Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Декабрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1466


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1466 от 29 декабря 2008 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...

 

 

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

 

 

Я учился в школе для умственно отсталых учителей.

 

 

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.

 

 

Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль часто выражается гораздо быстрее и точнее.

 

 

Реальный пиздец - это когда на вопрос "Серёга, чё вчера со мной было?" тебе приходит ссылка на уоutubе.

 

 

Сосок жены - сигналка к сексу.

Молчит при нажатии - значит, секс будет...

 

 

Живёт себе человек - и не замечает, как превращается в статистику...

 

 

Мне стали сниться вещие кошмары...

 

 

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.

 

 

Если на тебя с утра из зеркала смотрят три монстра - поправь трельяж и опохмелись.

 

 

Зоопарки существуют для того, чтобы вызывать радость у детей и слезы у взрослых.

 

 

Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли.

 

 

Страус-миноискатель доживает до старости, если успевает вовремя и быстро отбежать.

 

 

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

 

 

Главное Разведывательное Управление объявило набор в группу ВИА ГРУ.

 

 

Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!

 

 

Плюс - это два минуса, поперек горла друг другу

 

 

Оказывается, девушки с грудью второго размера менее привлекательны, чем девушки с двумя грудями первого!

 

 

Любовник - пиратская копия мужа... иногда даже конец другой.

 

 

Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от времени пиздят.

 

 

 
 
 
 
 
 
 

- Вы хотели бы прожить миллион лет?

- Всего или еще?

 

 

- Шиндлер, к доске!

- Огласите весь список, пжлста.

 

 

- Блин, опять мафон не работает! Че за хуйня?!!

- Вот же, тут написано - Еlеnbеrg...

 

 

Зачем женщинам трусы-недельки?

Чтобы их пелотка знала какой сегодня день недели и чтобы через три понедельника открыть клапан месячным...

 

 

Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!

 

 

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?

- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

 

 

- Папа, а почему старушки в нашем дворе любят говорить Сберкасса и не любят говорить Сбербанк?

- Потому что в Сберкассе они держали свои последние сбережения, а в Сбербанке они их потеряли.

 

 

- Не надо на меня так эрегировать!..

 

 

У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка...

 

 

- А что бы вы сделали, если бы жена вам изменила?

- Я бы ее реабилитировал. Посмертно.

 

 

- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?

- Жена.

 

 

Заказчик строителю:

- А не слишком ли тонкие стены?

- Нормальные, ещё ведь обои будут.

 

 

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!

- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

 

 

- Серый Волк, а почему у тебя такой большой?

- А это чтобы лучше, Красная Шапочка!

 

 

Известный банкир в элегантном белом смокинге стоял на корме белоснежной океанской яхты и задумчиво поплевывал в бороду.

Рядом с ним маячили шесть телохранителей и предупреждающе поплевывали по сторонам.

 

 

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы...

Всё остальное - компромисс.

 

 

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.

В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

 

 

- К столу, друзья, нас чудо ждет! Сегодня папа трезвый.

 

 

- Как вы относитесь к анальному сексу?

- Пассивно.

 

 

-... и коротко о погоде... пиздец, а не погода!!!

 

 

У меня жена все время сильно привирает. В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.

 

 

- А Вы симпатичный.

- Ты тоже ничего, дура ебанутая!

 

 

- Милая, о чем молчишь, задумалась?

- Да все никак из головы твой член не выходит...

 

 

- А на ужин пельмешки сварим...

- И все?!!

- Ну хорошо, хорошо, вначале пожарим, а потом пойдем на кухню и сварим.

 

 

- Господи! Сделай меня знаменитым!

- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

 

 

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Чё-та я с зефиром лоханулася...

 

 

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.

Жена:

- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

 

 

Сидят два глиста в своей обители. Со стороны желудка мимо них проползают друг за другом утомленные, замученные адом пищеварения сперматозоиды на лыжах с ружьями за спиной.

Папа-глист:

- Устраивайся, сынок, поудобнее, у этих биатлонистов примерно раз в каждые 28 дней чемпионат мира проводится, сейчас со стороны задницы мужской масс-старт начнется.

 

 

Фразы на свадьбе, после которых начинается драка.

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.

2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.

3) Голубцы - говно!

4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.

5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста.

6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.

7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу...

8) Извините, это у невесты грудь или живот?

9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.

Ну и наконец:

10) Ребята, а давайте драться!

