в наше время найти настоящего мужчину.

Особенно если он уже замужем.

Коментарий чемпионата по мотокроссу:

- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром...

...Ах сколька девушек крассивыхх, а я люблю женатава!

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?

- Шпага.

- Отлично. А я - выбираю пистолет!

Не в деньгах счастье, а в любви!

Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.

С 3 марта 2008 года был снят запрет на анекдоты про Вовочку, зато запретили анекдоты про Винни-Пуха...

- Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали?!!

Медведев звонит маме после выборов:

- Мама, ну как вы там?

- Ой сынок - всю ночь не спали, за тебя переживали!

- Мама!!!! Ну хоть вы не подъёбывайте!!!

- Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету, не успев пообедать?

- Но ведь вы заказали грибы...

- А ты где был?! В крови вся сабля И нет ноги второй за этот месяц!

На вопрос "Кем вы хотите стать?" в десятом "Б" классе ответили:

космонавтами - 44 процента;

артистками - 31 процентов;

геологами - 24 процентов;

асфальтоукладчиками - 1 процент.

Не в первый раз социологи отмечают циничный прагматизм современной молодежи.

Одна подруга говорит другой:

- Ты знаешь, а мне вчера Саша сделал предложение. Он так и сказал: "Пора нахуй заканчивать с нашей дружбой!".

Один мужик говорит другому:

- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.

- Это почему же?

- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

- Уау! Смотри, какая девчонка!

- Да, клёвая.

- Давай познакомимся.

- Давай!

- Костя.

- Кирилл.

- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.

- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.

Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!

- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?

- Это что, ультиматум?

- Нет. Жемчуг.

Сын:

- Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!!!

Папа:

- Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима..

- На сеть магазинов Эльдорадо наехала налоговая....

- А вот нехрен было продавать стиралку без двигателя начальнику собственной инспекции....

Криминальная хроника:

Вчера оперативниками Н-ского РУБОПа была задержана преступная группировка нелегальных эмигрантов из Хайфы, переделывающих для нужд своей армии патроны калибра 7.62 под калибр 7.40 путем обрезания.

Открываю банку с килькой. Ем. Вдруг слышу голос:

- Не ешь меня, я тебе пригожусь!..

Оказалось, это телевизор в соседней комнате...

Я разбил зеркало, и удача отвернулась от меня на семь лет, но мой адвокат сказал, что может сделать мне пять.

- Тебя как звать?

- Меня - Дима.

- Странно, мы же вчера вечером в баре познакомились, и ты была Дашей...

Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на Одноклассниках. Мол что-то тут не чисто...

- Собствено вопрос, каковы ощущения когда ты делала первый миньет? (страх, удовольствие, тошнота, рвота, оргазм и т. д.).

- Любапыцтво... А если его укусить - он обидицца?

Дед-ндвалид без одной ноги кричит на внука без умолку.

А внук ему в ответ:

- Ты, дед, опять, что ли, не с той ноги встал?

Диалог по телефону:

- Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию "Стрим"...

- Ой, какая же у Вас, Мария, работа незавидная!

- Почему?!

- Скажите, Мария, сколько раз за день Вас на хуй посылают?

- А... то есть Вас не интересует наше предложение?

Реальная история из жизни энтомологов.

Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр.

И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:

- Представляешь, уже олени полетели...

- Наловил?

- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.

- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

Принципы

Я к тому времени довольно лихо навострилась клепать фсякие этикетки и вывески в своем рекламном агентстве. Последние пара месяцев были ознаменованы напряженной работой над этикеткой элитной вотки.

Как можно два месяца долбиццо с одной и той же этикеткой?- посмеиваясь спросите вы.

-А вот так!- последует мой высокомерный ответ.

Во- первых владельцы небезызвестного ликеро-водочного завода решили, что это будет какая-то новая охуительная и чертофски полезная для организма вотка. И называцца она должна «Польская». Чем уж им русская досадила, я не знаю. На волне своих беспезды непатриотических чувств они потребовали, чтобы на этикетке красовался польский герб, причем довоенный. Нахуйа? Неизвестно.