 

 

 

 
 
 
 
 

Про кунилингус

 

 

Казалось бы что может быть проще, чем бабе написать про кунилингус... ан нет. Вроде и опыт был всякоразносторонний, и объектом бывала и субьектом, а толку то. Ну да ладно рискнем.

 

Во-первых надо смириться, с тем фактом, что далеко не каждая женщина может кончить от клиторальной стимуляции, поэтому доводить свой язык до состояния онемевшего обрубка не стоит. Да и партнерша врядли порадуется тому болоту которое вы разведете у нее между ног, поверьте смазочный механизм у нее там и без вас работает.

Женщина вообще не всегда кончает.. более того говорят что есть такие (и о ужас их 60%) которые никогда не кончают. К сожалению не все мужчины способны принять этот факт, ибо руководствуясь своей физиологией считают, что недоведенная женщина это пятно на их сексуальной репутации, и остервенело натирают женскую промежность думая "ну когда же ты фригидная сука кончишь". Поэтому давайте условимся что оргазм это хорошо но не самоцель.

 

Ну а теперь ближе к телу. Утверждение первое и последнее, которое следует заучить как мантру. Клитор не член! Банально? Может быть, но ё-маё порой складывается впечатление что эта истина скрыта так глубоко от мужского понимания, что донести ее до сознания половозрелового самца практически невозможно.

 

Ну нету нету у вас такого органа который по чувствительности сравниться с клитором, просто нет! Член просто грубый кусок мяса по сравнению с рассматриваемым объектом. И вот это ваше "раз два три четыре пять начинаем телепать" не приносит никакой радости.

 

Конечно медицина немного подвела мужчин дав нашим половым органам такое название как половые губы, но вы же взрослые дяди, вы должны понимать, что это просто название и не надо принимать его так буквально и целовать нас там в засос. Поверьте в вакуумном расширении клитор не нуждается, это процедура немного из другой области.

 

И вот эти вот широкомасштабные мазки а ля малевич всей поверхностью языка тоже оставте, ну не собаки же вы ей богу, что вы там устроили зоопарк какой-то. Представьте себе что у вас от всего языка остался только его кончик. Вот он ваш рабочий инструмент. Кстати поосторожней с дыханием, дышите ровно и повозможности не быстро, яростное сопение в промежности очень щекотно, и вы рискуете получить по башке резко сведенными ногами.

 

А есть любители во время кунилингуса дотянуться рукой до сиськи и радостно ее помять. Ну не знаю не знаю может кому-то это нравится, но чаще всего это: а) неудобно, ибо ваша раскорячка лишает нас возможности реагировать на ласки б) отвлекает от основного процесса в) да просто раздражает.

Оставте девушку в покое, а руку лучше использовать совершенно в другом месте. нет нет не всю руку! одного двух пальцев будет вполне достаточно, спасибо. И пожалуйста не пытайтесь заглянуть партнерше в глаза, в такие моменты вы похожи на фашиста сидящего в окопе, а у вас же процесс серьезный а не передача аншлаг, и истерический женский смех в повестку дня не входит. Занимайтесь делом!

Кстати за выходки типа фразы "ой какие мы тут мокренькие" я бы лично сразу бы била в морду ногой.

 

А вот в чем вы вольны абсолютно так это в выборе ритмического рисунка. Чем он разнообразнее тем интереснее и тем соответсвенно сильнее эффект. Делайте паузы, предвкушение прикосновения заводит нереально. Но тут тоже надо знать меру.

 

Еще один момент, это зубы. Пускать их в ход можно, но крайне осторожно и по возможности заранее выяснив что партнерше это нравиться, ибо неподготовленной женщине ваше этакое лукавое озорство может доставить столько же эмоций, как вам например реальный пинок по яйцам в момент эякуяции. Но наверно никто не сможет все это лучше объяснить чем сама женщина. Правда дамы часто стесняются делать замечания и руководить процессом, но это уже как говорится проблемы избирателей.

 

Подводя итог. Грамотно исполненный кунилингус это конечно нереально чудесная вещь и признательность женщины может быть безграничной в пределах разумного, но мое личное (подчеркиваю три раза красным цветом слово личное) глубокое убеждение заключается в следующем: не умеешь не берись! лучше вообще не делать кунилингус чем делать его плохо.

Учицца оно конечно надо, но только не на мне!

 

 

(с) insik

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
В избранное