Все агентство просто сбилось с ног в поисках раритета. Причем заказчики абы какой герб нихотели. Требовали полного соответствия оригиналу, которого сами никогда не видели. Да и сдаеццо мне никто никогда не видел. На утверждение макета они являлись с глубокого похмелья (сказывался тижолый труд контроля над произвоццтвом) И каждый раз интересовались, почему собственно говоря все этикетки имеют такой неприятный зеленоватый оттенок?

Тем не менее аццкими усилиями всего коллектива этикетка была сдана к середине сентября.

И вот, только я занялась логотипом общества цветоводов, что безусловно настраивало меня на спокойный и философский лад, как меня вызвали к директору.

В кабинете директоров оказалось двое. Прежний директор - белобрысый мажор и новый недавно нанятый коммерческий.

Без лишней волокиты они объявили мне, что нашему агентству доверена ахуеть какая великая честь представлять и рекламировать элитную «Польскую» вотку на продовольственной выставке в Новосибирске. И вот, едут они- два директора и я- дизайнер, рас уж так хорошо справилась с работой над этикеткой.

Долбанувшая было по башке радость как-то сразу сжалась и улитучилась, а вместо нее появилась трезвая и жесткая мысль, что не все в этом деле чисто. С чего бы это двум директорам не взять с собой например, начальника отдела рекламы, компанейского мужика и заводилу? Не напицца бы с ним на выставке дармовой вотки и не пойти снимать вместе бап? А берут они меня, простого дизайнера, пусть и компанейскую, но бабу? Ответ не заставил себя долго ждать. Словно клинок пьяного самурайа резанула догатка:

-Выебут!

Выебут, сцуки, за здорово живешь… Я обреченно опустилась на стул.

- Ничего-ничего!- добродушно заметил директор- мажиор, наливая мне водички- от счастья есчо никто не помирал! Готовься, поедем завтра.

Готовься! Обрывки невнятных мыслей бешено закрутились у меня в голове.

Нет, не то чтобы я была против разнузданной оргии- совсем наоборот! Однако, будучи человеком цельным, я имела свои принципы. Принципов было не много, и поэтому я старалась их свято соблюдать.

Выглядели они так:

1. Не трахаццо с начальством!

2. По- возможности не трахаццо с родственниками Понимая, что это уронит меня в глазах основной массы читающих, я все-таки оглашу пункт третий:

3. Не вступать в групповой секс, хотя бы с мущщинами. (бабы почему-то мне такого не разу не предлагали, но из любопытства можно было бы попробовать.)

И вот, основная и главная часть этих принципов (если не считать родственникоф) была явно под угрозой. Из наблюдения за менее принципиальными приятельницами, я поняла, что любофь с начальством- дело тухлое. Ни тебе любви не выйдет ни тебе карьеры. Одна хуйня и треволненья.

Ну ничего в этом нет хорошего!- думала я, и понимала, что пытаюсь наебать саму себя. Хорошее в этом было. Точнее был. Новый коммерческий директор был чертофски хорош. Метра два ростом, роскошные волосы спускались до плеч (а я к длинноволосым пиздец как неравнодушна) в длиннющем модном зиленом пальто с высокомерной и породистой рожей. Этакий крокодайл-бельмондо! Да и задница у него была надо сказать…

Усилием воли я разогнала фривольные мысли о заднице коммерческого. Принципы есть принципы! И никакая задница им не помеха! Даже такая…

Мысли о том, как остаццо принципиальной и не вылететь при этом с работы не давали мне спать. Вспоминались фсякие нископробные голливудские фильмы, где бабы лихо крутили запавшими на них мужиками с помощью наивно раскрытых глазок и всякой иной псевдопсихологии, скрывая за этим свою блядскую и стервозную сущность. Все это было заманчива, но ко мне абсолютно не приминимо. Вид у меня, уж простите, нихуйа не наивный. Лень мне мужикам горбатого лепить и фсячиски извивацца. Так ничего и не придумаф я как небезызвесный поп из скаски про Балду, понадеялась на русский авось. Правда для попа дело при этом обернулось пиздетс как плохо, но мина в одну воронку два раза не поподает, ни так ли, господа?

Поехали мы в Новосиб почему- то на газели. Толи директора напугались, что водила-газельман сожрет провизию, которая прилогалась к вотке, толи за саму вотку боялись, но глухой ночью мы загрузились и в без того забитую газель, присланную за нами с ликеро-водочного завода. Я повеселела. Газель- это вам не купе в поизде. В газели меня так просто не поймать! Машина оказалась под завязку загружена воткой, жратвой, которая должна была прилогаться к вотке при дегустации и неясной формы плоскими коробками. Водила всю дорогу слушал какую-то бесконечно длинную шнягу из серии «русский шансон», причем фсе куплеты в ней начинались одинаково.

«Волки-и-и-и позорныи-и-и-и!»- нечеловеческим голосом надрывалсо певетс, и я была с ним абсолютно согласна. Радость моя конечно померкла от длительной тряски в забитой газели. Директора тоже отчаянно матерились и вообще к концу пути стали выглядеть устало, что нимало меня развеселило и обнадежило.

На выстафке мы выглядели на удивление призентабельно. Павилион наш весь оказалсо обит бархатом, а ф центре возвышалась барная стойка, охуительных размеров. Именно она, я пологаю, периодически падала на меня при крутых поворотах газели.

Два моих охмурялы-директора вырядились в смокинги, напялили бабочки . Этакие Джеймсы Бонды, блиать! Меня же эти моньяки заставили напялить извлеченное с шутками и прибаутками из пакета аццки короткое платье с белым передником и лихкомыслинной кружевной хуетой (не знаю, как называеццо), которая крепилась на голове. В таком пошлом виде не то горничной, нет то чикагской барменши я улыбалась осматривающим наш павилион из-за барной стойки. Первую половину дня меня мучил вопрос: как два неженатых мужика так лофко определили мой размер, что платье село как влитое? Давно задумали свое черное дело, сцуки- злобно думала я, в этом платье и выебут! Во второй половине дня, думать стала некогда, потому что участники выстафки выстроились около нашего павилиончика в неибацца какую длинную очередь. Дескать всем срочно присралось продигустировать вотки. Когда народ схлынул, белобрысый мажиор-директор выудил непочатую бутыль и знаком подозвал меня и коммерческого.

-Нада и нам отдохнуть- справедлива заметил он, разливая вотку по стаканам. Вотка оказалась на удивление приятной, и пилась легко.

«Главное, не дать себя спаить!»- думала я , замахивая очередной стакан. Из закуски осталась одна икра. Слегка морщась (а меня еще долго после небезизвестной истории колбасило при виде икры) я стала запихивать икру в рот вилкой. Это было неудобно, драгоценный продукт так и наровил упасть, поэтому я недолго думая поднесла банку ко рту и наклонила. Полная банка икры моментально соскользнула в рот. Директора заржали. Даже ругатсо не стали, что убрала фсю икру в одно жало. Гламурно улыбаясь набитым икрой ртом, мол, извините, господа, такая хуевая оказия случилась, я тем не мение была чертофски довольна, что фся закуска досталась мне.

Это ли сыграло свою роковую роль или бессонная ночь в газели, но через час директора были аццки пьяны, да и меня пошатовало. Пришлось на пару с газельманом волочить их до гостиницы. Директора вели себя отвязно, размахивали руками и пытались исполнить песню про позорных волкоф. Они счастливо съебались в свой двухместный номер, а я в свой- одноместный. Закрыла дверь, забаррикадировала ее зачем-то креслом, а ключ для верности утопила в унитазном бачке.

/окончание следует/